感叹一个人的命运，但其实，命运的走向就藏在她的性格底色里。
许多年前，就觉得朋友有股不受理智约束的疯劲儿，偶尔在边缘徘徊，也会被现实理智拉回来。一直以为，生活会彻底掩盖住，没想到迟来的叛逆期还是那么疯。
我当然不会劝阻，毕竟每个人都要自由。只是别人都在惊叹于她的疯狂时，我仔细一回忆，这不就是当年她那些屡次企图做的事，但这次终于做出来的么？
不是她怎么突然变成这样了，而是，本身，这就是深藏于她性格中的因子。
一个人，掩饰的再好，也是会在某一时期彻底暴露。
伪装成体面的，冷淡的，温婉的等等，都会在一个巨大或者漫长的事件折磨后，暴露无遗。
我也在等待我那个时刻。

看了一本小说，觉得很有趣。三分之一篇幅是女主懊悔与男二失之交臂，尤其是现实生活里遇到的奇奇怪怪的各种待选对象衬托下，显得男二更是让人意难平。
明知不可长久，于是选择直接错过。女主心理描写很多，让人为之动容。
但是如果我代入我自己，依照我现在的心狠程度或者以前的微醺程度，我都会直接扑上去，管它什么后果，先拿下再说，最不济也只是分手后老死不相往来而已，反正预设就是我们不会长久的在一起嘛。
尤其是在小说里，已知他是男二，人生剧本真正的男主又不会在这个时间段里出现，那么为什么不扑上去？毕竟是会让你懊悔不已的一个美梦。

夏日宁静的夜晚，听一些让人心旷神怡的乐曲，有微弱的风一丝丝的吹进来，洗后的头发将将干，熨烫好的裙子就挂在衣架上。
人生还有什么不开心呢？虽然熨烫这些裙子花了我两天的时间……唯一的挣扎可能是在想明早要不要吃早饭吧？
我记得以前玩游戏，界面是春光正盛的白天，女主卧室里是柔软的布艺软装，阳台是欣欣向荣生机盎然的绿植。代表了整个游戏的调性。
但我却更加喜欢我这个夏日夜晚的调性界面。
人要学会享受所身处的氛围环境，但如果它此刻也许略显糟糕，那么就适当加入一些魔法小泡沫，让它变得更舒适一点。要为自己而活，身处这个世界中，要努力对自己好一些，不要苛刻，要包容自己，尽力为自己打造一个安稳的内心着落处。

我发现，真的是要很痛苦或者很幸福的生活环境，才会激发灵感。如果过的太满足太平静，真的是没什么太多可写的。
感觉自己已经很久没有记录了，因为生活起伏不大，又顺遂又舒心。但是偶尔，就会在这么舒心的时候，有可恶的讨厌的饼从天而降。
其实我是一个什么样的人呢，我分析了，我是一个很睚眦必报的人，或者说，有一部分的恨意，我会十年报也不晚，会一直在暗处怀揣着，虽然也许不会再有报复的机会，但我也不会忘记，只会让它自己锁在一隅置之不理，我不会告诉自己忘记它，而且让它作为一个并不显眼的警示，当我再遇到那个关卡时，看到它，不会重蹈覆辙。
但昨晚，我有了一个可以抒发恶气的机会。编制一个美妙的陷阱，让人小心翼翼的情不自禁的踏入其中，再吐信子一样告诉他。
心头的这根刺，我会在某一天将它拔出，但那一天，是我不再需要被警醒的那一天。我不会释然，我只会大仇得报后的爽感。
我的恶气喘了一半，余下一半，我赌人的不妥协和不死心。
我定会如愿。

走过一条刚刚熟悉不久的街道时，突然看到工人们站在升降机上在往树枝上缠绕装饰枫叶枝条。
我恍然大悟，原来之前雪后仍有树叶挂在枝头，并不是因为品种昂贵。
但这种人工造景，确实在萧瑟冬日里很有情绪价值了。
所以眼见必然不是为真了。
为了得体好看舒适，绝大部分都是营造出来的假象。但这假象却无伤大雅，并没有给任何一方带来伤害损失，而是大家都皆大欢喜。
很多人很多事都是如此，他不需要展露完全真实的自己，甚至我希望他会精心的雕琢一面只截取美观这一功能的面具。
不要像任何人现实真的自我，包括你自己。

做了一场梦，因为太美好了，居然笑出了声，醒了后还觉得很不好意思，哈哈。
梦里是本来准备买一套新房子，也不知是怎么个契机，就从天而降一个超级大帅哥，说要和我结婚，我说哪里来的杀猪盘，为什么要和我结婚。
大帅哥说不行，就是要结婚。我的友友们说他不去当明星非常偏要来和你结婚，我心里很清明的想“因为这是我的美梦啊”。

最近看了一部剧，久负盛名，但网上截取的几个片段都不能很完美的吸引我，恰巧周末没事做，决定耐心的看一看。
细细品了一番，嗯，节奏很好，虽然是讲述的爱情故事为主线，但对于每个阶段的哈姆雷特而言，我已经不能把关注点放在爱情的主线上了。
男女主角在生活工作之余，抽出空来谈恋爱，而且还是要有趣的恋爱，费心思不费力，觉得稍微勉强就马上撤退，心里打鼓的时候再捡起来用用心。
这样的模式真的很好，它只是个调剂品，是让你在闲暇时来调节情绪和生活节奏的。几番接触对碰下来，如果觉得舒适就建立一段相对而言可以长久的关系。
也许在几年前，如果我看，真的只会留意两个人如何交锋你来我往。但现在关注点都在大家独自调节好自己的情绪后，再去面对其他人。
情绪全部留给自己消化。好的可以适当分享，糟糕的要自己独自咽下。
今天和朋友聊天，之前得到了一个消息，很多人都很惊讶，情绪也都很复杂，人性的复杂之处就在此体现了，嫉妒，不忿，怨恨，冷嘲热讽统统有之，但最应该有的羡慕，缺几乎微乎其微。
现实就是如此，不会有人真的为别人的好消息而真正的高兴雀跃，因为和自己无关，甚至都成不上失之交臂的惋惜。只是单纯的劣质情绪纷纷出炉。
甚至是非常亲密的朋友在和我聊起来的时候，也是语气里有微妙的敌意。
反而我确实是很奇怪。很久之前我就发现了，好像我的情绪发生了很大的改变，大多数情绪根本没法具体的细微的渗入我的心理，像荷叶上的露珠，滑溜溜的骨碌出去了。
就比如刺客，朋友说“看到没，谁以后怎么样都不一定呢”，一时我几乎都分不清是正面还是负面的反馈。
但又一想，真的是因为和我没有丝毫的关系，所以才这么置身事外，所有那些情绪都没有，我反而是更对别人的各种反应感兴趣。
嘴上说的把他们当做NPC，居然也是把自己当做了看书的人。自己也成为了一个看书的NPC。

世间就是有很多有趣的事，之前写到过，致命伴旅里面，男主角整了容后，女主角依旧再次爱上他，因为从始至终吸引她的，都是这个男人本身所带来的魅力。
我也是遇到了。
之前有一本书，看过后很喜欢，立意人设文笔剧情节奏都很喜欢，可惜作者说不想再写书了。于是我失去了这样一个有机会会让我读到喜欢作品的作者。
最近翻出来一本，觉得很有趣，看了一大半，然后觉得可以尝试去看这个作者的其他书试试，因为剧情也很吸引我。结果一搜，居然是之前那个暂停写文的作者新的笔名……
我的天，这就是爱人只爱他的灵魂么，无论多少次错过再重逢，我都会一万次的重新爱上你？！

经过了五天的精神折磨，我真的发现，即便是绝对的利益面前，我也没法做到违背本心。
看来我确实是典型的理想主义者了。
和这位朋友共同相处的过程非常之不愉快，翻出了我人生十分之九的白眼致敬。事实证明，如果一个人最初他得不到你的留意，说明他就是不入你的眼，一个不入眼的人，后续无论做什么，都是徒劳无功的，而且对方心底里的那种极力想证明自己曾经以及现在和未来的存在感的心态，会让他露出极其让人厌恶的一面来。
感觉我都快被气出结节了。我居然也有被人气出结节的一天，我可都是有仇当场报复回去，睚眦必报的那种小心眼儿，此次居然还要维持所谓的体统面子。
可见这人，克我。真的，别无他言，就是克我。会伤害我的生命健康。当然了，一起出门丢我脸这事儿就不说了。
所有会损伤我身心健康的人和事，都是垃圾，即便有利益可言，相比之下，都是蝇头小利了。得到财富后只活一天，那和直接死了有什么区别？！
我一定要告诫自己，再三的告诫自己，如果再度自己主动走进这种陷阱里，我就是世界上最蠢，对自己最不负责的垃圾。
幸好，现在我缓解过来了，用超脱出来的心态来思考这事儿，我活过来了，我的笑容又回来了，我平稳的心态又回来了，我又恢复到了那个我。
世界上最重要的唯独只有我，我自己，不能为了任何事情，而伤害勉强自己，什么都不行。你要记住，刻在骨头里，埋进肉里，融于血里。再往生一百万次也不许忘记。

刚刚看到一部电影结尾，有人点评说“我们要做的就是克服那个瞬间”。
然后现在，不仅是克服，有些瞬间我们甚至要去反抗。
去反抗那些让我们不舒服的某一个瞬间。有了这次，才会有下一次的舒适。一点点来纠正，而不是忍受无视。

为什么一到夏季的雨夜，我就觉得特别有安全感呢。真的好奇怪，就是那种让人觉得无所畏惧无所担忧无所焦虑的安全感。
黑漆漆的夜，淅沥沥的雨声，如果说此时此刻还能看到喜欢的书，那就更幸福了。
最近不开心的事真的多，但很舒适很惬意的事也很多。
我觉得人生有时候真的不要主动去选择什么，就静静地，迎接命运的安排。什么叫命运掌握在我手中呢，大概是指，你有权利拒绝它递过来的。
觉得喜欢的就接受，觉得抵触的就拒绝。
其实很难，但我会努力。

其实发现，随遇而安和逃避型人格，好像是一回事。
最近压力有点大，其实之前已经鼓足勇气准备去做了，但是仅仅是鼓足了勇气，没有一个必须做的理由，但凡可做可不做，我就会直接索性放弃。于是尝试了一下觉得不难，就直接放弃了……我也觉得自己真的很奇怪。
可是这几天，又是几乎因为同样的理由，催着我再度赶紧去彻底实施。但我还是觉得没有飞做不可的理由。什么是非做不可呢，就是迫在眉睫，如果不做，马上就一切完蛋。但永远，都不会有马上完蛋一说。
所以这几天，夜不能寐，晚上睡不好，好容易睡着也会一直做着相关的梦。我发现我这个人真的吃不了压力，如果有压力，我就会生病，连续好几天失眠，早醒，黑眼圈也出来了，人也蔫吧的。今早发现，果真，从口腔溃疡开始了。如果我不能及时调整状态，或者索性去做这件事，接下来基本就是会突然发烧。
我怎么这么菜啊……我是不太相信这个的，我一直觉得我超级坚强。原来也不行。