简直开玩笑。。。一直在刷微博。。完全没复习。。。好的自生自灭吧你。。。

20:33 作业没动。考完习惯了放肆玩。有空了晚上过来说点什么

22:20 才写完作业。。嗯。。等会儿就来说

22:40 哎。。不想说什么了，懒癌发作。自己领会

砸了。

18:33 静下来一会儿，好好说点什么。
成绩等明天正式出来了再说吧。反正不是很理想。
并非说考砸了才深沉或者认真。
我在思考到底是好好学什么也别多想还是放弃，于我而言当然放弃最喜欢了。
我盯着镜子里的自己很久很久。一言不发。只是心里一遍遍的重复“你可是xxx啊......你可是xxx啊......”那些胜利，是属于你的啊。
就好像跑步一样，你已经落后别人一圈了。你无法祈求他们慢下来，因为他们本就有那个能力所以才靠的那么前。你所能做的只有竭尽全力去追啊，可是那么累那么不容易，一圈啊，哪是你说赶上就能赶上的。你不仅不能放弃，而且还要拼尽全力。多辛苦啊，谁会想吃这种苦呢。
再者，就像套钢牙。过程那么久，整整两年，这两年里你甚至会比没箍牙的时候更难看，生活更不方便，心里更加不好受，身体也难受。可是，一天又一天，等到两年后便是你的完美蜕变。一切的丑陋，烦恼，低谷，只是为了以后的美好。
什么意思呢。
你要夺回属于你的一切。全部夺回，一分不差。

19:25 复习完今天物理学的新课。50个深蹲［用时：1分26秒］，3分钟快速跑。
做完运动，醒了。

21:02 完成家作。刷完物理教辅“压强”一课时。

本来应该早点就发的，不过一直没心情。
的确考砸了，初二以来的最低成绩。昨天一天挺难过的，差点就哭了，忍住了。然后现在想想，其实也没什么，反倒应该开心，这让我看到了我的问题所在，也让我看到了胜利的希望。
我说过，我是个什么都不在乎的，跟随性的人，不会为了任何事任何人而改变自己的态度。如果我说，我想用最后两个月创造辉煌，这绝不是为了荣耀，也不是为了做给谁看。
人活着本来就是为了一口气。
曾经我是所有人心里的传奇，以后我也会是的。
或许有些人侥幸可以超过我，请原谅我用侥幸这个词来形容那些或许真的有实力的人。但是，我的信心告诉我，下一次，我会让他们死的很惨。
很多人对我给予重望，很多人也相信我的能力。真的想起那句话，如果有一个人会赢，那个人为什么不能是我。
老师说对我很失望，没错，的确是失误了。但是，仅此一次了，以后，再也不会有了。
我啊，我会用最后的成绩证明的，用最耀眼的成绩，甩你们一脸呢。
语文89/100 年1 【本来是91，多扣了两分】
数学95/110 【极差，最好的一科考砸，真的是最郁闷的】
英语83.5/100 【真实水平也就这样了】
物理93/100 班1【还好】
总分：班2，年17
年17，对于以前的我，以前那个总是年20+的我而言，是很好的了，然而对于现在年5左右的我而言，真的太差劲了。
数学呢，120的卷子，因为某些原因最后10分没算分。其实听不服气，用了半个多小时做的题，最后还不算分，害得我前面的好多题没来得及好好做，也没来得及检查。学校也有失误。
所以，之所以说看到了希望，因为原先最担心的物理考的很好，所以，就没什么担心的了。数学我是有信心的，因为本来就有考单科年1的能力。语文初二以来一直很稳，所以可以放松些。英语也分析一下错误点，抓住重点练习。
一切，都在慢慢变好不是吗。
蜕变中。

好像习惯了考完以后好好嗨一下，现在发现，好可悲的呢。
好像身边好多人都在嗨。
幸好，习惯了孤独。一个人走，一个人停。本来也不是什么大不了的事。
失望总会有的，对于感情，总是很容易就让人感伤。好在，我已经不是以前那个我了。
不会再因为一些事而难过太久，也极少会掉眼泪，更不会干让别人不开心的事。我用我的沉默，换一份安宁吧。
忍受孤独，忍受低落。
终有一天，你会成为万众瞩目的王者。

成为，众人口中相传的，最羡慕的人。

0:29 班长在那天老师对完英语试卷答案以后也是彻底崩了，然后哭了。后来她跟我说，那天回家她一边哭一边扇了自己一巴掌。
一个朋友也因为想起感情上友谊上的事，刚刚跟我说她哭了。
我也不知道我是怎么了。多久没掉眼泪了呢，多久没真正哭了呢，多久没彻底放开自己痛快一回了呢。为什么要这样，把自己变成一个那么好脾气那么好心态的人。
忍不住了就别忍啊。为什么要伪装自己。甚至骗过自己。
好像，现在的自己只会难过，但不会哭。难过，好像也只有一小会儿就会让自己尽力不要去难过了。

想卸QQ了。

19:52 两篇周记写完了。语文作业只能明天去做了，被训的话也是活该，我也应该被骂醒了，长点脑子。其实很讨厌周记写这种能让老师找到话题谈论的东西，但是这次真的得深思。有点草吧。等会儿我具体来总结。