翻看了好多视频
和从前一样
看到她就会嘴角控制不住的上扬
发自内心的笑
宠溺的笑
幸福的笑
我太喜欢她了
但 是从前的她
内心无比平静的看着视频
她笑我也隔着屏幕笑
昨天刷到一个视频
内容是如果允许你和你的前任和好
你会和好吗
一瞬间我的内心一秒钟都没有迟疑且超大声的回答
“不会！！！”
我现在很好
她应该更好
缘分这一次真的尽了
因为我再也感受不到那种还想她的感觉了

没有谎言
我可以一次又一次没有底线的妥协
也恰恰是她这次的谎言彻底断开了我们之间所有的牵绊
我感受到了不忠
感受到了变心
但我不去追其究竟
我的第六感很准很准
我不止一次因为第六感与细节直接抓到她说谎的证据
最后一次 我不想彼此太难堪的收场
我想多一点美好的回忆
得过且过
所以主动且体面离开
分开这么久以来
心里踏实了
我不用患得患失
我清楚的知道如果她再欺骗我
我会变成彼此都讨厌的人
所以我勇敢的走了出来
绝不回头
绝不会再让自己受一点委屈

曾经她说过
不喜欢了会大大方方说出来
可是她没有做到

无所谓啦
都开始了新生活
没有纠缠
互不打扰
这感觉太棒了
我虽然没有重新开始
但我会大大方方承认我现在有人陪
我很明确的告诉对方我不会再开始
我不会自私的耽误她
也不是等着吃回头草
也不是心里还装着她放不下她
很单纯的不想再开始
曾经她告诉过我
暧昧要比恋爱更上头
现在我体会到了
只要不开始
就不会再受伤
小姐姐随时可以选择更好的
我不会耗着她
小姐姐提出想见面
怎么可能见面
我是不会见面的
我的初衷就是为了让自己迈出第一步
走出封闭了五年且只有她的空间
我只想有个人聊聊天
我的信息几乎没怎么透露过
小姐姐问什么我都不想回答
我觉得没意义
我现在的抵触心理太强
我也不知道我会不会喜欢上她
但至少感觉是对的
因为我不抵触和她聊天
她也挺宠溺我
嘴上抱怨着我太神秘
但还是会找我聊天
我不是在欺骗她
是我很难再相信谁
我的负面情绪只有这里通过文字发泄
我把这里当做日记本
自己和自己碎碎念

98年感觉跟直女格格不入，不是因为长得多年轻，就感觉她们好成熟好有心眼子，我还像个未开智的小孩

姐姐问我的问题我选择性回答或者直接不回答
我不是只神秘自己
我没有问过任何她的个人信息
我只知道她的年龄和位置
通过聊天她在备考得知她也是医护人员
剩下的信息我什么都没有问过
她的名字我都不知道
就是超级超级舒服的一个状态
任何人想聊天就聊天
不过问彼此的过去和相对隐私的问题
我觉得这是彼此一个尊重的开始
如果你们觉得我有问题
我不反驳
我的心态现在就是不太对
慢慢来
都会好起来的
阴霾已经逐渐褪去
我的曙光就在前方
哈哈哈哈

不要急
不要慌
太阳下山
有月光

看到张雪峰老师去世的消息很震惊
之前我就说过
死亡是随时的
无论怎么吵架怎么气我
每当看到这样的新闻
我第一个想到的就是她
那时候只想更加珍惜
哪怕我不说出来
她在我身边
我都会用力感受一下她的存在
我不懂表达
也不浪漫
但似乎这几年间
她所有需要我的时候
我都在她触手可及的地方
所以这也是为什么这段感情真正的结束
我好像并没有从前那么痛苦
是因为我问心无愧
她对我也真的好过
我们幸福过就够了
我还是希望她能健健康康的
继续无忧无虑
希望这个人也可以成为你强有力的后盾

聊天真的看感觉
这是第一次和陌生人聊到自己的感情
有的人问啊问
我偏不说
有的人什么都没问
顺其自然的聊着聊着
我就什么都说
我好像真的很奇怪

她还问我
“什么？”
什么什么呀
滴滴又闷儿闷儿的
你要干什么你不清楚么

没有痛经史
怎么今天大姨妈第一天这么疼啊

代入感太强了
一句也听不下去了
她女朋友和认识了八年的朋友出轨了
此时此刻她在她女朋友家
她女朋友和那个人在外面住
我一句也不想听了
我安安静静离开她就是不想听到看到任何让我有情绪波动的一切
我察觉到了
但我不想再继续深究
就是不想让自己变成疯子
这可好
损友带着我跟她一起在这里痛苦

快绝经的年纪了
才开始痛经
哎
半夜了
肚子还在疼
疼了一天

我状态还可以的秘诀就是我不想去说去听去看到任何跟她有关的一切
我也不想别人问
我可以自己说
但你别问

我挺佩服能大大方方主动表达爱意的人
至少她很勇敢
不像我
宁愿失去都不会有这个胆量