“你猜猜我是谁？”一打电话的女士听到身后调皮的声音，眼睛也被轻轻地蒙上了，她很高兴地猜啊，  
     “小陈？”  
     “不--对！”  
     “小李？”  
     “也不对！”  
     突然，她的眼前亮了，回头一看，一青年飞奔！ 一摸口袋，空了！

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”  
     蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”  
     玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”  
     那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 
  
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 
  
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 
  
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 
  
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了， 
  
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」 
  
小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」 
  
当天小王回家就跟老婆说了： 
  
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」 
  
王太太只是面无表情的回了一句： 
  
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
      签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
      业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”
      接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”
      那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”
      接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”
      “不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”
      对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

26. 今天肚子不舒服，咕噜了一上午，刚才去拉大大，本来以为没人，我很有节奏感的放了N多屁以后，隔壁的笑了。
27. 星期六早上，我在面馆里吃面，吃的正欢，端碗喝汤，手一滑，打翻了，衣服裤子全是，赶紧逃走，当时面馆里人蛮多的，好多人看着我。糗的是我还约了人办事，穿着有辣椒面的湿湿的衣裤走在路上，别提多难受了。
28. 过春节时，公司在二厂开晚会（公司有三个厂），一同事中途口渴（同事在一厂上班），我就带她到办公室喝水。
到饮水机旁（公司使用的是柜式自行过滤的饮水机，一按水就成弧形出来,红色为热的，绿色为冷的，于是有些男同胞在没带水杯情况下，直接用嘴接着喝），发现纸杯没了，于是对她说，我去找个纸杯来，该同事连说不用了，然后直接按绿色出水口接着喝，结果…… 嘴被汤伤了
（注：该饮水机之前坏过，电工维修时将红色出水口也改成绿的了）!
29. 接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……
30. 事情是这样的。我和一个关系不错的女的还有我同桌上楼梯，然后遇上了高一的同学，他外号叫鸡哥，我就喊到"鸡哥好!"那个女的也附和"鸡哥好"然后她转过来问我:"是哪个鸡阿"我大声回答:"鸡鸡的鸡阿!"然后我同桌爆笑，原来我生物老师就在背后，她是个怀孕的中年女人。。。略带鄙视地看着我


41. 有一次我大姨妈来了，早上起来冲个澡，准备出去逛街，在换卫生巾的时候（在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾，我会跑到卧室来）然后我就坐在床上，在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候，突然一个电话来，我就随手一扔，接电话了，接完电话我继续放卫生巾，一下子不记得之前拿出来一块的了，我还在想，刚才不是撕了一块的嘛，跑哪里去了，从床上翻到床上，没有看到，然后再重新换了一块，收拾好就准备出门了，刚好有一袋垃圾就提着下楼了，楼下是一条街道，挺多人的，下面还有桂林米粉店，经常去那吃桂林米粉，那个店前面不远就是垃圾桶，我就直接过去，我一下来，那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我，我心里在想，平时还没有看够吗（看来我今天的穿扮很成功啊）把垃圾扔了， 结果后面走来两女生，其中一女生说“靓女，你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看，之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天！
42. 今天给可爱的男友泡了一壶蜂蜜水，用矿泉水瓶子装着，我：好喝吗？男友：嗯，……好像有菊花味。我：=。=|||可能瓶子没洗干净，之前装过菊花茶。额……自从看糗事，再不能用纯洁的眼光看菊花了，555555


43. 我跟BF谈后不久，有次跟他一起去看通宵电影，结果掏东西时不小心碰到了他的jj，感觉很大，很硬，当时我们刚刚考过工程力学，学过硬度系数，我就不停的摸，发现越来越硬，觉得很好玩，就说哇，硬度系数很高啊，我BF囧的不行，我却很得意，早上看完后回寝室，大家都在洗涮，我就兴奋地大声说，我看电影时隔着裤子摸我BF的jj了，做了个硬度测试，系数很高哦，结果发现大家石化般地看着我，我才发现，寝室一个女孩的同学昨晚来了，在我们宿舍住，当时的我叫一个尴尬啊.....

44. 事先说明我是一男生，上高2. 前几天，我和几个哥们还有几个女生去跳水，有一个哥们刚跳下去了，发现水里有个黑乎乎的东东，他上来了，黑乎乎的东东竟是他的裤衩！！他竟然还不知道，就去和女生聊天去了。不知那几个女生看见没有他那大132大J132J。
45. 上个月去厦门,提前给厦门的好友打了电话,好友知道我爱吃田鸡,说来了带我去吃厦门有名的"饿狼田鸡"
我还心想这店名字起的挺个性啊...等朋友带着去了,看到店名顿时蹲地上狂笑
原来是------''二郎田鸡"

1.小学的时候语文书上有一课《老牛》，小学回家作业一般就是抄书，抄单词（中国的教育就是这样太死板）课文最后一句是：我把老牛埋葬了，抄的时候我就在想，千万不能把老牛写成老师啊，就这样在担心之余抄完了整篇文章。第二天，交上作业没多久见班主任的一脸愤怒的冲了进来：“张×（我姓张 嘿嘿）马上来办公室”进去之后之间所有的老师都怀着敌意，心里想着：“我靠我又没欠你们什么，干吗这样瞪着我”，后来知道了，还不就是那《老牛》的最后一句，我还就是写成：我把老师埋葬了 。之后一个月我天天往办公室报道 nnd 得到教训：太担心不是好事，你越是担心的事越是有可能成真。
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.小时候比较调皮中午总是被班主任留下训话，有次比较严重一定要家长来才能走，叫老爸老妈来的话回去还要训，看来只能叫和我关系比较好的叔叔来了，然后打了个电话，结果叔叔是来了，不过再见了我班主任低下头叫了声：“老师好” 靠 还就是那么巧，记得后来班主任还继续说：“不错不错，我说怎么觉得有种似曾相识的感觉呢，果然有你们家的优良血统，长江后浪推前浪，他现在的境界已经比你以前高多了”。无语，后来回去之后又被叔叔训了好久（不用说一定是觉得没面子了，要在平时他是不会说我的），郁闷ing 得到教训：人倒霉喝水都塞牙缝；男人是要面子的动物。

65. 那天和朋友在食堂吃饭，
聊天中发现他打了个喷嚏后，嘴边挂了点鼻涕，
于是用手指了指我的嘴边示意他，谁知他伸出舌头舔进嘴里了……
66. 小学的时候很暴力，是女王，经常揍的男生吼、哭、吐。
不是女孩子打架的方式，真是手脚并用，凶器齐飞。
一天，一个男同学不知好歹招惹我，直接开始准备跟人干架。
瞬间同学们把我们团团围住，看热闹。
敌不动，我不动。
突然间我猛出一拳！！
力气太大……拳头带着我原地回转180°，直接打在原本在我背后看热闹的男同学脸上……
众人静……那男孩捂着脸很茫然、很无辜的看着我……
我很尴尬……
马上大吼一声：“打你个看热闹的！”
67. 大学时，寝室里的姐妹说我是二百五，又粗心，又笨。我还不信，一天，我一个月的生活费850块钱，懒得存进很行，就放抽屉里了，抽屉也忘了上锁。结果当天就失窃了，更要命的是，小偷还挺人性的，知道这是我一个月的生活费，还知道给我留点。于是只偷了600，给我留下了个250。
68. BF在别人面前很正经，在我面前就特调皮。
有一次他很着急地对我说：“LPLP！我的裤子破了！”然后指了指屁股。
“哪破了啊？我看看”我弯下腰。。。。
然后 卜~地一声。。。 脸上一阵气流。。。。
69. 我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊
70. 刚才玩穿越火线的时候听到有人喊
撤退撤退
我顶不住了
我要拉屎


71. 在里屋睡觉，高二的侄子（外地在此上学，借住）带着个女同学有说有笑的回来了。
过了一阵子，
侄子说：“坏了，软了！”
姑娘说：“没事，放回去，再搁一会儿就又硬了！”
我大惊，开个门缝细看，嗨，原来在说冰棍！
特别注一下下：不是我**，而是要对侄子负责，要出事，没法向他爸交代啊。
靠，有点越描越黑哈。
72. 最近买了只狗狗，开始很疼他，后来有了手机，就玩手机不理他了，后来早上起来它把我手机叼到窝里自己在乱按玩
73. 某日醉酒，与同事一起打的回家，同事上车就问司机：“司机，倒车要钱么？”司机愣了下，回答说：“倒车不用钱。。。！”同事醉醺醺的说：“那你倒着送我们回去好了……”结果当晚走了两公里回家……
74. 小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。
妈妈，我也给你来一块手表吧。
— — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。
小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”
75过灰太狼和喜洋洋后，小朋友一脸认真的说：妈妈。不能娶老婆哦，会打人的


76. 和老公**后，他把TT吹起来逗我，结果我一挥手，TT破了，弄他一脸...
77. 十四岁的时候生病，需要验血。一个实习护士拿了一个扎手指专用的针头，在我的右手无名指扎了一下，采了几滴血。这时候医生来了，说我这个年龄的病人应该用输液针头在肘关节内部抽血，这点根本不够。结果那护士又在那根手指上扎了三个洞，用塑料片刮，硬是挤出了需要的血量！
78. 小孩子突然被人从后面抱起来，大哭大叫，于是被放下。回头满脸疑惑的找是谁抱的，一群人嘻嘻的看着他。抱她的那个人指着边上一条狗说：是小狗狗抱的。
79. 刚进入高中的时候，就有几对开始谈朋友。兔子还不吃窝边草，这些J人居然在自己班里找还利用无辜的我们传纸条。其中以X跟他老婆D犹为过分
一次，小Q替D传纸条给X被老师抓到。老师怒道：“你在传什么？”
小Q站起来打开纸条大声道：“老公，你真的不闲我的咪咪小啊....”
从此，X跟D再也没用我们传过纸条