放手又能怎样，成全他们吗？那谁成全我啊？谁成全我的孩子啊？难道就让他们逍遥快乐吗？
 不放手能怎样，表面是有一个完整的家，实际呢，哎！

何为幸福何为不幸，我现在也不知道，我只知道我需要一个家，有老公有孩子的完整的家。

我能够容忍他出轨后回到家，在我看来他应该感谢我，而不是这样的态度！过了一个年还是没有任何起色！这样的男人，我不知道是不是一个男人，即使自己有再多的委屈我觉得为了家，为了孩子他也应该忍耐，而不是这样的态度！我看不起他！鄙视他!可是这个家不能没有他。我该如何选择啊？！

这段日子我真的快崩溃了，我感觉自己离疯不远了，但是我没有输，最起码我没有让那个女人得到他，这就是我的目的。我想我的孩子会理解我的。

我一直坚持，可是不知道自己能坚持多久。日子一天天过去，我感觉自己真的没有未来了，他除了一个人什么也不能给我，连一个温饱的家都不能给我跟我的孩子我还能指望他什么啊？难道我真的错了吗？朋友们都说我很自私只考虑自己，可是我真的自私吗？我为了自己的家和孩子这难道也有错吗？每天我都在问自己，难道我的后半生就要这样过吗？痛苦，痛苦还是痛苦，现在又加上煎熬，这就是我要的结果吗？

难道女人想保护自己的家就是扭曲吗？为了我的家，我的孩子我什么都愿意付出！

我不知道这个吧里面因为第三者离婚的多不多，但是我很奇怪为什么大家对三不恨反而指责我，一个母亲为了自己的孩子每天能享受到父爱，能有个完整的家这有错吗？再说，花她前的是我前夫又不是我，为什么总是指责我呢？对于他我是不能选择的，因为同事我孩子的爸，可是天下那么多男人她为何要我的男人呢？ 现在倒好，我不知道一家四口要如何才能生活下去，这全是那个女人的错，没有她我们的日子怎么会变成这样呢？所以除了恨我没有别的选择，我的前夫我不要都不能便宜她。她现在的下场就是报应，我不会后悔自己做的一切。

我想我的孩子长大后会理解我的。我知道我的生活现在很糟糕，但是她也好不到哪里去，只要她能痛苦我什么都认了，我就让他们不能在一起。要疯大家一起疯。

也许我费劲心思抢回来的真的是个垃圾，不值得我付出所有感情。日子一天天在过去，他一点反应都没有，每天我都提心吊胆的过，我真的不知道他是怎么想的，只是知道自己活的很累很累，很怕孩子们受到伤害。
 他是不会告诉我他是怎样想的，而我也累了。

他是我的夫的时候我都没能管住他，现在是前夫了我更加管不住了，如果没有两个孩子我在他心里或许什么都不是。但是这不意味着我不恨那个该死的女人，做三的都是垃圾，永不超生！即便是我现在不能报复她，我的孩子长大后也会替我报仇，我想他们会理解我的。

可能这就是我的归宿吧！好事多磨，历练！我一定要相信自己会成功，会胜利！