在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家
的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家
里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要
买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都
把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

松江妇寒天淘米，似手冷插入腰内。主母疑其偷米，喝
曰：“做甚么？”妇答云：“手木（同摸）笃（松人呼屄为
笃，木笃言手冷也）。”

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒，躺在床上。为了取暖，就把脚炉放在了被窝里，没想
到竟把腿给烧伤了。一大早醒来，他就对家人大骂起来：
“我老人家昨晚多吃了几杯酒，让火把脚烧伤了，我喝醉了不知道倒还情有可原。你们
年纪轻轻的，难道连烧人的气味也闻不到吗？”

在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。”乙：“如果是他对，你又怎样呢？”甲：“但问题是他从来没有对过。”

学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

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人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群
狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃
些烟罢。”

大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”新兵猛摇头说：“不是因为想家！”辅导员便很纳闷的问道：“那到底是为什么呢？”新兵很无奈的回答说：“因为我习惯开窗户才睡的着！”

一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”