受不了…贴吧图质…我重新发高清图

我是个一点也不善良的人，甚至连简单的做个恶人也做不好。

人之所以不善良 是因为没有人善良待它。青年文摘上有类似的话，同意。已经把身边曾经所谓的好朋友一个个都推走了，本来也是不停的在忍耐在逢场作戏，人的一生不缺朋友也不是无朋友不能活。慢慢的你们会理解到的，那一份决裂的尴尬，反正我的生活里已经不介意再多一份尴尬了。归根究底，只有自己对自己最好，不是吗。
今天刷了一张数学天利38北京卷，背了30句古诗，看了一个小时的书。
生活还在继续，没有人必需存在。

网易云不变 healer不变 一个礼拜听了一百多遍也是真的爱了。

手打这半年来的部分手写日记。（挑着一些发，不全发。“……”处表示省略）
2016.10.30 周日 19:58
……以后远离了那个世界，我就以写日记的形式自娱自乐地活下去吧~我本人真是很糟糕呢，相貌平平，又胖（555~），性格也不好，有心计，想得又多，自私…可千万别认识我，并无好处。希望自己改变，即使不是容易的事，但又喜欢孤独的自己(◍′˘‵◍)
还有3天就期中了，一点把握也没有，太卑微了。然后自己又不够努力……（制定了目标计划）去学习啦~加油！干巴爹！！！
2016.10.31 周一 22:11
终于完成了家庭作业，背书也只是一带而过。复习什么的也不大愿意了，早睡吧。这星期感觉又不太好了，不顺起来真的什么也不顺。不会再碰手机了，就这样吧。
有些波澜吧，更多的是心情的承受。只期望别输的太难看了。
2016.11.1 周二 21:21
一道数学题想了两个小时，查了答案以后发现又是粗心，真的快难受死了。总是这样，总是这样，不会的，做不好会的也做不好，太讨厌了，我也不想这样啊，你已经那么用心了，为什么还是那么差劲的？总是怪自己，又忍着情绪，让我这个又小肚鸡肠又敏感的人真过得太委屈了，对呀，我就是没有她们好，我不明白为什么那么认真，花了那么多功夫了，为什么？为什么还是做不好？不是不会，今天语文老师说，这就是你不如某某的地方，真的难受的，快哭了，可是又只能忍着，是，我什么也不如他们，我过得又累又一团糟，我真是没有心思去想别的，我想就算考好了又怎样？比能力比性格我还是不如他们，我真不知道怎么办，我明白，我会越来越卑微，但是我真的受不了，我受不了，我明明已经在很认真，很努力了，却总是让自己不满意，我什么都不好，什么优点也没有，一点不讨人喜欢，可是即便我再大条在，看似无所谓，我也会有爆发的时候，不会每天那么多关，到底该怎么做啊？要怎样才能变好？到底还要我怎样啊？你们？南菁，南菁太遥远了，感情无论友情还是现在喜爱之情，我都太失败了，我这样的人可怎么办呢？我一个人什么也不好，我自己，也太不喜欢自己了，有时候多想像初一那样，自我任性点，可是又不得不看别人的脸色，总担心自己做什么会让别人不开心，可是无论怎么做还是不讨喜，我一点也不喜欢你吗？你们所有人我都假装迎合着，我，活得越来越孤僻了呢，我喜欢自己的小小世界，比你们任何人都无关。

2016.11.2 周三 17:35
……九年未到，物是人非，这就是生活，我们必须接受的样子，明天期中了，很久没有座位号那么了（年6）。不知道做啥，不大想复习，不过除了复习也没啥可做。祝幸。
21:00
写完作业~把所有东西整理了一下，对干净有条理又上瘾了~不复习了~早睡早起~干巴爹~
2016.11.6 周日 20:50
蓝瘦香菇的这几天QAQ，考的像坨屎……
一门都没有考好，甚至考砸都不行，主要是粗心和能力还不够，所有人都安慰说没事了，都过去了，别放在心上，搞得我挺愧疚。我的确在责怪自己，把所有的责任全揽在自己身上。今天在补课老师家哭了，也许只是憋到了那个点，此情此景下，便忍不住了，大概是觉得付出了那么多，收获甚微，甚至于没有收获，反而在倒退，感到沮丧和心累吧！不知道做什么，什么也不想做，刚刚才完成作业，然后又无所事事，打算睡觉了，周三要家长会呀，反倒是我太没面子，相信自己要坚强，我已经很坚强了，只是我的不坚强恰巧被你们看到，相信自己吗？我不知道，我什么优点也没有，也做不好什么。
2016.11.8 周二 21:48
年级49，考砸了，但没哭告诉自己，这头哭你就是孬种，心态还好吧就是有点累，很多东西不知道怎么补，才发现一切是那么难。学习如逆水行舟，不进则退。才发现，在弱势的可怜根本无人看好连自己都茫然时，有勇气说出，写下那个最遥远的目标是有多么困难，这太难了，我还是懦弱，勇气，自信快被磨光了呢，早睡，背完书就睡，晚安♡
2016.11.10 周日 17:35
分享一个好消息，江阴的张国荣眼镜作文得了一等奖。
2016.11.13 周日 21:57
光棍节过去两天了，很多东西还没做，好烦啊，再忍忍吧，不行就先放下一段时间。

2016.11.13 周日 22:06
把之前的日记看了一下，打算写点什么，洗漱再复习会儿，没有手机已经半个月了，一切如常。……事实上无论我的同学怎么开朗，我对陌生的人怎么会开心，对老师长辈怎么沉默，现在的我偏爱孤独。要战胜心里的那些情绪。去洗漱了，希望十一点前，能睡觉，晚安！
2016.11.15 周二 19:42
写完作业了，还要背书，所有人都比我想象的努力，晚睡早起，刷五六本教辅上补课班。真麻烦，这不是逼着我不能不认真吗？
2016.11.20 周日 21:31
（省略一部分）……又开始排斥了，要完了。毫无收获。背书看书后睡了，晚安！

2017.1.19 周四 11：58
已经不记得是多久没那么晚起床了。八点半就要上网课，但是还是纵容自己睡到了十点起来。人啊，是永远睡不饱的。爬起来听完了一节网课，又把下午还要培优的作业完成了。晚上还有两节网课。
爹地考了年级第6，没什么心情。没有多么伟大地为之快乐兴奋，毕竟我过的终究是自己的生活。初三第一次月考，我也是年级第6，我早已经忘了当时的快乐幸福，因为还没来得及回味那份快乐，就立即跌入了万丈深渊，期中考试是年级49。如果要公布一份退步最大的排名，那么我一定榜上有名。第二次月考，年级16，没有什么感觉，因为总分只比考49名那次多了1分。后来一次草率的小测，考的也是一塌糊涂。期末，年级20，虽然分差很小，多5分就是年级前十了，但是还是退了。我还是败了，loser。我不敢说我有多么努力多么认真多么坚持，我还是会上课不能完全集中，我还是偶尔会熬夜，我也会有那么撑不住的几天困得上课睡觉。数学每一周的小测，都是那么的跌宕起伏，如果不粗心，那么就是班里前几，如果粗心了，那就是十几名。语文考试的成语选择，就没有对过，古文除了这次，每次都扣4-5分，每次都是作文拉分啊，如果作文分不高，那么我的语文也跟着崩。英语对我而言，虽然百分制没有上过90，但是，对于可怜的我已经进步了。化学尽力了，真的是一次比一次考的好一点，所以没有抱怨。物理，也很无奈，题目简单的时候粗心，难得时候又完全不会，对于考试那次做到崩溃想摔笔告诉自己反正你什么也不会的心情，还历历在目。体育因为腿上已经很久很久没有运动了。
我真的不是什么厉害的人，也没有天生的智商高人一等。甚至是那种别人只需要临时背一下就能过关的古文，我在家背了一个多小时，第二天还是什么都记不住。甚至是别人听过一遍的数学题，我做了三四遍还是不会做。甚至是别人给我讲过的五六遍的语法，考前我还在问，我还是不会。对啊，我不是什么聪明人，至少现在是一点都不聪明。开学的体育800米真的差的一塌糊涂，最后还是进步了半分多钟，冲进满分线。腿伤特别厉害的那几天，我一天比一天渴望奔跑，她们羡慕我可以不用参加体育课，但是，我想体验那种绝望那种累到虚脱的感觉，我连这种要求，都不能满足自己。我看着镜子里的自己，一遍遍问自己，告诉自己，够了吗。
家长会那天闭着眼填下的理想高中“南菁”，我自己都记不清了。哪来的胆量，哪来的自信，填下那个地方，不属于我的地方。我没有什么追求，也没有什么目标了。我只是希望自己，哪怕是一点点，一点点的挪动，向前进，却都成了奢望。
我没有勇气再说出“等着吧”，一点都没有。我已经忘了那一份倔强了。“最帅的不是蝉联第一，而是绝地反击”，我深知我不会是那一匹冲出逆境的黑马，但，至少，我会做一匹，在众马拥挤的喘不过气，血腥战场里，即便微不足道，也咬着牙往前冲的人，做不到别人眼里的英雄，那就做自己的英雄。
上课去了，晚上见。

血腥战场，驰骋天涯。

2017.1.20 周五 9:06a.m.
看完网课了，阳光明媚的早晨，正是写作业的美好时光！！！干！

18:52 p.m.
把硅姐帖子的最后几楼又看一遍。其实是把之前抄在本子上的她的想法又读了一遍以后才这么做的。我不能判断我们的智商原定的差异有多大，但是有一点足够证明，那就是，不够坚毅，还不够。
今天八点爬起来看网课，八点半多一点结束。然后看了《阿甘正传》一边看一边记录英文原句，一直到十二点多才看完。下午看了几集电视剧，把晚上网课要上的数学和英语的作业写完，写了两篇读书心得，整理了一下书桌，刚刚又把昨天网课没看的部分看完。现在打算复习一下昨天的内容，做一下总结。
网课结束，晚上打算先把明早的数学网课作业完成，然后刷天利或者王后雄之类的吧。哦，记住，还有150个单词和三篇能力题。
不知道做什么。因为找不到针对的点，与其说没有胆量没有信心，不如说还不够坚定，我就是耐不住寂寞耐不住自己贪玩的心。所以，现在最主要的就是，静下来，忍住。
“要沉淀，要清澈。”

二刷完《学校2015》
凌晨四点，看海棠花未眠。
单曲循环Reset
看网易的评论，大多都觉得烂尾了。李恩菲应该和孔太光在一起，高恩星应该和韩以安在一起，完全，错了。
可是刚看完第二遍的我却觉得并无不妥。“你给了我十年把我宠成了女王，最后却选择了灰姑娘。”韩以安渣吗？不是。
如果是我，我也会选择那个更软弱的妹妹李恩菲，一个，让人心疼又让人忍不住想保护的女孩。她没有什么不好不是吗？
高恩星回来以后在店里对坐在对面的韩以安说“到底是从小被挤兑的李恩菲可怜，还是，有朋友却也要忍着难过离开的我，更可怜呢？”韩以安笑着说“高恩星，你忍着很多苦啊。”
高恩星是女王，说得对，没有人配得上她。她没有掉过一滴眼泪，她的逞强是那么自然而又理所当然。她的倔强，她的强硬，她的目空一切，俯视众生的高傲的姿态，拒人于千万里以外。很少有人走进她，很少有人触及那个柔软的，受伤的她。她，一直伪装的很好。
十年，韩以安用十年守护包容了坏脾气的高恩星，但是李恩菲用仅仅三个月就让韩以安告别了自己的十年初恋。因为李恩菲给了韩以安高恩星不能给的温柔和和睦快乐。韩以安喜欢高恩星全世界都知道，高恩星喜欢韩以安只有她自己知道。她不动声色的喜欢，那么深又那么浅。以至于在图书馆，目送韩以安离开，其实心里已经了然，却只是默默轻笑。因为是高恩星，所以绝不会低头。
没错，大家都更倾向可爱的恩菲，谁敢说如果是你，你愿意走进无论如何都把你拒之门外的恩星呢？18岁韩以安和李恩菲互相喜欢着，哪怕只有那么短短三个月，喜欢就是喜欢了，不掺一丝杂质。
高恩星会遇到更好的，遇到一个可以在他面前不再必须坚强不再必须露出冷面的人。
高恩星，高恩菲，韩以安，孔太光。
“没关系，因为，我们18岁。”
好累，好烦躁。我的17岁，即将迎来的17岁，却真的是埋在了题海里。可是却还是心有不甘，没有心甘情愿。永远也睡不到自然醒，被拽起来听网课，然后写作业，看书，继续为晚上的网课写网课作业，晚上再听网课，听完接着为第二天早上的网课写作业，接着完成每日作业，一直到十一点多才能搞定，连刷课外作业的时间也没有。我好想，好想舒舒服服地躺在床上，拿一包零食，有明媚的阳光和煦的微风，对面是一只电视机，就这样，无人打扰。这是我可以想到的最幸福的事了。就是那么容易满足。上苍啊，我啊，没有什么难到无法满足的愿望。我只是想要睡个好觉，不用每天都为明天而担心，不再为了不进则退的成绩难过，不会努力了都没有收获。请，给我一个明媚的六月吧。
2017的6月会明媚吧，是吗？答应我，好吗。

2017.2.2 周四 10:15a.m.
今天起继续网课＋老师家里补课
开始赶作业＋做课外作业
废了一个寒假像个神经病。放弃追的剧，放弃逃避的借口，你只有最后的150天了，该清醒一下，而不是只会大叫不甘心。
最后一个礼拜，开始疯一把吧，一直到中考结束。
等待。