一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。

一对男女偷情，男的在勿忙中解决问题之后歉意地说：“你的处女膜很坚硬哩！
亲爱的，如果我事先知道你是处女，我就不会那么匆忙了。”
“如果你不那么匆忙，”女的悻悻地说：“我会就把内裤脱掉。”

年轻人到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
如此重覆叁,四次,最后,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我 让你看女人生孩子的地方.
年轻人欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.
只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着5个大字顺风妇产科……


有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的”
那女士答道“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房“


有一天补习班的老师去上厕所 (坐式的) ，上着上着突然发现前面不远处有两行小字看的不是很清楚，结果那个老师抓紧裤子吃力的往下看....上面是这样写着的：「先生，您知道您正以45度角在拉屎吗？这....不太好吧！」  

有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」 

我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”      司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”      没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”      我朋友默默地走开了。      几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。      我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”      那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”      我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”      司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”      我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”      司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”      我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”      司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”      就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。      最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”      那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”      我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”      司机：“这有什么的？走！”      接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”      所有司机：天哪，就为了50块钱……

有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」 

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气非凡好，IT美眉正聚精会神的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。模模糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

   一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口.有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应.她说:[对不起,我不抽烟的.

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！* 

在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉
拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

阿呆:爸,什麽是做 爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做 爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做 爱.
弟:什麽是做 爱?
阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...