我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。
     然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。
     “大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，
     “哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”
     “你……？”
     “但让我郁闷的还不是这个”
     “……？”
     “她又找给我50块钱”


有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
     一次..被安排要相亲..
     但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
     就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪
啦的骂了一串..
      此时..男主角出现..是个胖子..
      这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖
子..％$^@#&..
     男主角终於发飙了..
     拍了桌子..大声的说..
     竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...


村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的兴奋，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高兴奋兴的又开了一圈儿。他正兴奋呢，那辆 大奔又从后面开过来了，似乎也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一
句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办 法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

一幼儿年青漂亮女老师带一帮孩子去游泳,由于老师泳装下部较窄,一**露出,一孩子见问“此乃何物“,女老师慌答到“线头“,并忍痛当场拔掉

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（忽然坐起来）快去吧，我好睡觉！

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说：『我也经常有这种现
象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：
『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麼时候才方便？』

3将军一起PJ，找来一女的，大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点，他喊1234 2234 3234，来了12下，C将军最后上，只见他喊到121 121 121....

夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆忽然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”

来到医院,向医生说:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄豆拉黄豆,吃西瓜拉西瓜, 你问医生怎样才能回复正常, 医生沉默了一阵说: 你吃屎吧

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！    女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱！

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
     唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
     赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
     「梦，遗落在草原上。」
     阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」