其实我现在不但不太受
我好像也不太攻了
在我而言
能和自己喜欢的人在一起
什么都不做都开心
能触手可及她身体任意一个部位
都会令我心安

今天剪了头发
是这五年里每一次去剪头发她都要和托尼要求剪的发型
我不知道怎么说
因为每次都是她和她的托尼说怎么怎么给我剪
我拿出以前的照片告诉女托尼就按着这样剪就行
实话讲我没抱有什么希望她能剪好
这是第一次来
因为每次剪头发都是她在旁边看着哪里哪里需要怎么剪
我都不用说话的
但是今天剪完我觉得还可以
也挑不出问题
我也不会挑问题
就还行吧
反正短了就行
嘿嘿

一直觉得她没了我不行
现在感觉好像并不是这样
我好像做什么都离不开她
是我太依赖她

我的睡眠到底有多轻呢
夜里楼上还是楼下传来的那种声音都能给我吵醒

再提是小🐶

就很开心

什么都没有了
也什么都不要了
能相互提供一下情绪价值就够了
我想要的安安稳稳一辈子
好像没人能给

我们无法预知某个瞬间的价值
直到它变成回忆
嗯
就是这样

她就不怕我摘她零件么
反正我怕
我胆小
我一个人晚上不敢出门
一个人不敢坐电梯
不敢一个人在家睡觉
现在更不敢一个人去见陌生人
我不值钱
但是拆开了卖就值钱了

凌晨一点
又是入睡半小时内
久违的梦魇
这次醒来很吃力
很难受
以前当梦里意识到是梦魇的时候
只要我一放松 梦里默念阿弥陀佛就会醒来
刚刚念也没用 凶它也没有有用 骂它也没有用
很窒息
醒来后心砰砰砰的跳的个不停
上了个厕所
缓一缓
缓一缓

“善良是本能 专一是选择”
突然对这两句话的理解更深了一些
尤其是后者
这五年
我的世界里只有她
心里是她
眼里是她
她超级有安全感
甚至有时候开玩笑逗她说不喜欢她了我要找别人
她都不会生气
后面问到她
她甚至比我还要自信的回答说我不会的
我不是那种人
是啊
我一度认为
除了她我不会再和别的人谈笑风生
她总是鼓励我交交友
可我不想
有她就够了
我也不爱聊天
几年间自闭了
完全自闭了
分手后
我想
我不应该再这样
我要突破自己
我不能在恐惧与陌生人接触
我强迫自己迈出这一步
从给陌生人回复信息都紧张开始
从你好开始
慢慢的
好了很多
再后来
我可以隔着屏幕脸红的接住暧昧的调侃
所以我在反思自己
是不是不应该这样
这样是不是对这几年的感情不公平
再一想
有点觉得自己可笑
专一是我自己的选择
分开了
我还专一给谁看呢

我今天
怎么随时随地都想大小哭
也没人惹我
我也在分散注意力
好在就流出来一滴眼泪
我就憋回去了
也不知道是不是情绪没有得到释放的原因
就很难受
心里好堵的感觉
深呼吸也没有用
嘴唇麻麻的
胸口闷闷的
就好像体内有一股洪荒之力没有爆发出来的哈哈哈哈
说出来好像有点精神病的感觉
就此时此刻在打字
眼泪就在眼圈转
大姨妈也来完了
怎么还需要释放眼泪啊

完了完了完了
又惹祸了

也许是困了吧
刚刚有那么一瞬间恍惚了
以为自己像平时一样躺在她的床上在看手机

缓了好一会儿都不行
只能委托共同好友帮我转达一下
我不是没有说过
说完她答应了却一直都没有把我的东西快递给我
我也一直没有催过
连对话框都没有勇气打开
这种一想到她就应激反应会持续多久我也不知道
我只想干干净净的在她的世界里退出
一点痕迹都不要留