从前有一老汉，没去过北京。这回终于有机会来北京，想到北京的紫京城，故宫看看。问了好几个人：“北京的紫京城的故宫怎么走？”很多人都笑他，老汉一看。这可不行，有些落后了，现在实行简单语啊。好了，我知道该怎么说了！于是又问了一个年轻人：“年轻人，紫宫（北京的紫京城的故宫简称）怎么走？”年轻人一想：“子宫？老汉你行那哇！”就告诉老汉说：“进了女人的那里向左拐！”

呵呵 你也一闲人啊。。

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一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，自得的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

一对夫妻,每日都忙着自己开设的商场生意,以致家中杂事无暇料理,因此,他们请来一名外籍女佣来帮忙。
     有一天,女佣低头扫地,突然假发掉落,经过女佣告实,夫妻才知道她不仅秃头,而且她全身都不会长毛,这引起丈夫的极大兴趣。      
     丈夫突发奇想的要求妻子成全,能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样,妻子经不起他的苦求,也就同意了。
     晚上,妻子向女佣告知,希望能观看其****的风采,女佣则有些不好意思的说：“说实在的,叫我一个人脱光衣服怪难为情的,这样吧,我们两人一起洗澡,你不就全部看见了吗？”
     妻子甚觉有理,就与她一起进入浴室,脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后,丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
     妻子说：“她一个人不好意思脱,所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道,当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”


一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻忽然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
     小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
     小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
     小叔犹豫了一会，但还是做了。
     “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
     那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”  


有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的鸡鸡只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。

一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，假如你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。


向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你tm要漏了，我就得十个月没活干了！

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。     
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“ 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。