到底是内向还是外向？
以前在同学、老师、家长的眼里，我一直是一个内向的人，那是在中专二年级的时候，有次我们去上机，机房没开门，外边好像还下起了雨，我们3个女生和隔壁大专班的两个男生聊了起来，后来，聊到他们对我们的影响，他们两个一致认为我最外向。那是第一次听人评价我外向。
初中二年级的时候评选班干部，我得票最高，后来班主任没让我当班长，而是给我了学习委员这个角色。
在哈尔滨时，我的亲人们认为我性格内向，可是当一个舅舅看我时，我和他聊得挺愉快的，他也说我挺爱说话的。

孤寂，一直伴随着我
我清楚的记得体育课上，老师让两个两个人一组，我都不主动，低着头，等着别人来找我，结果很遗憾，就没人来找，我是孤单的，没伴的。
一直到现在，我的朋友都不是太多，有时候翻遍通讯录，想找人聊天就没人，我很羡慕那些很快就能与人打成一片的人。

关于发病
其实在这次发病前，两年前我就有两个月睡不着觉，整夜整夜睡不着，整个人精神恍惚，因为工作上的事，再加上感觉自己无论如何努力，总是在原点踏步的感觉，租住的城中村里房间因为前面加盖了楼层，导致我们屋没有阳光，后来搬了楼房，莫名病就好了。这或许是个引子，但当时并没在意，病发后百度查才知道这个病有很长时间的潜伏过程。

在休产假期间，我从小没有吃过苦，没怎么干过重活，我老公的想法是他越对我不好，他妈就越对我好，不知道他怎么想的，孩子是整夜整夜的哭，白天小侄女又会来屋里找我玩，我的心情差到了极点，又无处诉说，后来得了尿路感染，当时发烧到40度，胡言乱语，后来病好后，就又好了。

第一次发病，感觉全世界都在抵毁我，往我身上泼脏水，后来又感觉自己很强大，领导在考验我，我不知道得这个病的人，为什么总是感觉自己是个大人物…也许还是自己不够强，只能幻想自己很强大？

为人母的我
虽然已经是两个孩子的母亲，我却在这个角色上是不称职的，不是一个合格的妈妈，甚至还不如我爸妈，我爸妈是放任不管的态度，很少关注我们的学习，而我的女儿已经过了7岁生日了，智商很一般，辅导她做作业时总是很急，忍不住吼她打她，每次都弄得她哭鼻子，我心里知道这对她的生长没有一点好处，却控制不住自己的情绪。
在接下来的日子里，我确实应该做到心平气和，接受病的自己，接受能力平庸的孩子，只有这样，才能对家有好处，对孩子有好处，不至于让孩子也遗传了我的病……
怎么能成为好一个好的妈妈，合格的妈妈呢？欢迎能给出宝贵意见。

关于肥胖
结婚前，一直没认为我是个胖的人，中等身材，可只从病后，肥胖就跟着我，也许是药的副作用，也许是人懒，也许是好吃，运动量少，现在130多斤的体重，一直没瘦下来，孩子整天让我减肥，我却是只喊喊口号，懒得动。减肥，真是要提到日程了。

生活没有如果
时常想，如果我没得这病，还在以前的公司干，现在应该会过得很不错了。如果我不是选择了我老公，而是选择一个同事，经济状况也不至于像现在这样窘迫，也许也不会得病。可是没有如果，以前只觉得命运掌握在自己手中，可现在却觉得冥冥之中，有神主宰着命运。

关于主治医生
主治医生比我大一岁，人很好，我留有她的电话。隔一两个月会给她打电话聊我的近况，关于用药情况听她的建议。也不敢经常给她打电话，因为在她的眼里，我始终只是个病人，我老公让我把医生当朋友，呵呵，医生怎么会给病人做朋友呢？特别是我们这病。

关于友谊
现在就3个谈得来的，经常聊得朋友，一个是我亲妹妹，比我小2岁，一个是我中专同学，一个是我中专同学的同学，但都不在一个城市，两个在北京，一个在济南。
病前还有3个同城市的同学，关系挺不错的，可是现在都不怎么有联系了。我这几年的生活没什么进步，其他的同学都混得挺好的，也懒得和她们联系。

关于理想
今年，听些关于做老师的讲座吧。

选择比努力重要
选择比努力重要，这句话千真万确，这么些年，我一直在努力，可是却收效甚微，看好多一直未跳糟的同事，都混得比我好。

前行在路上
未来，还有很长的路要走，如何做一个好女儿，好妻子，好妈妈，如何做好自己的工作，都需要自己去努力。在今年，希望能克服自己懒惰的坏毛病，变勤快些，利索些，把体重减下来，身体健康些，这样，我整个才会更积极，与大家共勉！

后记
写到这里，暂时落笔吧，我看这篇文章的反应很平凡，也难怪，这篇文章，没有任何成功的经验，只是平平凡凡的叙事，就这样吧。