第一次三日 写的不好就真的是写不好了
申请这次三日感觉过了好久久的都快忘记这茬了
突然想起来的时候又觉得怎么来的这么快
在许多这种忽远忽近的既视感存在的境遇里
我学会一个人面对所谓的不如意

或许我这种人不适合生存 无论安逸的不安逸的
总有人会去议论这种感觉有些赤裸裸有些让人不安
生活大概就是这个样子 从来不会饱和也从来不会让人产生在一个平滑的轨道滑行这样畅通无阻的感觉
对于爱情 也有点糟糕 我爱的却没把握确定她也爱我
我把好感 喜欢以及爱 划分的很清 然后从来分不清三者的分布
失去太多爱的机会就会有些麻木?
在每个我想要走很久的故事都像一个正在播放的磁带
偶尔会卡盘 偶尔会滑带 可能是机子的问题 可能磁带本身的问题
反正你总会取出来看看 从来 找不到问题所在

绝望地活着倒不如死去 厌倦吧
你那懦弱又卑微的灵魂有什么好 盯着天花板就悲伤
躲进棉被就哭泣 耳机里听到的每首歌都像是墓地

对于我无法预知无法阻住的以后都与我无关好了
天地和你 一个都不能少

没有欲望是麻木不仁 可欲望让我走火入魔
你的任何事对我都是新鲜感十足的
这是现在这样什么事都是奢望让我很难过呢
生活总有一个平衡 好与坏 爱与恨
快乐与悲伤 热闹与寂寞 不可以改变的

既然不能冷漠的接受就勉强迎合
逼自己有的时候不会变得不堪
也许你的心里没我想象中那么危机四伏
我长驱直入的时候你还没注意到我 这样很好

很多事情被我颠覆了过来 之后受苦的也只能是我 没人能替代的了 那
些结局或者悲凉的壮烈或者苍凉的忍耐 都在身体里期待着消化
我悲哀的发现 不知道是做贼心虚还是心脏本身残留过去的记忆
胸口处生猛的悸动一瞬间翻出很多记忆 总觉得有些人快要一辈子没见到了

不管怎样无论如何 我只知道 一旦被误会被曲解
或者不被理解不被允许 我都会哑口无言无能为力
天生无法反驳的我

总是一写出来就负能量爆棚真的糟糕透了
不过呢 我没法因为生活对我这样就去讨厌生活

这一刹那我只需要一罐热茶吧
那味道是什么都不紧要
如能忘掉 渴望
岁月长 衣裳薄

我知道你总有一天会走的 可是就算这样
你再去每个地方之前 都先告诉我 让我知道你去哪里
这样 等到你再也不说你去哪的时候
我就知道 你不会再回来了
我允许自己犯过很多错
包括许多人的离开
我很少像你那样试着跟人交流的 反正一开口都是要撒谎的

我想要的并不是你把有很多的东西分给我一点儿 让我冷的时候不发抖 饿的时候有饭吃
而是你甘愿把自己贫瘠的东西与我共享 这样就算很冷很饿我都可以一笑置之
因为我知道你在我身后做后盾 然后我们共同分担一切幸福和苦难 这样多好

后来想了想我觉得你们谈起我不爱听的 我还是应该保持一点置身事外的幽默感
我知道有些人对我的事从来都是嗤之以鼻的

我很纠结和家人的尴尬关系
搁置到现在都没法解决
其实亲人之间就是这么回事
抱怨 嫌弃 厌恶都发生在一群彼此肝胆相照的人之间
厌弃是真的 但是肝胆相照也是至死不渝的