小尹确实承认了 他关注了我的微博
那天我们最后啥都没有吃
我毫不情愿的让他检查了我和学长的聊天记录
那天我们都早早的回了家
好像糟糕的情绪会让人身体疲惫吧
我跟小尹道了歉 说希望他不要生气
其实他和不和我分手都不重要的
重要的是不要伤害了他 我不想做一个渣男

那天我在等着他说分手
但是他好像什么都没发生一样
晚上还和我说晚安
第二天中午还帮我点了外卖
我心里真的一万个问号
这事就算过去了吗？
这都能原谅我。。

后来那个周末 我去做了hiv检测
我知道自己一定没有的
我也不知道为啥要去做
和小尹的关系也还不知道会发展成怎样

然后看完电影 晚上去做了
接下来的假期 我们一次也没有见
能明显感觉到对我的热情不如以前了
或许我在他眼里已经是个脏男孩了吧..

十一假期 我和小尹只见了一次
其余的时间他都在陪他表哥
从十一假期以后我们也没再开过房
但是他主动找我的次数明显减少了
之前他每周至少要找我两次
一次晚上一起遛弯 一次去开房
好像他知道我有备胎一样
人好像就是这样贝戈吧
别人对你好的时候 你不珍惜
别人开始不在乎你的时候 你却想起点点滴滴 都是他对你好的画面

我们终于转换了立场
他就像我以前一样
回复微信 永远都是毫无异常
但是却连接不上情感的感觉
顿时感觉心里空落落的

然后有一段时间 特别想他
甚至夜深人静打✈的时候 脑子里想的全是他
有时候真的很想把他死死的压在下面
但是我依然不主动找他
可能我这个人比较爱装吧
直到上周六那天 他说要来单位加班
他直到我在宿舍 没有回家
说晚上约我出来吃饭
所以周六我一早收拾了一下 穿了件浅色的衬衫 帅气的去单位加班了
小尹下午五点左右才来 他说晚上七点来我家找我
我说我也在单位 我可以随时陪你走 也可以随时等你
他知道我也在单位 就很意外
晚上我们一起吃了饭 但是可能我很敏感吧 总感觉感情联系不上
我也总保持着适可而止的距离
吃完饭 我们散步 聊着天
青岛的夜晚已经凉了 看着熙熙攘攘的街道 感觉很惬意
他说我们下一周再开房吧 毕竟青岛现在疫情还挺严重的
我说好

然后他问我 你有blued吗？
我说没有啊
他说”我想看看什么样，我从来没用过"
我说：“我没有，不信你看”说着我把手机递过去
他翻了一下
有一个软件跟blued很像
他打开看了看

我说“我真不直到你今天找我出来的目的是啥”说实话有点生气
因为恋人之间没有了信任 就没什么意思了
说完这话 我们又走了一段路
聊了几句有的没的 就分开了
分开的那一刻我想应该就一别两宽了吧
回到宿舍 他给我发了一条微信

然后第二天是周日 我一个人去科室加班
那天天气很好 很风和日丽的
但是我的心情却很难过
心里一直在想着这些日子的点点滴滴
想着如何体面的分手
毕竟是一个单位的同事 希望日后再见到不会太尴尬
心里感觉心酸到不行 然后眼泪不止的往外流
说真的 我印象中应该好几年都没有哭过了
从当兵到工作 好像一直都很坚强
看来爱情真是折磨人的东西

然后哭着哭着 小尹居然来了
不知道看没看到我哭
我揩去脸上的泪水 手背湿湿的
然后小尹好像没有看到我哭‘
他在我这坐了一会 就去他自己的科室加班去了
我上厕所的时候路过他的科室 往里看了看他还在不在
我想 如果他走了都不和我打个招呼的话
那真的应该分手了
说明真的不在乎了吧

他还没走
直到中午午饭时间
他来我科室 坐我旁边
问我昨天生什么气啊
然后我依然嘴硬的说 我没生气
然后在我这腻歪了一会
他说中午回家做酸菜鱼
然后就走了

好像鼓不起勇气说分手吧
从一开始的洒脱 渐渐变得舍不得

然后接下来的几天
他还是一如既往 不慌不忙
对我没那么热忱了 但是却还保持着联系
我也说不清为什么
就是心里很难过
再也回不去那段时光了
也或许是他的感情来的快 去的也快