一楼给百度。

二楼给沈米儿的吧主
京汐 二丰为羊

三楼给
毛毛 谷子 默默 莫莫 小愤青
vv 惜姐姐 小连 风   半个微笑
卡卡 零零 。
我这这里见过的人。

前记，
一个很好的朋友。
也是写给她的，算是纪念文。
给她说过一声，但是没有打算给不给她看。

她名字的最后一个字是萌。
我名字的最后一个字是恒。

我常叫她，萌子或者阿萌，她叫我。。。仔细一想，最深最多的就是，小jian人，大二人。-。- 只是在传纸条或写信书面上叫我小恒子（多像个宫廷太监名）
其实她也不太常叫我名字，一般会话都是你，我。
还有啥别称？有空注意下。
    
题外话，墨墨，并不是我的小名，是我自己给自己起的，喜欢mo这个发音，但是整天换字，告诉不同的人，还用过默默，漠漠，茉茉。很多高中的人现在还常把我写成漠。
这些，可能像个小孩子的游戏。萌子很少理会我。


2002夏    至2003年夏
    分班。遭遇分班，班里的男生女生都是很好很好的人，可是，要分开。很突然，也很残酷，一下子改变很多东西，包括很多人的命运，大人们说的东西，有时候很准，小时候并不相信那些，长大后慢慢开始相信命这种东西。萌子和我，被分到了同一个班，又是前后桌。在陌生的班级，算是老同学的我们，常常结伴去找寻以前玩的好的一些共同的朋友，但是人们分在不同的楼层，联系开始变的不方便，各自也要有新的班级环境去适应，离开的人，感情注定会变得淡薄起来。不知怎的，我俩感觉变得近了些，我开始会为了她的过于温和而打抱不平，她也开始敢骂骂我，偶尔打打我。我们也各自认识了新的朋友，我认识了母鸡，你结识了蛋蛋。而她们，日后又成了咱俩所共有的好友。
    很多的小事，浮出脑海。记得我把鞋带系成死捆，你弯下腰帮我解鞋带，记得抄你作业时看你的字觉得很清秀，记得你把我按到桌子上，很厉害的拿笤帚打我屁股（很丢脸的说），记得我把老师惹得大发雷霆将花盆砸碎在我的课桌前，下课我一个人拿笤帚扫地你没有过来帮忙，我觉得你真没情义。记得在电影院一边吃东西一边看电影，而那个电影院，现在已经拆掉了。记得在学校操场上开大会，我躺到你的腿上，感觉很舒服的睡着了。记得咱俩去羽家吃羽做的饭菜，胖胖的手做出一桌的好菜，看着咱俩口水哗哗的。记得最喜欢和你一起吃牛肉板面，不吃牛肉的你总是将碗里仅有的几块牛肉给我吃，乐得我屁颠屁颠的。记得运动会上，我站在班级的前面使劲的为冰块加油，为她喊加油喊到嗓子哑掉。（这个和你没啥关系，只是顺便想到，也记下来吧，省着以后忘了）记得高中同学生日宴上，面对想吃鱼，而害怕鱼刺的我，你细心的一点一点帮我挑鱼刺，将鱼肉给我。（思维乱蹦中）。记得橙红夕阳下，伴随着徐怀钰的《踏浪》，全校的大扫除，教室里灰尘轻轻弥漫空中，蒙太奇般的画面，隐约听见笑着闹着，一张张模糊的脸。
好像是很多很多的事，放在那里只是淡淡的蒙着一层灰，我想吹掉灰拿起来，却被呛得满眼模糊，拿不起来了。那一年，模模糊糊的。但是知道咱们过的平静安好。日子仿佛不会老去，我们好像可以永远停留在那里，可是真的是风一刮，时空就换了，画面就乱了。


回复：13楼
who留的？
这么早你就看出暧昧了~
有眼力~

回复：14楼
我无意在个非主流网站看到的一句话，改了最后一个字~

回复：17楼
我家更甚，
回来就问我是不是看电视了~
我自我研究了很久，不断更新，终于明白要把电视的频道和音量
都调节到刚开电视的状态。

2004年夏     至2005年夏
     考上市内的同一所高中，报名第一天我们紧张的在墙上分班名单密密麻麻的名字中找寻自己和对方的名字，发现我们同班，开心雀跃不已。
      一入班，我就选择成为一名艺术生在每个下午去学校画室画画，自然相处变得不在方便，但是我们都努力维持着相互陪伴彼此，晚自习前的吃饭时间，我都偷偷跑回来和你一起到街边的小地摊吃着各种口味小吃，吃吃闹闹。
     不知是谁先迷上冬天吃冰激凌的感觉，一个冬天，两人几乎天天光顾一家固定的冰激凌小店，不是一人一个冰激凌就是一人一小碗炒冰果，飘雪的玻璃窗外，暖黄的路灯街景，恍惚几米画中的意境，窝在店里一口一口品尝着可口的味道，舌尖感受着凉凉甜甜的触感，脑袋里什么都不想，那家店现在也改头换面了，再也找不到那种口味的冰激凌，总是觉得现在的冰激凌过于甜腻，让人反胃，也再也没了那种感觉。
     第一次看见油炸臭豆腐，我愣愣的看着想尝试，你捏着鼻子离我远远，我吃了第一口就吐了出来，可是后来怎么就变的超级喜欢，拉着你连哄带骗逼着你吃，看你也喜欢上后，心里笑笑的等着你拉着我去吃，饭费你包。
     喜欢找各式各样的心理测试的书，拉着你一起选择各种奇奇怪怪的问题，其实看一眼答案心里就早已知道自己属于什么类型，却还是乐此不疲。巨蟹座的我，狮子座的你，只要看到关于星座的东西都是一下子看两个星座的内容，研究着自己，想深入的了解你。
     好像是在那时候你搬家了，很远，但是还是会常常去找你，不远千里的。想到很逗乐的事情，我是路痴，你带着我去过你新家三趟，然后让我自己去，第一次独自去时，你从窗户上看到我，然后下来接我，发现我站在小区门口在确认小区，骂了我一顿。第二次独自去，我在自认为是你家的那幢楼下，其实是你家后面的后面的楼下喊了半天，没人理，只好找到小区的小卖部给你打电话。
     “我到了，你下来接我吧”    
      “苯孩，等着。”
    “等一下，你在拿个五毛钱，我没带钱，我在小卖部给你打这个电话没给钱”
    “。。。。。”
    站在小卖部门口，看到你远远的来，一脸又气又无奈，付了钱，还顺便给我买了个冰糕，后来才知道，我叫唤半天的楼刚竣工还没给房主发钥匙，没一个人住，恩，我也没有太丢脸。
    你让我第一次知道了几米，知道了村上春树，知道了岩井俊二。
     我告诉你我喜欢的每一部日本动漫，喜欢的塞宁，喜欢的每一首歌。
     你很快成了班里的尖子生，我却在每次考试不停后退，想起那个sb老班居然让你远离我，真sb。
    依然形影不离，感情接着在每天平平淡淡的生活中深入着，总记得我常会在画室下课后学校下课时匆匆穿过很多向外走的人群赶到教室找你，陪你，也很希望你能等着我，我希望彼此是对方唯一的好友，可是，友情怎么能够唯一呢?很傻，很天真。那时的我一直不松口说你是我最好的朋友，其实心里已经认了，我只是怕自己不是你最好的，写到这里，我又发现自己自私了。
    其他的，想不起来，初中的记忆其实是比高中的还清晰的，因为感觉初中的日子过得很慢，只是很多事写不出来，只能模模糊糊放在心里，高中日子过的飞快，可能是我高中过的很混乱吧。
   混混沌沌的度日。


2005年夏     至2006年夏
   高二那年，我们闹别扭。
   那是我俩之间从认识到现在为止唯一的一次认真的生气闹矛盾，很深很深的印象，以至于在那一年其他的所有事情都没了印象与痕迹。
   没有自信，缺乏安全感，敏感多疑，这些潜藏在我内心深处里的巨大缺点在与你完全亲近后全面泄露出来。潜伏已久，终于开始出没，慢慢失去控制。
   开始变得在意你会和其他的人走得近，会在意起你对别人也很宽容与照顾，会在意你和其他人也会开开心心的笑着，而我只能在一旁看着，无法，也不愿加入其中。怕你会觉得我原来如此乏味，怕你会觉得我人不好，怕别人会代替我在你心中与生活中的位置，怕你会离开我，怕你会讨厌我，烦我。强烈的占有欲望与紧张的神经，自己也常常无法控制自己的情绪波动，
   不知你是否已经感觉到什么，你是觉得以不变应万变好呢？还是觉得慢慢抚平我的不安好呢？而我只是强烈的感觉，紧紧勒住的，只是自己痛苦的心。
   终于在一个我从画室逃课回来的晚自习爆发，原因简单的好笑，小心眼的我因为你和别人出去没有叫我也没有理我，就忍不住在座位上哭了起来，恻趴在桌上面对墙壁不发出声音的掉眼泪，真的像是断了线的掉个不停。回来后的你发现了，看见了，静静地坐在我旁边的座位上，你并没有安慰我，你说过你不太会安慰劝慰别人，有时，我觉得如果你虚假一点来安慰安慰我，对我也是好的。那个晚自习，我们彼此一句话都没说，我趴在桌子上哭，你默默的坐在我旁边也不出声。而我忍不住的悲伤，层层袭身。
    放学后，我一个人收拾好自己的东西转身就走，你默默的跟在身后，不是没看到你失措的表情，惊慌的神态，可是我太累了，无力去理会你的感受，推车子然后扬长而去。那次好像是憋了太久的压抑与伤心，自卑等情绪的混合与混乱。完全失控。
     晚上，一到家门口就又忍不住伤心，抱着妈妈又大哭起来，爸爸，妈妈也吓了一跳，后来也没有去写任何作业只是坐在台灯前哭呀哭的，奇怪的是我也不知道自己到底怎么了，就是觉得好累好累，跟你在一起，过分在意很累，可是又无法自控不去在意。那晚就在哭哭泣泣中睡去。说不清的感觉，就是难受。
    第二天早上，早自习时间，我快速写了一份绝交书，一脸平静的递给了坐在我前桌的你，然后面无表情的看着你在我前面的座位上哭了一整个上午。（其实，看到她哭，我就有点后悔了，有点心疼），写的啥忘了，就知道那是绝交书，当时真的有一点放松感，一点对于以后日子的迷茫恐惧，都是一点点的感觉。下午来上课，发现你没来，我也没有心情呆在教室，请假回家。心里对你担心不已。
     后来，好了，恩，当然是没事找事的我主动给人家赔礼道歉（丢人）。可是，那是彼此心里的一条缝，好了之后，很长很长一段时间，我们找不到以前相处的感觉，彼此小心翼翼，刻意的去相处。
     为此，还专门买了个小本专门传纸条用，希望把话都说开，不要都憋在心里（让我把想说又不好意思说的话写给她，她其实都不知道该对我写啥）。可以还是会偶尔给你甩甩脸色，还是会故意忽略你来气气你，你反应一般到让我无语，有时看你因为我不开心，我甚至会有小小的成就感与内疚感同时存在，确实像你说的，我也承认，心理有病，像个神经病
    不过，一点一滴的，总算是好了，我对你说过，我们要么就再也回不到从前，要么，就会比以前更好。庆幸，我们是后者。
凡事皆有利弊。是不是这件事让你窥视到我内心世界的一些东西，你也开始觉得自己对于我的重要，刺激了你一直以来较为淡薄的存在感？而对于我，，开始去相信一个人，相信我的感情她可以感觉到，她对我也有着深厚的感情，不是轻易就对我放弃与改变，真的可以将她拉进我的世界，给我些温暖。
     最近网聊，又提及此事件，这几年之内，我们谁也不去说这件事，故意隐去淡化。只是提起，你忽然很认真的对我说，你都没有自信如果再有这种事发生会不会放弃我。你对我说，那段时间，你觉得自己很可怜，过的很累，很小心翼翼，怕和我闹僵。
无语。我怎么就伤害了这么一个好好的娃娃，任性又别扭的人长大了，学会怎么对人好了。放心。
    因为提早知道会有分校一说，不确定日子，没准哪一天，我就会突然不来了收拾东西跑到郊区的校区去上课。所以高二下学期开始，就真的特别珍惜在一起的每一天。
    可是，那时的我依然在日记本上写下“这是不是我们友谊的回光返照”这种话，哎，还是充满着担忧与不信任。

2006年夏      至2007年夏
      高三，我被调到郊区的校区上课，分在不同校区的我们，还未来得及难过就投入到紧张的复习备考中。
     初一至高二，没有和你分开过，一直觉得我们的缘分很重，初中的分班，高中的分校与排班，而且座位也一直是前后或左右。现在想，高三起，从某种含义上是分开了，而且现在的我也知道，我们再也回不去了。无法陪伴。
     那些平淡却也安稳的日子只能放在心底，喃喃怀念。
      那时真的很不习惯没有你在身边的日子，和别人拉手或被人挽手臂都会觉得特别别扭，呆在一起，我都不知道该去说些什么，彼此尴尬。不会也不懂得如何与人相处，那些虚假的熟络让我厌恶，宁愿一人来去，倒也自在。猴子她们说，那时的我很是阁僚。
     有点怪你，导致我不想理会别人，却又寂寞至极。
      你我约定每个周二和周五中午你给我打电话，你一次也没有忘掉过。我总是在那个时候一个人跳窗户跑上露天天台或者去空无一人的顶层阶梯，静静的等着你的电话，那年家里出了很多事情，一切都让我忍不住的伤心，更伤心与害怕，小心翼翼的去生活。以前总觉得自己是很坚强的，但那时，我才发现自己面对真实的生活脆弱的一塌糊涂。
     难过的在电话中忍不住对你哭泣，所有的难过只对你一个人倾诉，你只是一声一声的叹息，然后在放假见面的时候，对我照顾的像个孩子。
     压抑。是回想那年的唯一感觉，很少去仔细回忆，自我保护的记忆自动跳过。
想到你，你想让我开心，却也无能为力吧，看着我一点一点的难过，慢慢转向阴郁，告诉我，以后你会养我，如果我没人要，告诉我，你会带我去看最好的心理医生悄悄检查并警告着我手臂上碎小的伤痕。
    高考前，你背着我给我妈妈打了个电话，告诉她，我每夜每夜的失眠，可能有轻微的抑郁症，让她不要给我压力。听到妈妈说起那个电话，真的挺感动的，我不知道腼腆的你鼓了多大的勇气去打的这个电话，感动啊感动。
    印象较深的是在我家，将你拉到自己的房间，当着你的面，哭了起来，哭的稀里哗啦的，不管外面的所谓的什么亲戚是否听到，那是我长大后第一次也是唯一的一次对着一个除了父母的人，放下所谓的什么面子，对着一个人，使劲的哇哇大哭，也是那一次，我意识到我把你当做除了父母外最亲的人，最信任的人。
    看着你的担忧，感受着你的关怀，可我怎么就没有意识到你同我一样也是个高三学生，学习的任务比我重很多比我累很多，反而常常为我担心。只是沉浸在自己的生活中，对你的压力与痛苦毫不在意。
    自私自利的自己。不会，不懂如果去爱别人，因为那时的我连自己都不爱。