对不起。

终究是自己。

你相信吗，命运还是什么的。

6/3 周六 09:29
又逃了培优课。
最近扛不住了，太虚。昨天九点多就睡了，也没洗漱，就是躺在床上，不由自主就睡着了。一觉醒来已经这个点了。记得睡梦里我妈叫我洗漱我没有理，我妈早上跟我说醒了下楼吃饭，我也没理。培优上一天，不过我也不想去了。在家复习。
还有，两个礼拜了。

与诸君共勉

11:39
英语复习了一遍。
一切都不太分明。是否，分道扬镳。

我的第1000贴 当然会特殊些。
没有想到，这个自言自语的记录贴可以随着时间的推移一点点涨到999+
当然，也没什么可骄傲的。这只是一个见证，时间的见证。很多年以后我再读来，也只是一句：哦，原来当年我是这么过来的。虽然我做的一点也不够好。
刚刚看了硅姐的贴，又看了一遍。看哭了一次又一次。
我没有她的坚强和努力。尽管我也是个尘埃一样的小人物。是个哪怕别人听了一次就能记住的东西，我抄下来几遍又背了几十遍也永远记不住的人；是个早上五点爬起来复习整理物理电磁，整理了好几张A4纸，用了一个多小时，但到了晚上就什么都忘了的人；是个隔天晚上痛苦的骂爹地背出师表背了一个半小时的人，自认为过关了，结果第二天抽背却一个字也憋不出来，还不如后桌临时背了五分钟；是个数学大题每次第一遍做都全对，考试看到原题都要扣6-8分的人；是个哪怕做的很好也会被老师拐弯抹角说阴话的人……所以，我一直告诉自己，你绝对不是个聪明人。那天一道数学题做了三个小时，一直做到深夜，最后崩溃地哭了半个小时，我在日记里写：没错，我就是不如她们。我就是笨。可是凭什么啊，凭什么啊，我真的不甘心……。我也为此难过，不甘，委屈。学的好也被人叫做“整天呆在房间里做题的书呆子”，学的不好又会被否定说“算了吧，她不行的”。尽管如此，我还是没有做任何什么挽救自己。所以才会更加难过。
我的初三过的很失败。没有她们的最后的拼命，也没有平静的细水长流。相反，我变本加厉地浪费自己，一度让旁人惋惜。因为我最开始也是个让人惊诧与仰慕的年级第一。
我很感谢那些对我说“你在我心里是最厉害的”“你绝对可以的，绝对”“学姐最近还是那么努力”的人，因为做不到你们心里期盼的样子，所以一边感激又一边后悔。明白人知道，我根本没有努力。我敬爱的老师所说“你根本没有把所有的心思用在学习上”“如果你尽力了，你肯定是第一”我也无言以对，因为他是对的。我没有说的是，一向很关心我的他，这次没有过问我的数学成绩。也许是他也在一次次的失望中放弃了吧。我真是不可教也。
可是，还有两个礼拜。我绝对不求只此两个礼拜就能辉煌。绝对不可能。越来越近了才知道，原来是那么紧张不安，原来是那么迫切，原来已经到了这个时候了。
原来，已经要中考了。原来，都要结束了。
编辑太长时间了，想说的太多了，说不完的。早午饭都没吃，好饿。他们现在应该在上课了。我也继续复习了。毕竟，完全没有可以上战场的能力呢。
加油。

14:05
把英语的完成句子全部复习了一遍。

我来整理卷子啦，老是屯着，乱七八糟。不能这样哦

对不起对不起对不起……我知道我知道……我也希望啊。可是…谁不是呢。

把学习吧热门里面所有今年中考的帖子都收藏了……我可能是有疾病。其实只是想看看，看看那些一起上战场的人的结局如何。虽然她们都是大神…学霸…之类的。我现在完全乱七八糟了。定下心做最后的善后吧。

你听到了吗听到了吗听到了吗……不是说念念不忘必有回响吗，你听到了吗，你能接受我吗。可是，你是我的梦想啊，知道么，一如当初。

19:33
有这样的你们，我是多么幸福啊。
又想起去年身边的你们大获全胜的惊喜，今年会延续吗？wj催我说七点半到了，快去复习，加油。我说，我只是怕，怕当下豪言，最后没有实现，该是多么的难堪，我的确懦弱啊。我也想啊，也想昂起头不顾一切地骄傲，对全天下说，我考上了，我就是考上了，我能这么骄傲了，成么？真想啊……真想。这种事会发生在我身上么？真想相信自己，相信这一切。

22:59
做完了两张数学卷子和一到28题。还行…就是还会搞错边啊线段啊或者没办法一下子找到最简单的路。