曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
     男：最近好吗？
     女：有一个好消息和一个坏消息。
     男：什么坏消息？
     女：前几天我做了输卵管手术。
     男：真是的！那现在还好吧。
     女：嗯。
     男：你说还有个好消息？
     女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
     男：记得。
     女：手术的时候找到了。

妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。
     终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。
     “是男孩还是女孩？”
     丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的下面中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”
     “什么男孩！”“护士生气地叫道，"快把我的手指放开！”


唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，
女妖见状惊呼：长老！小女月经在身，恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发
     狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功
     是信功能障碍！

   一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”
         小明忽然往自己的裤裆下去看…
         然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

老陈:『昨晚真倒霉。』
         老李:『发生了什么事?』
         老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
         老李:『那也没关系啊 !』
         老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

   从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

某日到百货公司搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！
正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
   妹答：“不知。”
     姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”
   于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。
     “你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
     那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
时，驴大笑不止。
“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；
第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”


应大屁股同志的要求，更新下~

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁cao我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”