每天幸福的相伴，让我们更加亲密，爱人之间的亲昵会让我们有时候激情涌动，你回家的第三天上午，妈妈出去了，只剩下我和你。也许我们压抑的太久，在医院的时候总是用接吻代替着一切，你总是看着我渴望的眼神对我说“宝贝，等我出院了，我会把自己完整的交给你，好好的爱你。”在只有你我的空间里，我们的暧昧好像更浓了。你对我说“宝贝，我知道这些天，你受苦了，是不是早都等不及了呀？”我羞涩的笑笑，不说话。在你的那张大床上，原本平躺说话的我们，不知道什么时候换了姿势，眼睛里的渴望，化为所有的温柔凝聚。当你喘息着对我说“宝宝，不要了，我还是病人呢！”我才如梦惊醒一般，轻轻的抚摸你，让你平静下来。当你偎依在我的怀里，对我说着“宝贝，我爱你！”的时候，我真的不知道，那是你今生给我最后的爱。因为病魔并没有对你完全放手，它好像一刻也离不开你。
     
      8月9号中午，我和你躺在床上睡午觉，朦朦中我感觉自己的后背有点发烫，因为这么长时间以来，我对你的体温已经非常敏感了，即使在梦里，我都会在你额头吻的时候顺便的感觉一下你的温度。这样的感觉无法让我入眠，也让我有一丝丝的担心。因为出院之前医生的话和现在的状况让我不寒而栗，医生说发烧间隔的时间会越来越短，温度将会越来越高，病情恶化的很快。我甚至不愿意相信自己的感觉，我轻轻的将我的双唇贴上你的额头，因为有人说嘴唇对温度是最敏感的了。当一种温热传递给我的时候，我害怕了，我不知道该不该告诉你。望着熟睡的你，我轻轻的拍拍你的背，问你有没有不舒服，你含糊的对我说“很累，很想睡觉。”我说“宝宝，来，我们量个体温。”听到这样的话，你醒来了，恐惧的看着我，用带着疑问的口气说“我是不是又发烧了？”我摇摇头，又点点头。你顺从的把体温计夹在腋下，等待着那个最准确的答案。
     
      38度5，你又发烧了。我们没有急着告诉妈妈，不想她担心。你抱着我说“宝贝，怎么办？我又发烧了，老天是不是妒忌我们了？难道我们真的不能有我们的五十年吗？”我安慰着你，说“不要担心，宝贝，也许是这几天你太累了，这样的低热对于体温不太正常的你来说应该是正常的，你一定会没事的，我陪着你，在你身边，我们永远在一起。”其实这个时候，我和你一样的恐惧，因为我甚至比你更了解你的病情。
    


你的又一次发烧，让所有人都紧张。又一次把所有人刚刚放松的神经给紧张起来。美林，这个药物又派上了用场，我不忘让她们买些达喜，来缓解你由于退烧药刺激的胃部难受。那每次的发烧，又是不吃药不退烧，又是吃完退烧药后的大汗淋漓，我恐惧这样的日子，但是面对比我更痛苦的你，我别无选择，好好的照顾你。可是就在你发烧的时候，你又来例假了，身体的双重难受，让你没有任何的力气，就连换卫生巾都需要我来帮忙，每次扶你去卫生间，都感觉你把所有的体重压在我的身上。病魔折磨你，我看在眼里，疼在心里。
     
      你发烧的夜晚，我不敢睡的太死，老是担心你的体温。医生给你开的中药，也不能喝了，因为你发烧了，还来着例假，医生说先停下来看看再说。在我们对发烧束手无策的时候，妈妈给乡下的姑姑打电话，她说了好几个民间偏方，都是治疗退烧的。我们就把希望寄托在那些偏方上。那天，妈妈让你喝了猪肺和木叶煮沸的水，你喝了之后出了好多汗，体温稍稍的降了一些，可是还没有完全退烧，可是还是给了我们希望。猪肺好找，木叶需要妈妈去郊外去找。
     
      8月11日，一大早，妈妈说要去郊外找木叶，新鲜的最好。她让我在家里好好的照顾你，我让她放心的去吧，我会照顾好你的。妈妈担心我们中午吃饭的问题，我说我给你做。由于早上起床的时候，你就有烧了，我让你吃了美林，你就开始不停的出汗，我就帮你擦，帮你换衣服。这几天你每天发烧的时间间隔很短，几乎是这边敢退烧，过不了两个小时就又开始了新一轮的发烧。在你退烧，接近中午的时候，我去厨房为你做了面条，这几天，你连米饭都很难下咽了。我没有象妈妈一样用南方的方法做面，我用我自己的方法为你做了西红柿鸡蛋面，你说我的面没有妈妈做的好看，说我的青菜太熟了，不过你吃了一大碗还不够，比平时多吃了好多，就是没说我做的好吃，我好失望。曾经我对你说过，我们生活在一起，我会每餐都为你做，把你喂的胖胖的。我没有想到这是你今生吃到的爱人做给你的唯一的一顿饭，你在晚上妈妈又给你做好面条的时候，对妈妈说“妈，你做的面条没有小赵做的好吃，她做的味道好极了。”虽然这句话来的晚了一个下午，在我听来是最舒服的一句话。我好希望，今后的日子，在你想吃面的时候，是我亲手为你做。


也就是那天，我们实在对你的发烧没有办法了，姑姑说吃牛黄丸也可以退烧的，也许是有病乱投医吧，我们就把所有的希望寄托在那颗牛黄丸上了，丝毫没有意识到牛黄是一种特凉性的东西，而你还来着例假。猪肺水和牛黄都没能控制住你的发烧，相反你的身体更虚弱了。那个傍晚，我把还发着烧的你扶到客厅，然后就回你房间拿毛巾还有杯子，在我忙碌的为你兑温水的时候，你目不转睛的看着我跑来跑去，生怕不小心我消失在你的视线里。我来到你的面前，轻声的问你“怎么这样看着我呀？”你的回答让我泪流满面“宝宝，我好害怕再也见不到你了，多看一眼是一眼呀！我只想多看你一眼。”我抱抱你，细心的为你擦着汗，却再也止不住哭泣，吃饭的时候，我不知道自己的泪水有多少落在碗里，因为我知道，桌子的对面有那样一双深情的眼睛注视着我。
     
      明天的这个时候我就要走了，可是我不能就这样丢下你，你如此的高烧不退，在家里不能及时的补充水分，迟早会脱水的。在卫生间的门口，我悄声和妈妈商量着怎么办？我对妈妈说你不能这样呆在家里，一定要回到医院里。可是妈妈绝望的说“如果是死，还是死在家里吧！”就是那样的一句话，我的心碎了。妈妈说她没有精力再医院家里两头跑了。我理解妈妈年纪大了，这样很辛苦。但是我不能眼睁睁的看着我的宝宝放弃希望，放弃生命，哪怕一点点的希望，也是我们相约五十年的希望。姐姐也来到家里了，我就和姐姐妈妈一起讨论你的问题，大家都知道这样呆在家里不好，但是都有这样那样的顾虑。我是想，只要你回到医院里，哪怕还是发着烧，起码医生护士都在，关键时候你不会那样的痛苦。妈妈说你住第一个医院的时候的主管医生早上打电话问你的病情，她告诉她还没有确诊。妈妈和姐姐的意思是，你已经在B医院做了很多项检查，但是没有确定病因，她们害怕再换个医院，还要做那些重复的检查，你会受不了的，经济上也是一笔很大的支出。
     
      没有办法的情况下，我建议再问问A医院的那个主管医生，看能不能再回到她那里控制一下。妈妈和姐姐都不说话，我不知道什么样的原因，她们都不愿意打那个电话。可我不能顾忌太多了，我不能眼睁睁的看着你这样痛苦。我打通了那个医生的电话，把我的意思告诉她，可是她说如果再回到她们那里，也不会有积极的作用，因为你在那里的时候，她们也尽了最大的努力。不过她给我推荐了一个C大学的一个教授，她说她昨天还听这个教授讲课，据说这个教授在治疗发烧方面很有建树，是一个很有钻研精神的医生。我拿笔记下了那个教授的名字和单位，虽然再去A医院被拒绝了，但是我们又获得了一扇窗的光明。


我把那个医生的意思转达给妈妈和姐姐，没想到妈妈同事的老公正好在那个学校工作。妈妈直接打电话过去，问了那个医生的情况，那个阿姨说过会回个电话。我们焦急的等待着，希望带给我们一个好消息。电话的铃声响起，告诉我们一个很好的消息。那个教授刚好回家，她一般都去外地讲学，很少在家的，那天刚好在家，她听了你的病情介绍以后，当即决定来家里给你诊断，那是她从来没有过的。我们好感激那个教授，为她急病人所急的高尚医德。
     
      一个小时后，姐夫用车把那个教授接来了，我已经把你所有的病历，和检查结果全都整理好了，为的是通过这些直观的东西让她更好的了解你的病情。当她来到家里的时候，已经是满脸是汗了，七楼，这么大热天的，谁上来都会是大汗淋漓。由于你的身体，家里也没开空调，怕你着凉了，教授只好不停的拿纸巾擦汗。当她看到你之前的那些检查结果的时候，以她的经验说是肝中毒。她说她曾经也遇到过这样的病人，经过几付中药的治疗之后就好了。她仔细的询问了你的病情发展，详细的了解了你的病情，就开了三付中药，叮嘱妈妈怎么煎，就让姐姐赶快去取药，因为晚了药房会关门的。临走的时候她说中药不象大家认为的，调理的很慢，如果对症，疗效也是很快的，也会立杆见影的。我直接把想让你住进医院的想法告诉她，她也答应回去帮我们问问床位。听到这些我和你会心的笑了。
     
      教授走了，当她离开家门，妈妈和姐姐送她下楼的时候，房间里只剩下我和你，我们惊喜的抱在了一起，因为医生给了我们信心。那种激动，让我们情不自禁的吻在一起，丝毫不在意谁会在这个时候进来，我们实在是太激动了。你拉着我的手，激动的对我说“宝宝，我们的五十年有希望了。”我和你击掌，给你信心“为了我们的五十年，我们一起努力。”我和你沉浸在我们五十年的希望里，而你这个时候依然在发着烧，但是我知道，从我们在B医院听到医生的高度怀疑的论断之后，我们的心情第一次受到了阳光的沐浴。宝宝，我真的好爱你，好害怕失去你，教授的话语让我感觉你更是我失而复得的宝贝。


医生的话让大家都沉浸在一种欣喜中，我反复的思考着，仿佛一系列的巧合都是上天的安排。想着A医院的医生怎么就今天就打电话询问你的病情，她怎么还昨天就刚好听了这个教授的讲课，我们怎么就想起来给她打电话，她怎么就刚好给我们推荐了这个教授，怎么这个不经常在家的教授刚好在家，从来不出诊的她怎么就同意了来家里看你？她还曾经遇到过你这种症状的病人？我认为这是上天的安排，也是上天在拯救我和你的爱情。我一遍遍的和你聊着这些巧合，我仿佛看到了和你一起跑在沙滩上的快乐的情景。我们好高兴，只等着姐姐拿药回来煎了，你趁热喝下去。
     
      当姐姐拿回来药煎好之后，你喝药的时候已经快十二点了，喝完之后，我们就睡觉了，你已经退烧了，当然是喝了美林之后的事，我知道这是我在这里陪你的最后一个晚上了，明天我就要回去了。我知道你很舍不得我走，当出院回家我说回去的时候你就很不舍，你又发烧了就更不想我离开你。你回来第一次发烧的时候，还问我“宝宝，我又发烧了，我这个样子，你真的还要走吗？”我那个时候不知道该说什么，但是真正到了回家的时候，我又真的舍不得你。妈妈和妹妹已经打了好几个电话催我回去了，我告诉她们保证不耽误开业回去帮忙。我答应你我回去一个礼拜就一定会回来，回到你身边，好好的照顾你。为此，我还把自己的衣服留在这里，让你相信我一定会回来。我说为了我们的将来，为了我们有一天生活在一起，我不想和她们搞的太僵，现在我们就先妥协一下吧，你答应了。
     
      那个夜晚，我没怎么睡好，你也紧紧的抱着我，害怕我在你不知道的时候离开。我好希望这个医生的治疗方案能够刚好合适你的病情。第二天，按照医生的叮嘱，你又喝了两付中药，可是还是在下午的时候发烧了，我们电话给了那个医生，她说先不要吃退烧药，让妈妈给你熬点粥，放点盐让你喝下去，然后多盖几条棉被，捂出点汗就会退烧的。我们照着她的方法，给你全省盖的严严的，直到你全身大汗淋漓。你全身的衣服很快就湿透了，我不停的把手伸进去帮你擦汗，还怕你受凉，不想让你见一点点的风。当你的体温一点点的降下来的时候，你已经在床上躺了一个小时了，你说这么多的被子，快要把人憋死了。

医生的话让大家都沉浸在一种欣喜中，我反复的思考着，仿佛一系列的巧合都是上天的安排。想着A医院的医生怎么就今天就打电话询问你的病情，她怎么还昨天就刚好听了这个教授的讲课，我们怎么就想起来给她打电话，她怎么就刚好给我们推荐了这个教授，怎么这个不经常在家的教授刚好在家，从来不出诊的她怎么就同意了来家里看你？她还曾经遇到过你这种症状的病人？我认为这是上天的安排，也是上天在拯救我和你的爱情。我一遍遍的和你聊着这些巧合，我仿佛看到了和你一起跑在沙滩上的快乐的情景。我们好高兴，只等着姐姐拿药回来煎了，你趁热喝下去。
     
      当姐姐拿回来药煎好之后，你喝药的时候已经快十二点了，喝完之后，我们就睡觉了，你已经退烧了，当然是喝了美林之后的事，我知道这是我在这里陪你的最后一个晚上了，明天我就要回去了。我知道你很舍不得我走，当出院回家我说回去的时候你就很不舍，你又发烧了就更不想我离开你。你回来第一次发烧的时候，还问我“宝宝，我又发烧了，我这个样子，你真的还要走吗？”我那个时候不知道该说什么，但是真正到了回家的时候，我又真的舍不得你。妈妈和妹妹已经打了好几个电话催我回去了，我告诉她们保证不耽误开业回去帮忙。我答应你我回去一个礼拜就一定会回来，回到你身边，好好的照顾你。为此，我还把自己的衣服留在这里，让你相信我一定会回来。我说为了我们的将来，为了我们有一天生活在一起，我不想和她们搞的太僵，现在我们就先妥协一下吧，你答应了。
     
      那个夜晚，我没怎么睡好，你也紧紧的抱着我，害怕我在你不知道的时候离开。我好希望这个医生的治疗方案能够刚好合适你的病情。第二天，按照医生的叮嘱，你又喝了两付中药，可是还是在下午的时候发烧了，我们电话给了那个医生，她说先不要吃退烧药，让妈妈给你熬点粥，放点盐让你喝下去，然后多盖几条棉被，捂出点汗就会退烧的。我们照着她的方法，给你全省盖的严严的，直到你全身大汗淋漓。你全身的衣服很快就湿透了，我不停的把手伸进去帮你擦汗，还怕你受凉，不想让你见一点点的风。当你的体温一点点的降下来的时候，你已经在床上躺了一个小时了，你说这么多的被子，快要把人憋死了。


这是你生病期间我第二次离开你，每次离开都让我很担心，上次离开你没有完全退烧，这次是在你还在高烧的时候，我怎么能够放心的离去，可是有太多的无奈和责任在等着我。躺在火车上，心却一直在你身边。再次给你电话的时候，你对我说，那个教授今天晚上还要过来看你，因为你已经吃了几付中药，她要亲自的来看看你，看是否需要调整几味中药。我的心稍稍的放下一点，只是嘱咐你一定要问问床位的事，只有你在医院，有医生和护士守在你身边，我才能放心，你答应着。可是你还是有点责备的意味在里面，你说这个时候你最需要我，可我离开了你。我不住的向你道歉，让你放心我一定早早的回来。
     
      到夜里九点多钟的时候，你给我电话，让我晚上一定要吃点东西，你说医生已经来过了，又给你开了中药，好像和今天吃的不太一样，不过她说你今天的气色好多了。床位的事情，她说要等到后天了，后天你就可以住院了。我叮嘱你晚上要好好休息，如果有什么需要，你要及时的叫她们，不要嫌麻烦，就象叫我一样。你说还是习惯我在身边，我好像看到了你噘起的小嘴。其实没有你在身边，我又怎么能睡好呢？一个夜晚的颠簸，天亮了，睁开眼睛看到的是你的短信，你说你想我，是昨天晚上发的，我看了眼睛就湿润了，我也想你呀，宝宝。知道这个时候你也许已经醒来，就打电话过去，你接了，你说早上又发烧了，刚喝完中药，有点难受。我说你好好休息，等我到了就给你电话。快要到站的时候给你电话，告诉你我到郑州了，让你好好休息。一个小时以后，我刚下公共汽车，就接到了你的电话，问我是不是到家了，我说是呀，刚下车，你一定在算着我的时间，你让我打的回家，不要走路了，你说你看到我的脚踝已经肿了好几天了，让我回家了就好好休息。我被你的关心感动着，你呀，不管我走到哪里，都会有你的牵挂。
     
      回到家里的我，依然心不在焉，脑子里全都是你，想给你打电话，可是又害怕你在休息，不想吵着你。就一直等着你电话给我，你不想我担心，也时常的报告着自己的体温，告诉我你吃了中药了，但是每次我都能感觉到你声音里的疲惫，反复的发烧，出汗，大量的消耗着你的体力，也折磨着你的精神。电话这边的我，由于看不到你，心情是郁闷的，也是心疼的。晚上的时候，我电话给你，对你说我这次回来，妈妈还是让我住在那个家里，我心情很不好。你听了，对我说，还是忍一忍吧，等你病好了，我和他办好离婚的手续，就是你一个人的了。你说我心情不好的时候想想你，就会好点了，你还说床位的事情已经定好了，让你明天就住院，让我别担心了。听着你吃力的说着这些，我真的好想守着你，永远的守在你身边。

那次我回来在家只呆了五天，因为你每天都在催我回去，你说你想我，你需要我，我又何尝不想回到你身边，我知道那几天你非常的痛苦,但是我又不能刚在家两天就走，其实我真的不知道自己还能不能得到她们的允许。因为我刚回来的时候，妈妈就对我说“这次回来就别去了。”我只说了句“维维还在发烧，明天还要住院，过完这几天我还得回去。”她没说什么，但是我知道她不同意。以前我每年的生日都是在家里过的，今年的8月17日是我的生日，我不想在这件事情上和她们有争执，如果我在生日前执意离家，一定会和他们发生冲突。所以，为了缓和这种紧张的关系，我决定过完生日就回到你身边。在与你商量的时候，你很不愿意，你说很想我能早一点来到你身边，你说你要陪我过生日。我听到了你语气里的希望和无奈。
     
      我记得在8月16日的夜里，刚刚过十二点，我还没有睡觉，就看到了你发给我的短信“宝贝，生日快乐，希望我是第一个祝福你生日快乐的人。我爱你！”那些日子，我发现自己的眼泪很不值钱，听到你贴心的祝福就会很感动，就会流泪，那是我30岁生日里收到的最早的祝福。我已经决定了在8月18号那天就去你那里，我答应你我公历的生日那天一定要和你一起，我已经让我的朋友代我买好了车票。8月17日那天，我依然在妹妹的店里帮忙，你给我电话，说让我今天就好好休息一下吧，我说没办法。你又听到这三个字就生气了，其实那几天我们在电话里经常吵架，都是为了我不能及时赶到你身边而吵。你说我太顾忌别人，总是生活在别人的世界里，当你说到“如果真的没办法你就别来了。”的时候，我眐住了，什么话也说不出来了，宝贝，你知道我已经做好了一切准备明天就回到你身边了，你还这么说。你也许也感觉到自己语气的过分，但是你从不会向我低头，就草草的说了句“今天你生日，我不想让你不开心，要怎么办，你自己想吧！”然后就挂了电话。我感觉自己好委屈，但是我又不能责备你，因为现在的你是病人，是需要我呵护的病人，况且身体影响心情，我又怎么能够忍心对你说出太难听的话。
     
      其实那几天我都没有告诉家里人我什么时候走，我已经感觉到他们对我说话时不一样的语气，有时候是无奈，有时候是小心翼翼。生日那天，妹妹还专门为我在饭店里过了生日，我知道他们的这些投资都将成为我一意孤行离开家的时候责备我的证据，所以对这些我已经看的很透了。就在晚上我告诉他们我已经订好了明天的车票，明天就回广州的时候，这个决定遭到了所有人的斥责，就连平时一向尊重我的爸爸也大声的呵斥我，并拿出了家长的威风说了一句他认为很有权威的话“不许去，你要真敢离开这个家，你试试看。”


一夜无眠的我在早上六点钟起床，我知道自己所做的决定一定会惹怒很多人，我不想面对，也不想和他们争吵。我把信放在门口的鞋柜上，给我的丈夫写了张纸条，麻烦他把信交给我的父母，那封信没有密封，也没有什么秘密，所以我不介意他看到什么。怀着一种说不清楚的心情，我背上背包就出发了。虽然我认为自己可以离开，但是这样公然的违背父母，还是有一丝丝的歉疚，甚至说是害怕，因为我不知道这样做的后果是什么，也许他们会真的不要我了。但是一想到躺在病床上孤单的你，一想到你说过是我的存在，才让你有信心坚强的活下来的时候，我只能在心里祈求父母的原谅，我是想等你病好了，他们一定会理解我的。
     
      坐在车上，快到郑州的时候我的手机响了，是爸爸的，他一定不会想到我这个时候已经离开家了，我没有接电话。不久以后，我的手机接二连三的响起，我没有办法只好调到了静音。我没有把手机关掉，因为我可以不接任何人的电话，但是我最关心的还是你，我害怕你打不通我的电话会着急，会影响你的病情，那个时候我的手机真的是为你而开，因为我只接听你的电话。你问我在哪里，我也不想让你一直担心着我，就告诉你我已经到郑州了，下午我就坐火车去你那里。其实我那个时候是害怕接听父母的电话，因为我害怕他们乞求的口气击溃我所有的勇气和决心，因为此刻我的妥协就意味着和婚姻的妥协，我不想给他们以希望，最后让他们失望，我想告诉他们我的决定是改变不了的。
     
      当你知道我真的放弃一切要去陪你的时候你很激动，你不时的打电话让我一定要吃点东西，让我不要想太多，你还说以后你病好了，你会和我一起面对我的家人。那个时候我只知道，不管以后我们能否真的在一起，你是否真的愿意和我过两个人的生活，此刻我都会陪在你身边。你的短信陪了我一个上午，就连我到同学家里拿火车票你也不断的发过来。那个同学也知道我这是第三次去你那里照顾你了，她问我为什么那么积极，我不想多说什么，只告诉她你很孤单，没有人照顾你，你也习惯了我的照顾。我知道所有的人都会对我这样的行为产生怀疑，我已经顾不上太多了，我只知道我爱你，你是我的爱人。


在那个病房里，我度过了我认为今生最为幸福的日子。那几天你用了激素以后已经退烧了，由于那个主管你的医生又外出了，你每天所接受的治疗都是保守的治疗，你每天都吃中药，很苦，每次我在喂吃吃药的时候手里都会拿上几片山楂片，等你咽下苦药之后迅速的送到你的嘴里，好掩盖那种苦的味道。医生依然每天都给你打针，你的手上满是针眼，我看了心疼，护士扎的时候也越来越不好扎。我拿着妈妈拿来的马铃薯，削成很薄的薄片，敷在你的手背上，这样交替着，打左手的时候敷右手，打右手的时候敷左手，护士来打针的时候总是会看到你饱满的血管，也不会让你忍受多扎的痛苦。
     
      除了照顾你，我们每天都会有时间看会电视， 每天你打针的时候，我们会看《家有儿女》，轻松的剧情总是会让我们笑声不断，我还是我们要有几个这样的孩子就好了，你瞪着我说“不许，你只能爱我自己。”看着你怒气冲冲的样子，我好开心，心里乐的呀，真想啃你一口。下午你打完针的时候，你会让我和你一起，半躺在床上一起看《名侦探柯南》，当你第一次对我说你要看这个动画片的时候，我满脸的不屑，多大的人了还看动画片？可是后来陪你看的时候还感觉挺好看的，每次我一到时间就选台急着要看的时候，你也会嗤之以鼻“哼，多大的人了，还看动画片？”我们还象个侦探一样，猜猜哪个才是真正的罪犯，那些开心的往事，现在想起来总是会让我的眼睛有一种潮潮的东西在里面。
     
      我记得最让我感觉到温馨的是每天晚上吃过饭，我帮你洗漱完毕之后，你拉我一起躺在床上看韩剧，其实我和你都不怎么喜欢韩剧，但是不知道为什么，那些日子我们每天晚上都看，惹的查房的小护士总是问我们并排靠在床上干吗？我们会心的笑一下，告诉她们我们看电视呢。韩剧真的好温馨，那些温暖的镜头和让人很心动的台词总会让我们情不自禁的亲吻一下对方，好像那里主人公说的话都是替我们说的一样。那几天，我真的好想你是没有病的，我们就这样每天在一起，彼此相伴，彼此温暖。那将是我们一生的幸福。也就在那些天，我为你手机充电，换下电池，开机的时候我看到了上面的开机语言“为了五十年！”，那是我们生死的约定，也是我永久的心痛。宝贝，你说你要时刻的提醒自己和我有五十年的约定，那样你就会坚强的面对病魔，勇敢的抗争。你把约定写在了自己的手机里，也写在了我的生命里

那些日子，我总感觉在这个世界上只有我和你，世上的感情有好多，但最深的是你我的爱情。因为，在那间病房里只有我和你，我们不再顾忌的表达我们的爱，你对我的称呼是宝宝，我也亲昵的叫你宝贝。晚上我躺在那个双人沙发上睡觉，因为那个躺椅真的不太舒服，可是尽管我的身高不是太高，但是沙发也太短了，我只好斜着身体，把椅子放在脚边，接接长度。其实我是想躺在离你最近的地方，让你晚上叫我的时候方便点，可是你不愿意，你说还是让我躺舒服点，晚上有事你会叫我的。所以，以后的每个夜晚你要喝水或者上卫生间的时候，我都会听到你叫我“宝宝，宝宝。”那个时候我感觉自己真的好幸福，有我爱的人在我身边。那些个夜晚，有时候你不想半夜打扰我，还会悄悄的自己下床，但是每次我听到声响就会马上起来，因为在你身边，我不会睡的太死。有时候睡觉的时候，你会翻来覆去的睡不着，我总是给你讲故事，讲我和你的未来，你总是会在温馨中睡去。
     
      在那个医院里，你每天都喝中药，时间久了，你的牙齿都变成黑的了，医生说你不能刷牙，只能用漱口水，中药漱口水，还有西药漱口水，都需要在嘴里含一会，那段时间每天都要漱好几次，我每次都兑好温开水喂你。每次都要用盆子接着，因为那段时间你已经不能下床了。每次我要亲你的时候，你总是会说你嘴里都是中药味道了，不是你的味道了，可我不在乎，因为是你，因为你属于我，所有的一切都属于我。
     
      我们在一起的每天并非都是你哝我哝的幸福，也会有不开心的时候。那天晚饭的时候，我喂你吃饭，你这个家伙有个坏习惯就是边看电视边吃饭，我一口一口的喂你吃，你嚼的很慢，其实你根本就没心思在吃饭上，只顾着看电视剧情了，一口饭要嚼几分钟。当我已经端着碗在你面前半个小时的时候，我已经很累了，胳膊几乎都抬不起来了，你还在一边看电视一边嚼，丝毫不在意我的辛苦。当我实在忍不住了，饭也快凉了的时候，我就大声的说你“快点吃吧，饭都冷了。”你说“好 好”但是还是没有把目光从电视上移过来。我也生气了，我说“你能不能不看电视，先把饭吃完了再说？”也许是我的语气太重，也许是我打扰了你正看着的剧情，你瞪着眼睛朝我大声的吼道“你她妈的再催，我就不吃了。”那个时候你妈也在旁边，听到你说出的这句话也愣了一下，马上教训你了一句“你怎么说话呢？”我听完了你说的话，一下子呆了，愣了一下，心底猛的疼了一下，感觉好委屈，也感觉在你妈妈面前好没面子，连尊严都没有了。我悄悄的背过脸去，轻轻的用指尖弹去已经流下的眼泪，可是泪水并没有因为我的指尖的存在而停止流出，反而越流越多。我一句话也不说，依然把饭送到你的嘴边。你也许意识到自己语言对我的伤害，很乖的不再看电视了，你也看到了我的泪水，用很小的声音对我说“对不起，宝宝，是我不好，你不要生气了。真的对不起。”可我依然没有说话，因为我怕自己还没说出话的时候泪水会流的一塌糊涂。你吃了几口之后，就说不吃了，让我扶你去卫生间。我沉默着扶着你，一进到卫生间里，你一下子抱着我在我耳边说着对不起，让我不要生气，不要让我离开你。我说了句“没什么。我们出去吧，别让妈妈看出什么。”你很顺从的跟着我出来，从我平静的表情里，你感觉到了我这次是真生气了。


从卫生间里出来之后，我一直没有说话，房间里从未有过的安静。天也黑了，我让你妈妈回去，让她路上小心点，太晚了不安全。妈妈看看你又看看我，没说什么就离开了。妈妈走出房间之后，你叫着“宝宝，你过来一下。”我以为你有什么事，就来到你的床前，你紧紧的拉着我的手，像个做错事的孩子，对我说着对不起，你说你以后再也不会这样了。我一直没说话，我感觉自己心里好乱，难道是我做错了吗？但是看到你给我道歉已经流泪的时候，你的泪水触动了我心底最柔软的地方，我把你拥在怀里，轻轻的拍你的背。你这个家伙得寸进尺，非要我笑一个给你看，我不忍心让你太自责，就给你一个很艰难的微笑。然后，我轻轻的对你说“以后，如果你再发脾气，请在这里只有你和我的时候发，别让第三个人在场。你想别人在这里，会怎样看待我们的关系，在她们眼里，我们是朋友，我二十四个小时在这里照顾你，还要被你骂得狗血喷头，临了还要在这里照顾你。也许她们会认为我是自找的，在她们眼里我还有什么尊严，我这样做到底是为了什么？我们两个人的时候，你怎么骂我都可以，我都不会计较，但是请你为我留下我仅有的尊严。”你听完我说的话，紧紧的抱着我，你知道我已经原谅你了，但是你依然担心我还生你的气。深爱着你的我，怎么忍心让身患重病的你再自责，我说没事了，要你以后注意就是了。
     
      其实你这个家伙也有很多时候不乖，也总是惹我生气，但是每次到了最后我还是原谅了你。但是那次的事情真的让我好心疼你，那是你第一次赶我走，也是你在我们相识之后第一次劝我离开你。那天，你想喝饮料，亲戚拿的葡萄适都是很大的包装，那一瓶我们已经打开快一个礼拜了，没有喝完，这天你非要喝，我说再打一瓶，你不同意非要喝那个半瓶的，我不让。因为夏天已经打开一个礼拜的碳酸饮料，在没有冰箱的情况下，是很容易变质的，你的身体状况是不能吃任何坏东西的，我不想因为那一点点的饮料，让你再有什么不适。我坚决不让你喝，你就生气了，不理我，任凭我怎么劝说你都不和我说话。看你那样，没和你打招呼我就离开了病房，你以为我生气了，离开你了，其实我是到病房下面的超市里给你买新鲜的小包装的饮料，我不想你喝变质的饮料。我还为自己买了两瓶纯净水，因为我也没东西喝了。我本想在楼下兜一圈，让你也有时间想一想，是不是自己错了，但是一想到你孤单的一个人躺在床上，我的心就会疼，也就很快的上楼。
     
      到了房间里，你看到了我为你新买的饮料，什么话也没说，只静静的看着我，我一口气喝下了一瓶水，因为我心里还在赌气，你知道每次我心情不好的时候总是会一口气喝下一瓶水。我知道你也在心疼我，我没有表情的把饮料倒好，然后在开水里温热，用勺子喂到你的嘴边，你喝下去一口之后，泪水就流出来了。尽管我在心里已经不和你计较了，但是我依然表现的很生气，看到你流泪，我一下子慌了，忙帮你擦干泪水，问你怎么了？你流着泪对我说“宝宝，对不起，你照顾我，我还老让你生气。你看我这样了，还会好吗？我们不会有以后了，也不会有五十年了，我们没有希望了，你离开吧，回去吧！我这样会拖累你的，我的病可能不会好了，你还是走吧！”听到你说这样的话，我感觉自己是不是太过分了，我把你抱在怀里，摇着头对你说“宝宝，以后不许你对自己没有信心，我是你的，我怎么可能离开你？我爱你呀，你一定会好起来的，难道你真的要丢下我一个人吗？”我哭了，很伤心，很无助。你一遍遍的问我“我还有希望吗？我还有希望吗？”我抱着你的头，眼睛盯着你看，我让你也看着我，我一字一句的对你说“宝宝，我们有信心就有希望，有爱就会有希望，我不会离开你，永远都不会，你一定要坚强的活着，为了我，不许丢下我。”你流着泪，深深的对着我点点头，然后把头深深的埋在我的脖子里，我们紧紧的拥抱在一起，那个时候我认定了，这一生，我都不会离开你。
    


在没有其他病友的病房里，我们留下了海誓山盟般的誓言，也是在那样的环境里，我们更加坚定了我们的爱情，因为我们一直以为有爱就会有希望，有爱就会有生命的新生。可是我们的爱情并没有感动上天，也没有击退病魔。
     
      那天凌晨，我还在睡梦里，听到你焦急的叫着“宝宝，宝宝。”我迷糊着跑到你的床前，问你怎么了？你告诉我你好像又发烧了，我用额头贴了一下你的额头，然后又把嘴唇贴上去，你是发烧了，估计应该有三十九度了。那个时候医生还没有上班，我去找了值班的医生，她说先让你吃点退烧药，最好是早餐喝点粥。可是我们前一天没有订粥，订的是粉，我不知道怎么办。看到你难受的样子，我真的好心疼。打饭的时候，我求送餐的阿姨给我们加份粥，阿姨说这些都是昨天定好的，都没有多余的，我说“求求你了，她发烧了，想喝粥，要不给我们一点点也行，她吃的很少的。”阿姨看我可怜又着急的模样，就说给我们少均些，那个早上我喂你喝下了粥，吃了退烧药之后的你又出了好多的汗，衣服换了好几套。每次你的发烧都让我的心从半空中提到了嗓子眼，真的好怕。
     
      到了上班的时间，你的主管医生来了，每次查房的时候总是好多人，我告诉她你又发烧了，她说经过这一段时间的系列检查，她们认为你还是血液方面的问题，建议你转到楼上的血液科。可是由于介绍你来这里的那个医生一直没有回来，妈妈不同意这个医生下的结论，她坚持等到那个教授回来再考虑转科的问题。所以你又在这个科室住了两天，我知道这样的坚持最终痛苦的是你，但是我实在是没有办法说服她们。等到那个教授回来之后，教授也建议你转科了，说这里所有的检查也没有什么明确的结果，还是换个科室吧。
     
      你在这个科室住了十几天之后就搬到了楼上的血液科，在转科之前，她们又一次给你做了骨穿。也许是她们不经常做这样的检查，我感觉医生是在练习一样。我守在你的身边，亲眼看到金属的工具一点点的进入到你的身体，鲜血慢慢的染红医生的手套，还有覆在你身上的白布，泪水又一次盈满了眼睛，好像那针是扎在我的心上，我不由的握住了你的手，任凭你用指甲掐我的手指，我知道你很疼，我也很疼，你疼在身上，而我疼在心里。


做完骨穿之后的第二天，你转到了血液科，可是血液科已经没有单人病房了，医生说让你先在三人间里过渡一下，没有办法，我们只好住进了那个有着两个病友的病房里。这个时候，我最大的愿望就是能够让你退烧，因为医生说做完骨穿就用激素让你退烧。三人病房里，你发烧出汗换衣服就不那么方便了。另外，房间里的空调也不能按照我们的标准来回的调。我们也特意的告诉医生，如果有单人病房的话，尽量的把你调进去。你在那个房间里住了两天，但是发生的事情却让我无法从记忆里抹去。
     
      我们住进那个病房的那天晚上，医院的督察部门去做调查，那个小护士仔细的询问了你的病情，还向我们发了一份调查文卷，让我们有空的时候填写。谈话中，她问到你的例假有没有不正常，我们说应该还是正常的，她说女孩子例假还正常的话，证明身体的机能还好，应该不会有大的问题。那些日子，只要听到有关你的病情的好的消息，哪怕是一点点，我们都会很开心，都会给对方一个坚定的眼神，所以，我们听到这些仿佛更加有信心了。可是，没想到的是，就在那个护士走后不久，你让我扶你上卫生间的时候，你发现自己来例假了。你的例假周期是一个半月来一次，可是这个月的9号才来过，这次间隔的时间还不到半个月，我和你都很紧张，因为那个护士的话刚刚说完，你的身体机能难道已经紊乱了吗？我拿来了卫生巾帮你换上，帮你系好裤子。我没有想到让我们更加害怕的事情还在后面，你站起来咳嗽的时候，咳出了血块。我急忙的叫来了医生，可是你不在意已经用清水冲掉了。医生问我是血块还是血丝，我说有血块还有血丝，医生说先观察一下，看是咳嗽器官摩擦的血还是肺里的血。我隐隐的有些担心你是不是感染了。
     
      你依然发着烧，医生开了退烧药就放在我们身边，第一次，医生让你吃半片，你出了一天的汗，连换衣服的力气都没有了。我把这种情况告诉医生，他说你对这种退烧药还是很敏感的，建议下次吃四分之一片，当你吃了两次四分之一的时候，你又抗药了，根本不起作用。那天凌晨四点，你又发烧了，我让你吃了四分之一，可是到了早上八点依然没有出汗，依然没有退烧，我就又让你吃了四分之一，这次退下来了。看来你对这种药物的敏感期已经过去了。记得那天吃晚饭的时候，我喂你吃饭，你的身体又发烧了，你和我说着话，你说一会再吃药就直接吃二分之一吧，要不效果不明显的。我笑着和你聊着，不经意间把二分之一说成了八分之一，没想到，你一个拳头就打在了我的脸上，嘴里还说着“四分之一都不行，还让我吃八分之一。”我感觉到自己的眼睛里直冒金星。你打我了，我真的不是故意说成了八分之一的。那一巴掌很响，你妈妈也在旁边，还有房间里的其他人，大家把目光集中在我们的身上。我的心疼了，冷了。我强忍住了泪水，依然喂你把饭吃完。我知道，病痛让你很痛苦，我知道你心情很不好，但我不知道，是什么让你忍心对我动手。那个时候，我的心里真的在想，如果你病好了，不再需要我，我真的会离开。因为我不敢相信，你——我的爱人，竟然动手打了我，尽管我深深的理解痛苦的折磨让你在一瞬间失去了理智。我还是原谅了你，当你用手抚摸着被你打的地方，流泪向我道歉的时候，我的心又一次被你的温柔融化