快五一了，一年已经过去四分之一了呢。江南的雨来得勤快了些，门前的草木绿了一遍又一遍。万物更迭，周而复始，日复一日的过着。那个惊艳了我整个青春的人，竟也能回头来看我一眼。还是那样的熟悉，纵使隔着千山万水，纵使隔着无数哀怨，但是开心这种事，骗不了自己。我将工作，生活和感情分的比较清楚，且永远知道自己要什么。我从不否认对相思的热烈，我喜欢，刻骨铭心的喜欢，但只能在夜深人静时，将这份感情，自己想一会儿。第二天起来，还是很珍惜眼前的美好生活，上天待我真的不错。感情可以谈，相思可以喜欢，他有回应可以笑，爱而不得可以哭，分寸之内可以闹。这些都行，但是下一步我的工作怎么做，才永远是首要任务啊。人，还是要好好工作。

工作了整个五一，到第三个凌晨两点，身体终于撑不住了，于是休息了一下午输点滴。我总是抗拒点滴，但这能让我好的快一些。七八月的市场太重要，我不敢放松。祖母有电话来，声音带着哽咽，“嫚儿，工作不能这么做，身体要紧啊。”我挂断电话，眼泪一点点落下来，我有些委屈，但不知道委屈什么。只觉得生命啊，它苦涩如歌。

今儿是个极好的日子，从我离开胶东城，就在等今天，三年零九个月，一千多个焦虑的日日夜夜，总算结束了。我没想过，我的第一个电话会打给爸爸，但那时，我很想打给他。等他接起电话，我已经哽咽不能发出声音，努力了很久，我能开口说话，我说，厂子，我拿回来了。我能感觉到，我的眼泪滚烫。那边沉默良久，传来他的声音，“闺女，你真厉害。”这是他第一次夸我，之前所有的委屈，痛苦，挣扎，都不重要了。
爷爷的电话如预想的时间一样到达，我这事儿做的并不磊落，但我不后悔。我从来没有一刻忘记过，当年那些人是怎么欺负我年纪小，逼得我远走江南。我记得他们说过的每一句话，我记得他们脸上的每一个表情，每一次我不想工作，每一次我不想思考，我就想想他们，耻 辱，让人迅速成长。我知道，人不能活在怨恨里，但人更不能忘记历史，否则，怎么会有长进呢。

我大概有一年没有组过局了，一来为身体着想，二来我想着渐渐往幕后走。其实我并不很排斥饭局，杯子一碰，酒一喝，听大家互相捧一捧，吹一吹。醉眼看人间，百态众生相，挺有意思。人生走到这里，即将三十岁的年纪，厌恶的人和事越来越少，总觉得每个人做任何事，都有他自己的理由。昨儿这个局我想了很久，本不打算自己来，机缘巧合，还是过来了。喝了不少，先生极少说我，昨儿也没忍住，“其实你不必这样……”，我知道，但跟钱关系不是很大，我就想在三十岁之前，看看我到底能打出个什么局。相思说，不要活的太累。其实不累，我过得一直挺愉快，或者不叫愉快吧，就是能力范围内，我觉得我过的挺精彩。睡觉，不知道明天都有什么早餐。

时隔多年，今年是我第二次十分认真的准备父亲节礼物。我不懂车，所以从两个月前就开始准备，江浙沪的店我看了好多家，有同一品牌的朋友我问了个遍。其实我手上能流动的现金并不多，但我想着，钱可以再赚，早买一年他便能早开心一年。据说，他二十五岁那年，爷爷送他的就是这个品牌的车。每次去看车，都想象着他收到的时候会是什么反应，节日当天的场景我在心里想了无数遍。直到，妹妹打电话给我，她说算她一份，她拿五分之一，刚读大一，她的钱来源于哪里，显而易见。我沉默良久，我说好啊，五分之一，两百块钱，咱们一起买根腰带。“他们不是说你定好了车。”我笑笑，“都是谣言。”原来爱与不爱，真的这么明显，他给妹妹留了这么多。我其实并不嫉妒，也不怨，妹妹也是我的家人，我就是，挺羡慕。也哭了会儿，后来觉得没有眼泪了，我就把前些年的日记翻出来看一遍，接着哭。之后睡了一会儿，醒来吃了些蛋糕，出门玩儿了。得不到的东西，该放下就放下吧。

回家后的生活全是人情世故，早上四点半，爷爷的哨声准时响起，洗漱后开始爬崂山，接着一整天全是任务，见各种亲朋好友，各种乱七八糟的琐碎活儿。也跟我单独聊天，耄耋之年的老头儿骂起我来思路十分清晰。问我这趟回来做什么，我跟他打太极“买一些东西，卖一些东西，手上还留了些东西。”我始终觉得，如他这样说一不二的脾气，到了这个年纪，一定会故步自封，不成想，他脑子还是那么灵活。一眼就看出我准备的是假账，我以为是我自己能力不行，拿去给大哥看，大哥看不出来。我笑出了声儿，老头儿有点东西。

其实我回来，不是没有准备，我带了东西回来的。那时我想，老头儿若是给我捣乱，我就拿出来做最后一搏。只是就目前来看，他的反对似乎没有我想象的那么坚决，更像是在走一个流程。昨儿傍晚，我们在小花园聊天，他说，“你退一步，别把事儿做的不留余地。”我没接话，一会儿小侄女来喊我们吃饭，我看着她，八九岁的小嫚儿，穿着公主裙，那样的天真烂漫。我上前挽起爷爷的胳膊，指了指远去的小背影，“老头儿，我不能退一步，我得让这些后辈们知道，‘因果轮回，天理报应’，不是一句书上的空话。”做人嘛，终归要心存敬畏，有个底线。还有三天，我想，最后的东西，能不拿出来就不拿出来。

回家也缓解不了我的焦虑。心里慌得很，原以为昨天就能有个结果，上午等消息的时候，爷爷跟我说话我也在走神，太紧张了，一直不停的喝水。虽然我一点儿底也没有，但我真的努力了。坐立不安，在院子里不知道走了多少来回，爷爷笑话我，“还是太年轻，盛不住点事儿。”我也不装了，回答的很真诚，“我赚这些钱不容易。”下午就等来消息，还要再选一遍。于是改机票，再等几天。只有真正睡着了的时候，才不会焦虑。

今晚跟着长辈们聚餐，见到了小时候的小伙伴。是爷爷战友的孙子，大我五岁，在家中也排行老大，他本就沉闷，再加上常年的部队生活，显得更加严肃古板。我打小儿淘气，见不惯他少年老成的模样，时常捉弄他。酒桌上两家长辈开玩笑，说多年前还给我们订过娃娃亲，我笑着举杯敬他，“那我可配不上。”他也笑，“是我配不上你。”席间他给我倒了两杯鲜榨果汁，入口是熟悉的甘甜。我惊喜，“这家店竟然有鲜榨的龙眼汁吗?”对面的长辈开口，“他记着你爱喝，自己在家榨了带过来的。”很少有人知道我喜欢龙眼汁，龙眼榨汁实在太费功夫，怕人觉得我矫情刁钻，所以我自己也很少做。只是祖母大人慈爱，又舍得功夫，经常会给我榨。我不知道他是怎么知道的，但有人记着，总归是比较感动的。

时隔多年，再次进京。人还是那样多，路还是那样窄。进京前，爷爷找我聊到深夜，老头儿往椅子上一坐，一脸严肃问我为什么不参加二祖母生日宴。“没有人会把帖子下在当天傍晚，别说大哥来，五叔自己来，我也不能去。”“再则，他说翻脸就翻脸，他要求和就求和，传出去，人家只会笑我软弱。”老头儿看了我半天，到底松了口，“你也去趟北京吧，去看看你四爷爷。”我说好，临出门的时候他对我说，“老四喜欢画儿 ”我点点头，“我四年前就准备好了。”

拜访四祖父。我很多年没见过他了，与记忆里相差不大，也添了些白发，身姿依旧挺拔，颇有些严肃，开口带着精明，“嫚儿，真没想到来的是你。”我笑的欢快，“来的当然得是我，不然还有谁能让爷爷和您放心呢。”事情谈的很顺利，临别时四奶奶感慨，“嫚儿，除了长相，别的你都很像你奶奶。”我挥手作别，“我努力不给她丢人。”
四爷爷问我，“为什么你那几个叔叔都向着你。”我没正面回答他，只是告诉他我的工作，然后清楚的说出了家里孩子，读几年级，成绩如何。他没说话，只是笑了笑。我知道，这事儿成了。

创业不是人干的活儿，这事儿我早就知道。其中艰苦，实在无法也无需对人言。工作占据了我百分之八十的精力，剩下百分之二十在家长里短，人情世故上。属于我自己的快乐时间不多，但幸好还有快乐。今儿晚上下雨的时候，我正坐在办公室里整理明天的资料。抬头看了看窗外，脑子里闪现个不错的句子，“起身听风雨，落笔写相思。”相思于我，是某种情感的寄托，不能说跟他本人没有关系，但确实不是很多。相思而不见的岁月，除了工作，我还能干什么呢。

以前兄长在的时候，说过我一句话。他说，“还是一点批评都受不了，只能夸是吗。”我有点难过，因为我好像到现在也还是没改过来，做的不好，就会陷入深深地自责，不断内耗。我知道我不应该这样，但我无法控制自己。我不停的翻看《东坡传》，希望能从这位古今第一豁达的人身上，找到一点从容。我背得出“粗缯大布裹生涯，腹有诗书气自华”，我也知道“人生如逆旅，我亦是行人。”可是不行，我还是睡不着。为今之计，大概只能等天亮了。

今早乘车，戴着耳机开会。偶尔一抬头，竟是从黄浦江上过。货轮缓缓向远处驶去，目之所及，是些遥远的回忆。那年，在山海关外，夜色澄澈，相思说，“后面就是松花江，要不要去走一走。”那时年纪小，心里眼里都是他，一分一秒都不愿分给其他人或景，很正常的拒绝了。这或许就是冥冥中自有的天意，后来所有的江景，都是兄长给我的。如果说相思是我少年时的白月光，那兄长就是我长大后的红玫瑰。白月光永远不会变成白米粒，红玫瑰也不可能变为蚊子血，因为到最后，我跟谁都没有走下去。当然了，这主要归功于他俩看不上我。（我是真不想说这句实话），不过没关系，我会努力成长为他们高攀不起的样子。大江东去，浪淘尽，千古风流人物。百年轮回，人道是，江湖自有，痴情儿女。