阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。   
于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”  
他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？  
病人：先说坏消息吧！  
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！   
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。 

三人比老二看谁的长。  
甲：我的14公分长。
乙：我的16公分长。   
丙：我的10公分长。
甲乙俱笑丙的短小。 ^
丙：我说的是我的老二离地10公分。

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。

村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。  
乡长：不会吧！   
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

未完待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

一农村夫妇到城里游玩 买了一斤香蕉 后来吃的就剩下一个了 男的告诉女的 等会上车的时候 握住香蕉 别被人挤碎了 一会上了公车 女的用力握住香蕉 车走了一会 服务员告诉乘客到站的请下车 女的后面的男人对她说 大姐该放手了吧 我该下车了

有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸 ”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”

有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;  
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。


两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.