大宅男的笑话集

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 
2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 


3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 


4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 


5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 


6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 


7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 


8楼。哭阿~我正吃饭呢 
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 


10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 


11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 


12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 


13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 


14楼。印度是不用纸的 


15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 


16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 


17楼。叫救命! 
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 


19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 


20楼。真他** 找个吹风机吹下 
真不行 屁股一撅 风干咯 
这等问题 下次 就不要劳烦我了 
（真汗```````````````````` ） 


21楼。你不会打110吗 


22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 


23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 


24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 
25楼。你爬到女WC看看有没有 


26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 


27楼。楼上的臀力真强 


28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 


29楼。屏一口气 
把PP外面残留的喷出去 
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？） 


30楼。等下 哈 我来帮你擦 


31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 


32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 


34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 


35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！ 

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~ 

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 8． 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。 

天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。 

我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。 

提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？” “哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… 

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ 

“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！” “哄------”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： 

“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 

“李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书！

5L，6L发反了，哦也。。。。�

1、爽约与守约 

　　两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话： 
　　甲：“喂，你犯了什么事？” 
　　乙：“单方面爽约而已。你呢？” 
　　甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？” 
　　乙：“结婚诈骗。你呢？” 
　　甲：“职业杀手！” 

2、监狱里好 
　　一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’ 

3、刚出去 
　　“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。” 

4、头颅破裂 
　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 
　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 
　　甲：“怎么死的？” 
　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 
　　甲：“那第二个呢？” 
　　乙：“死于头颅破裂。” 
　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 
　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。” 

5、怕痒 
　　一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。” 

6、告发 
　　一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。” 
　　“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。 
　　“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。” 

7、没办法 
　　狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。” 
　　惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。” 

8、谁最聪明 
　三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……” 

9、好梦 
　　一天早上，两个犯人起床了。 
　　甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！” 
　　乙问：“怎么个好法？” 
　　甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。” 

10、全家坐牢 
　　监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？” 
　　囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了

冷笑话。。。超冷。。
3月5日　　　星期日　　晴 
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难 
过，我以后再也不玩针了。 
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？ 

6月18日　　　星期六　　雪 
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。 
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？ 

2月30日　　　星期一　　晴 
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有 
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得 
了恐高症，从天上掉下来摔死的！ 

哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。 
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。 
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么， 
她每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 
 
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 

30 老板，有没有手纸充饥卡？ 

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 

34 我高中的时候假期出去打工 
在一家饭店想找一份伺应生的工作 
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 
当时差点找个洞钻进去 

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 
小贩哑然，半天，回答-- 
“你的毛我不要了。” 

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 
服务员问，您要点什么？ 
我想都没想：一对苏丹红 
服务员马上一副被噎住的表情 

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 
=_=!!! 

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 

49 和一帮朋友吃饭 
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 
兄弟！不是出来卖的！！！ 
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 
当时偶们一桌十几个人就全趴了 

50 好累啊，连吃屎的劲都用上了……