【十一月十日晚】
我做了一个梦，梦见自己变成一个天使

穿梭城中每一角落，倾听人们的梦想和忧虑。

就静静地在那里，看尘世间沧海桑田，看每个人的思绪，看他们点滴的爱与哀愁。只以纯粹的精神形式存在，没有声色味觉，不能和人交流……

我在他们的生活中间，看见失恋的青年，劳动的工人，一个无家可归的人，一次车祸，小生命的降临……阳光中掠过一阵微风，吹乱了人的头发，一对夫妇在观看橱窗里美丽的商品，一个坐在地铁里自怨自艾又自解自劝的男人……等等，梦里，我感受到了无奈，生活有着均匀的、整体的碎裂，偶然的喜悦不论多么痛快，总无法消除深埋的哀伤

早晨和黄昏，我总会漂浮在一个大圆柱上，静静的沉思，我不知道自己在想什么，无尽的空虚席卷而来，一些模糊的片段，那有可能是幼年的回忆，但我从始至终是一个天使，至少在梦没有醒过来之前

我常常一个人，可是我并不是一个人生活，走过一条灰色的街道，嘭的一声，我看见一个骑着摩托车的男人发生了车祸，静静的走向他，我知道他活不了多久了，生命一分一秒的流逝，感知到他微弱的心声，“我从未做过任何伤天害理之事，唯一遗憾没有忠于自己，我想过自由的生活，在一个大大的岛屿上，独自一人，遗世而立，现实并非如此，现在我感受到灵魂飞去，幸福而又甜蜜，早晨离开没有拥抱我的妻子，这是一件很遗憾的事情，我孤零零躺在这里流血，她在干什么……”

梦里，我倾听一个发生车祸的男人最后的心绪，好压抑，我渴望做点什么，可是挣脱不了束缚，我感知自己应该可以做点什么

我继续飘荡，没有目的没有方向，混乱又开始了，闹钟响起，此刻，梦醒

十一月十二日晚
梦里梦外都是客

幼年的记忆一直在心底最隐晦的地方久久萦绕，魂牵梦绕，你一定会问我，是你最幸福的时候吗？人常常有忘记悲伤记住幸福的本能。然而我已不能确定那一段人生对我究竟意味着什么，只是偶尔想起，泪流满面

我不能容忍他死去，我可以不爱，但是他必须好好的活着，我就是这么自私，每次回家看他，都求我杀死他让他解脱，人真是懦弱，自己下不了手，总会找最亲近的人了却残生，很久很久以前已经我犯了一个错误，我怎么允许自己再次这样

梦见去世的奶奶，她还是一样不亲近我，看我的眼神冰冷无情，一如她的生前，我从来没有觉得多么需要她的爱，爱我恨我对我而言都不稀罕，我不知道这种想法算不算一种自我欺骗，如果梦是意识真实的反应的话:梦里她睡在老房子那个床上，但是客厅有另一个奶奶，眉目温柔，慈祥抚摸我的头发，那种感觉，那种感觉就像是柳枝划过水面泛起的波澜，沉溺梦里不愿醒来

爷爷讲述他在部队里面的故事，讲他年轻时走南闯北带兵打仗，讲他把脑袋舛在裤腰上生死随天，讲抗美援助的英勇，讲他怎么遇见我奶奶怎样爱她，讲他生出的孩子一个个背井离乡

围绕在火炉旁边，外面大雪纷飞，是不是在我心底，一直如此渴望被原谅，渴望是个男孩子，渴望再无年少轻狂