有人在知乎上說容忍孤獨比SB容易多
我就納悶了
我有點懷疑認同那句的人沒有真孤獨過
因為你孤獨過你就知道應付SB非常簡單，因為你有很多解決方案。
孤獨並沒有解決方案。
我沒有朋友，几乎甚麼事都自己來的；甚麼事情自己扛的；有心事上哪找人談，沒有，你正在孤獨。你甚麼都不剩，沒人保護你，沒人維護你，沒人安慰你。
我並不是沒見過SB，見過了又如何…懟贏了還是懟輸了，會有感覺嗎？沒有。

雖然我都不怎麼想說我的「容忍」是因為中學時在班上沒地位，沒有發言權，有對你懟着扛的女生，你除了忍下你內心十萬字髒話並向對方微笑道歉外，你沒有其它選擇。
因為那個女生有朋友，你沒有。
你不想被霸凌，你就要容忍。

抱歉，我很少表露自己的內心話。而且我的並不是甚麼大問題。
但我感覺不打字去發泄，接下來的時間我都要不斷地哭泣。
希望大家不要介意。

為甚麼別人那些患病者，一句不開心下面一堆評論安慰
我無論發甚麼都沒誰關心。
喂，告訴我，我是哪裡做不好嗎
我盡其力去成為一個温柔的人
為甚麼不來關心我
我空間也是公開的，誰想進來就可以來，誰想了解我我都可以告訴你
我
在渴望擁抱
我
在痛苦
我
在渴望祝福
以及渴望被保護
我是個如此地渴求的人

我特地告訴你我去看醫生
其實我在渴望你會主動問我　醫生怎麼說
我能要到你的生日
其實我無比渴望有誰主動好奇我的生日
我問你喜歡甚麼類型的東西、說想了解你
其實我渴望你也能問我喜歡甚麼
我對他人說的做的很多
無非是自己渴望被這樣對待

我總是說着
「能治癒我的人只有我」

當你求救時沒人理你，當你痛苦時沒人理你，當你迷茫時不知道該怎麼辦，別想有個依靠的人，不會有的。
因為過去就是被扛被駡甚麼的，少的几人，多則几十人，怒火只指向你，哪裡都沒得逃也沒人求助那樣，能如何，你除了自己吞下就沒別的方法。
也許因為這樣自己也知道如何解決糾爭，更別說單對單了。

列表有誰生日我會寄很多禮物，寫小卡片，包裝得好好的。當然了，我並不富有，買禮物的錢能頂我買几件衣服或買日用品。
自己的生日沒多少人知道，當然是自己過，禮物當然不會有，每年生日，我會自己一人去海邊，或是去公園散步。

祈禱時我會希望大家能幸福快樂、身體健康。

哈哈，我還挺自戀的。看看我吧，像我這麼一個温柔完美的人，你們上哪找啊。

我是一個惡棍、是一個凶狠粗魯且不在乎他人感受，极度自我中心的人
我是一個温和、凡事好商量且願意傾聽你的人
我是哪一個？
我兩個都是。
表面的我是温和的人，真實的我是惡棍，這就是躁郁的兩极化吧。
但無論是哪個我都離不開「怪人」和「孤獨」
自殘？自虐？離家出走？崩潰？瘋狂地打碎一切？
我當然都有這些想法了，雖然你看我的文字表述不像是那樣轟烈，但我有。
是因為我想要溢出時，
沒人會理我。
我自殘會有甚麼後果，就是會被送去精神病院。
我發文說我好痛苦的後果，就是你本身在社會上被稱為怪人，這下你就變成有病的怪人。
我離家出走會有甚麼後果，最終還不是被發現，然後帶回去被禁門或各種訓斥。
有意義嗎，並沒有。會有誰支持你，或是會站出來說「你們不明白！他很痛苦的！」嗎？
那是不可能的，哈哈。世界是那麼地温柔，同學們也是那麼地温柔，我捂住要死的腹部難受地走向醫务室，有誰挺身而出扶我嗎？沒有哦，他們不是壞人，我也不會說他們不幫我就是壞人，當你知道你根本無人可責怪，沒有温暖所在的這份孤獨該向誰訴說？

我手機沒什麼不能見人的, 一位重要的人看過我的手機,
他臉色一直在沉重
最後他說了
「每次翻你的微信時我都好心痛…」
「跟別人的對話全都是圍繞別人有事找你還是工作上的」
「你真的…好孤獨…」
他邊說着邊憋忍着眼淚
我當時對於他的傷心不是很理解, 因為我早就把那樣的事當是理所當然的日常
然而隨之而來的是 我對於那樣的孤獨感到理所當然
為自己的孤獨程度感到傷心