前几天读书，看到一句话，“我们一旦有机会强烈的爱过，就将毕生追求那种热烈与光明。”我曾那样热烈的喜欢相思，我不知道他是否喜欢我的热烈，但是我自己很喜欢。只是年轻不懂事，我陷入了一个“他没有回应就罪无可恕”的误区。这其实也不能全怪我，年轻时候都会犯点错误。我不能拿现在的认知去评判当初的自己，年轻本就是要爱恨分明，快意江湖的。那种热烈与光明，远非寻常快乐可比，我执着的不是那个人，是那份感情。在某些时刻，他是这份情感的具象化。山河回首，人生过了三分之一，停下追逐，静了静心。我好像才明白，到底什么是成为自己。很多东西，比如阳光，比如月亮，比如星辰大海，那不是我要追逐的东西，而是，我本来就应该拥有的东西。

我翻了翻日历，七月二十三，挺普通的日子。不曾想，有生之年还能与兄长再说句话儿。我跟他是没有办法做朋友的，我不能看着自己迷失自我。他这个人，我真的挺喜欢的，虽然他总批评我，我人生中所有的批评加起来都没有那些日子跟他聊天，他批评我的多，但我受益良久。他是个挺有情怀的人，可以向下兼容，偶尔也颇有耐心的指点我，我在这一点上自愧不如，我不愿同无趣的人多说一个字。我现在回忆起兄长，仍然觉得温暖快乐，在那些艰难黑暗的岁月里，有他在，路平坦亮堂了很多。如今我再回头看，那些日子是那样的美好，每一帧画面都值得收藏，每一个镜头都能让我热泪盈眶。我干干净净的喜欢过他，他也曾认认真真地对待过我。我告诉自己这场情分我没有任何遗憾，但我确实不知道，此刻桌前那滴泪为何而落。

七月份要结束了呢，近来台风过境，添了几分清凉，只是不知道田野里的果蔬是否受到影响，书斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声。我兼济不了天下，也只能佛前一柱清香。整个七月生意不错，比我预估的要好，琐事不断，但都能解决。明天得去培训新的同事了，不知不觉，就有好多人开始叫我姐姐了。我不太喜欢这个称呼，说好不想长大的。

今儿天很好，上午阳光明媚，下午风雨交加。我在十一点钟接到电话，终审判决，维持原判。我本应该是高兴的，可是没有。我忽然想起小时候，她做了红烧鸽子给我吃。这几个月，好几波说客来劝我，我谁的面子也没给，我忘不了自己是怎么来的江南。爷爷打电话来，问我送了什么给四祖父，让他这么卖力。我柜子里有幅画，是二祖父为我添的嫁妆，我知道这是曾祖留下的，意义不同。最后老头儿说了一句，“你是真舍得。”送画这件事上我没有任何犹豫，这是我能拿出来的最贵的一幅。千年黄土易百主，身外物，本就是要被用的。至于被谁用如何用，因缘际会，它自有它的去处。
我伴着窗外的风雨睡了一整个下午，梦里人来人往，什么都听不清。到晚上七点钟才在一片黑暗中醒来，反应了两秒，知道自己身处江南，无边孤独。

今天收到一个快递，故乡来的。拆开，是层层包装好的六个新鲜硕大的桃子，还有一封手写的感谢信。那个素未谋面的小孩儿写的，他生病了。月前，我帮他买了台机器。家乡有个公益组织，是三叔组建的，每逢生日或者节日，我都会尽一点心意。只是我从不留名，更不会留下联系方式。人间疾苦，实在令人感伤，我不愿正面相见。东西是三叔寄过来的，说那孩子一定要把信交给我。认真的字迹，朴实的语言，我可以想象到，他是怎样趴在桌前为我写下这些文字，我觉得很难过，我不愿意看到这些。人啊，如果能不生病，该有多好啊。

近来心里颇不宁静，但是我没找到不宁静的根源。我知道我应该做什么，但我不知道我现在想要什么。纯粹的快乐太少了，看到喜欢的人的消息算一个。做决策的时候孤独也痛苦，试错的成本太高了。我自己怎么都行，但我不能不为大家考虑，我最小的同事是零零后，朋友的妹妹，从老家来，看我的眼神那样真诚。我在人前，永远装得自信满满，充满活力。关上门，强行让自己鲜活，再努力一下吧。说不定活着活着就悟道了。

书上说，“念旧的人很寂寞。”风吹心动，美好都属于过去。我念旧，因为没有力气再去认识新的人。与阿山闲聊，我感慨自己近来没什么精神，又看到兄长来，莫名有些伤感。阿山说因为我是个感情丰富，内心细腻的小姑娘。今晚一个人去看了场电影，挺好的，爆米花又香又甜。深夜里我点了甜梦香也睡不着，想起以前好多好多事儿，回忆不曾占有任何人，也不被任何人占有，那些喜欢就在喜欢中被满足。睡吧，不知道今晚会入谁的梦，又有谁入我梦中来。

云天收夏色，木叶动秋声。春光短暂，寒冬凋零，夏日又太过热情，还是秋天好。秋天，是做事儿的季节。暑期进行的很顺利，于是我想，再往前走一走。在大多数人都告诉我平稳就好的这一年里，我选择努力做大做强。今天晚上我盯着天花板想了很久，想着成功了会如何，失败了又如何，想着过程会遇到多少问题，想着我还能坚持多久。后来我突然就想笑，想这么多做什么呢，反正在人间的日子，就是用来体验的，那还不，尽兴了玩。想来也是，我还不到三十岁，又聪明机灵了点儿，我有点野心，十分正常。

出走多年，离别多年，世事变迁，沧海桑田，回头一看，我还是喜欢相思。不应该喜欢他的理由没有一万，也总有九千个，但我不够智慧，我没有办法说服自己不喜欢他。他对我而言，总有一种莫名其妙的安心，内心深处我对他足够信任，足够依赖。他在或者不在都一样，他在的时候我去招惹他一下，他不在的时候我也悄悄蛐蛐他几句。所以其实我一直没有害怕过他离开，离不离开只是个客观的形式，我知道他会在那里。年轻时候那把火烧的太烈了 ，以至于余温留存了好多好多年。睡觉吧，又一个加班到凌晨。

夏日总算迎来大结局，我一个人对着账单看了好一会儿。我从来没想过我可以做出这样的成绩，挺开心的。买了一块儿小蛋糕，当作奖励自己连日来的辛苦。偶尔还是觉得孤独，在喜悦无人分享的时候。但生活已经很不错了，我不能不知足。

我竟然跟爷爷出来旅行了。上次还是在十几年前呢。小时候总跟着他出来玩，他那时出去，虽然家里孩子多，但每次只会带上我，还有小方叔叔。如今的小方叔叔也已到了中年，可他做事依旧那样灵活，思路清晰，干练敏捷。今天下午他拿着门票向我和爷爷走过来，那场景好熟悉，八九岁时这一幕发生过无数次。到哪儿都穿着白色衬衣的小方叔叔，总是笑着跟我说，“嫚儿，跟着我走呀。”他俩总拿我当孩子，今儿爷爷还给我买了冰糖葫芦，不忘嘱咐一句，“吃一串就行了，山楂不能多吃。”是挺快乐的一天，明天比赛爬山，小方叔叔我应该比不过，那我努力超过爷爷。

跟爷爷爬了趟山，我到达山顶时，小方叔叔已经等在那里许久了。我们坐在山上聊天，一阵微风过，他说，“嫚儿，你的腿没有痊愈吧。”我笑笑没说话，将近四小时的山路，旧疾处，疼得厉害。有些话，不可对人言，对着旧人，总要说起从前。我们聊起儿时一起跟爷爷去过的地方，聊长城，聊峨眉山，聊东极岛，时间在一分一秒的回忆里过去，一个小时后，爷爷还没到山顶，我开始着急，再四十分钟，总算见到身影。问我们上来多久，小方叔叔如实相告，而我谎称只有半小时。我不愿承认长大，更不愿承认他衰老。登山之前，我还幻想，他是否还能跟十年前一样，赢我四十分钟。可他整整慢了一百分钟，看他坐在山石上怅然若失，我转过身去，在“五岳独尊”石旁，止不住眼泪。
后来我们坐在一起看日落。天地间一片金黄，各怀心事，谁都没有说话。我就那样静静的坐着，没什么杂念。我只想到，此刻人间忽晚，山河已秋，不知相思如何。

我最喜欢崂山上的黄昏。我见过无数落日，皆不如坐在崂山上，看夕阳入海。山坡下，偶有人家，秋风过，有一点炊烟。年少时读诗，有一句“拄杖无时夜叩门。”也曾故作风雅，敲门讨一壶茶喝。回应的是很亲切的胶东话“快给这个小嫚儿倒壶茶” ，临别时不忘给我带上一瓶“下山路远，带着路上喝。”我喜欢胶东的人，胶东的山，胶东的海。可惜，喜欢是最无用的东西。家中事多且繁琐，一日三餐皆有客人来，唯有黄昏，从山上下来，能自己一个人坐一会儿。我总爱去后院儿的小长椅上歪着，未去江南的那些岁月里，我在这儿拿着手机，找相思组了一场浪漫的局。此后多年，千帆过尽，我还是念着他。好吧，该换身衣裳，去吃饭了。

人，确实很像那根脆弱的芦苇。被束缚在方寸之间的第十五天，之所以还能保持一个稳定的心态，全靠好的医生照顾。医生是个伟大的职业，医治身体，也依治灵魂。我太想动一动了，我想骑车，想游泳，哪怕让我出去跑几圈。强行出去当然可以，可是小姑娘看得太紧，三分钟看不到我就到处找，只得作罢。拿了本书有一页没一页的翻着，这样的日子也不知道要过多久。昨儿收到了个短信，有我电话的极少，这个语气的就更少。我知道是谁，我记得是个挺可爱的姑娘，只是你不要再想起我了，我很好，你也要好好生活。人生就是这样，有聚有散，你来我往的，我的前方没有你，你也要往另外的路走去。希望大家都能身体健康。