快要压抑的死掉了、

总是带着那么多期待、
最后、一个人失望。
多希望自己已死掉、不必在疼。不必在难过。
开始厌倦所有、缩在房间里。没日没夜糜烂。
对着电脑、脑子空白。除了烟味、散乱的头发、我还能有什么。
一天没吃东西、发高烧39°，我不必关心自己。你们也别在意我。


我能不能别在醒来，就让我一直沉睡着。
我讨厌刺眼的阳光、我厌恶冰冷的空气。

越发喜欢一个人独处，我想我是有病了。
多希望病入膏肓，多希望自己死的干干净净。
多希望自己是弱智、什么也不懂、什么也不在去争。

嘿，王晓轩。
你这个懦弱的人。
你除了给家里添麻烦你还能做什么，你还能做什么...
你本身就是多余的、为何还要存在，为何还要那么懦弱的活着。

我想真的是疯掉了、
忘记了太多，失去爱的能力。
不能在爱，太过于懦弱。
你活着做什么、浪费国家粮食而已。

唯一的希望，跟爱的人过完这一生。
不管什么原因也好、我知道不可能。
我冷笑着、看那些热恋中的人。
你们何曾不知道、永远是多么难。

永远也没多远、就在死亡那一瞬间。
信念跟爱还存活着。只是失去肉体跟意识而已。

我想我死了、我就可以跟自己永远了。

我想我死了、我就不在多余了。
我就不在是负担了。

我安静的等待死亡那一天、
为何还是放不下、放不下那么多。
到放下、不知道那是一段什么过程。
我只是一具肉体而已、吸着空气中的氧气。

我会去海边、看着夕阳。
夕阳会把我的影子拉扯的很长。

我会假装很快乐、
看着你开心、满足的表情。
我至少不会有负罪感。