有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “ 他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？ “ 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。

有一个小女孩，头长的像板儿砖。
     一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧。
     小女孩刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试！

农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃。

腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”

一个美国人、一个日本人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人，他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢。板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完。日本人起身拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上。”


一对男女在公园里面谈情。
     女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……
     过了几分钟。女：你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子……

一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
     另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

有个日本人一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
     “医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
     日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
     于是老中医就帮他割了一个蛋。
     过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
     “你看我这是怎么了”
     老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
     日本人一想：也只好如此了。
     于是老中医就帮他割了另一个蛋。
     可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
     这会日本人真的绝望了来找老中医。
     “医生，你看我这是怎么了？”
     老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」

我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。
     然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。
     “大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，
     “哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”
     “你……？”
     “但让我郁闷的还不是这个”
     “……？”
     “她又找给我50块钱”


有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
     一次..被安排要相亲..
     但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
     就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪
啦的骂了一串..
      此时..男主角出现..是个胖子..
      这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖
子..％$^@#&..
     男主角终於发飙了..
     拍了桌子..大声的说..
     竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...


小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的兴奋，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高兴奋兴的又开了一圈儿。他正兴奋呢，那辆 大奔又从后面开过来了，似乎也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一
句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办 法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”