一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

“经济学家有什么特长？”“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”

我要中奖我要中奖

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：“前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？”

顶

教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上…”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

哈哈

王文康为淋病纠缠，十分苦恼，遍求名医治疗都无用处。后升任为枢
密副使（官名，唐代宋时始以宦官掌枢密。宋代的抠密使同中书省之同平
章事等合称“宰执”，共负军国要政。其副职称枢密副使），淋病顿时痊愈。
罢兔官职后，淋病又复发了，有人嘲笑王文康说：“要治好淋病，只要用
一贴‘枢密副使’。还必须常常服用，这样才可防止复发。”

有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上
前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应
让他进来，还招待得特别恭敬。
第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物
件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？”

那年我选择了背井离乡，从此乡里人就再也没喝过一口井水

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。”太太：“那你是属於那一种？”老朱：“我嘛！还是‘老样子’。

编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”观众：“太激动了！”编剧：“过奖了！”观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”