（豆豆）终于回来的路上给老婆打电话，老婆心情不好，老婆说难过说觉得我们之间有距离，我挺后悔的，昨晚不该给老婆打电话说不知道心里是不是还有初恋，不应该，老婆，我知道话一出口就收不回来了，我还是想解释一下，我真的觉得我跟她已经没什么了，已经处于希望对方好支持对方的朋友阶段了，昨晚说不知道，一方面是我觉得我没必要在这方面下结论、空口说说挺没意思的，一方面是我意料中确实对她没什么感觉了觉得没必要去说了，当时那么回答确实挺没脑子的，一般我不在想一件事时别人问我什么我都说不知道，真不是故意的，老婆，对不起~
老婆不满意我一直拒绝你给我充话费，我确实不习惯这样，让我照顾你真的我什么话都没有，一定很开心去做，可是让我接受你的钱我确实别扭，老婆会说没必要分那么清楚，会说你的就是我的，老婆，其实道理我都懂的，可还是不那么习惯吧，老婆，你知道我家很穷的，我妈的观念就是钱能看出很多，我挺反感这种观念的，我不想用金钱去寄托任何情感，我自己真的有时候挺不把钱当钱的，物极必反吧，我不太想在钱上逗留，可是好像我们之间因为这个别扭不止一次了，老婆，不要觉得我们之间有距离好吗，也不要觉得我没有跟你一直在一起的打算，还是看法的差异吧，老婆觉得现在为我用钱没什么，可我觉得我现在不能回报你任何金钱上的东西所以受之有愧，你觉得妈妈如果知道你还给我充话费会怎么想呢，老婆说希望我将来在妈妈面前能有底气说照顾好老婆，那我现在又怎么能接受用老婆的钱，让妈妈怎么看我呢，老婆，我挺希望你对我好的，真的，特别向往那种在一起生活，为彼此的幸福做什么都愿意的生活的，那样的爱情才让人觉得踏实满足无憾不是么

（豆豆）老婆，我想你能给我那样的生活，老婆说我希望能得到完美的生活，确实是的，所以老婆你任重而道远啊，我想跟老婆有个温暖的家，希望能三餐面对老婆，希望能睡觉拥着老婆，希望能生病有老婆陪伴照顾，希望能和老婆一起看温馨的家庭剧，希望能饭后牵老婆的手慢慢得散步，希望能周末一起看电影在家也好在电影院也好只要有老婆在身边就行，希望看到感动时抱抱老婆亲亲老婆，希望开心时对老婆笑笑，老婆，我很期待和你的生活的，两个人，相亲相爱，没有猜疑怀疑隔阂，多好啊，对吧
老婆希望我存钱，我懂老婆的意思的，老婆，我有时挺犟的，我就是个顺毛驴，要是我心情不好吧，你让我做什么我偏跟你对着说，也只是说说而已，老婆的话我记着的，老婆我不是那么没责任感的人，老婆，我知道你的意思，我会去做的，只是我不习惯把严肃的事挂在嘴上

（豆豆）晚安~

(豆豆)老婆发烧超过三十八度,现在睡觉了,今天一天老婆都难受,吐到没东西可吐,胃一阵阵得疼,一天也没吃什么,头晕乎乎的,接电话也是底气不足的样子,听老婆说难受得想哭,我心里也不得劲,挺心疼的,特别心疼,觉得自己挺无力的,帮不上忙,老婆说我连自己也照顾不好即使是在老婆身边也照顾不了她,老婆,我会学的,学会成为你的依赖,现在我就想老婆明早好起来,宝贝儿,辛苦了,抱抱老婆,让我老婆快点好起来吧~想你,老婆晚安

(豆豆)希望老婆明儿好起来,我睡咯,早睡早起,晚安老婆

(豆豆)今天偶尔去gl吧看了一下,以前从来没有去过,看到一个贴,产生了一些共鸣.我从来都不帅,潮就更与我不沾边,也不爷,从外表没人会说我是t,从来没有觉得这有什么不妥,虽然在拉吧看多了外貌党,也瞻仰了众帅T的风采,赏心悦目之余不禁感慨这风格不是我的菜,但我也会在心里想如果我...就好了,我想有大大的手掌,这样能在冬天包住老婆的手不受冷风吹,我想自己很有力气,这样能背着老婆在她没气力时,我想自己很有钱,这样就可以立刻和老婆在一起也有能力照顾老婆,我想自己有宽厚的肩,让老婆劳累时可以依靠,我想让老婆现世安稳,我想做你的归宿,晚安老婆~

(豆豆)老婆我想靠你更近更近,最好近到合成一个人,昨晚跟之前追我的男生说我喜欢女人,他说不知道该对我说什么,说如果在以前他会想不开但现在还好,说如果难过可以向他倾诉,嘿嘿,这是我故意的吧,不想隐瞒,只是拖延到自认为合适的时机摊牌,话说我真的不喜欢撒谎,会特别内疚别扭,但求无愧于心吧,有时为了不撒谎,我会沉默,其实我还是挺好懂的,老婆胃不好,挺担心的,多想陪在你身边,两个人才会有健康的饮食习惯,我想监督老婆,老婆你好好的,你比我大所以你得比我健康才能长相厮守,嘿嘿,恩,需要老婆用健康换与我相伴终身,老婆,我眼睛酸,我睡觉了

（豆豆）明天学校举行运动会，周五到周日都挺悠闲的，突然觉得孤单了，是不是和老婆某个周末一个状态呢，哎，中午睡午觉挺想老婆的，特别想老婆，让我说具体为什么想老婆，我也想不到什么，就是单纯想念，就是想能抱抱老婆吧，想能陪在老婆身边，我好小，我怎么那么小，有点难过，不想的，不想让老婆等得辛苦，我不想让老婆为难辛苦，不想惹爸妈难过，我要是没心没肺多好，就握握手就开心，就默默看看也安心，就摸摸身体就踏实，我想要简单的生活，还有很多等我去做，老婆，我做得还不够，差好多，怎么才能一直在一起，得努力，老婆，老婆现在睡得好吗

（豆豆）好几天没有来更新了，嘿嘿，老婆有些不满了，老婆跟小孩一样，电话里对我说“这贴也没人更新了，哎~~~”，我都可以想象老婆幽怨的小样，问老婆是不是不开心，老婆还嘴硬说没事儿，哈哈，做人得自觉啊，所以呗，在老婆睡觉以后咱再来更新啊，不然迟早有事儿，嘿嘿，老婆我想你~
最近挺忙挺迷糊的，一堆的作业，一堆的课程，我还是没能静下心去学习，挺愧疚的，挺纠结的，今天给外婆打电话了，电话里外婆问我学习怎么样，听外婆这么问我就。。。。。。，对同学还能为自己的不上进找找借口，可是听到外婆的声音心里就软了，所谓的借口也显得如此苍白，我对外婆感情很深，外婆向来很疼我，虽然舅舅家都是生的男孩，可外婆从来不重男轻女，对我特别好，小学我在舅舅家住，外婆也在舅舅家住，外婆特别护着我，怕舅妈对哥哥偏心，其实舅妈确实偶尔会偏心的，但鉴于外婆的威信相当收敛，嘿嘿。

（豆豆）外婆教会我很多，真的，虽然是隔了一辈的人，但外婆真的对我影响很大，外婆很善良，对子女的爱真挚深沉，从来不偷奸耍滑，很讲诚信，非常纯朴。
举些例子吧~其实外婆对晚辈的爱从对我身上就很容易看出来，外婆对我的关爱贯穿我成长的每个日夜，小学时我在外婆身边自然不必说，初中外婆经常让我打电话给她 经常差舅舅舅妈到学校看我给我买吃的送钱，高中舅舅做生意血本无归还负债累累 但这并不影响我去外婆家时外婆给我钱给我买吃的给我包饺子，大学我几乎一年见外婆一次 外婆老了身体不好 我也不孝顺平时不给外婆打电话 就这个学期吧有一天我妈突然给我打电话让我给外婆打电话 我才知道外婆胃炎住院了 电话里外婆抱怨我暑假不去看她 平时不打电话 说得我特别愧疚 万幸的是外婆那次并没大碍。
外婆是很朴实的人，舅舅生意亏本后，外婆曾经向老邻居借过钱，欠钱的日子外婆一直念叨说活了大半辈子临老竟然向别人伸手借钱一直惦记着还钱，等外婆的养老金发了以后就第一时间给人还回去了，受外婆影响吧，我不爱欠人东西，不然就很难受，呵呵。
从小外婆就教育食不言寝不语，外婆很爱干净，这也多多少少影响到了我，以致于有时候我妈经常跟我别扭 因为我总是说家里太乱，呵呵，外婆也说妈妈不像小姨那么爱干净，在小姨家 地砖上从来都一尘不染。
外婆是个报恩心理很强的人，滴水之恩涌泉相报，经常让我们晚辈记得别人的好让我们知恩图报，我的小学班主任唐老师在我生命里充当伯乐般的角色，外婆就经常对我说以后不要忘了唐老师，让我过年过节记得给老师打电话，偶尔也买东西去看看老师，嘿嘿，其实我都懂，不过我不是很会表达，很少打电话给谁（所以老婆啊，我真的只对你才常打电话的，绝对的），但我心里都记得的。
对了，我自认为是个性格温和的人，这也是受外婆影响吧，外婆常说跟别人眼急解决不了问题，外婆是个很温柔的人啊，哈哈。
我很爱我外婆！

（豆豆）现在想想出现在我生命里的好人挺多的，没那么多势力的亲戚，没那些世俗的老师，没那些自我为中心的同学，真的挺好的~
随着年龄的增长，渐渐接触到形形色色的人，刚开始挺不适应的，不开心，不过现在好了，我要做个成熟但是不世俗的人。简单解释一下就是，我知道生活很多潜规则很多框框条条很多不公平，但我感动这所有不和谐所孕育的美好，那些善良的人那些温暖人心的事，不需要一定是主流的，我在乎是美好的，我知道世俗包含送红包走后门看背景谋私利，我知道有些时候有些人做的有些事荒唐极端残忍不可理喻，我知道一些人一掷千金时一些人睡在桥洞，我知道我在电脑里打字时这个世界的善与恶都在按我预料不到的方式发展，我不了解所有，但我也不轻易惊讶，我选择我认为的好去学习去生活，不想世俗的活下去，就是这样。昨天看到一句话，挺好的，叫：这个世界没你想的那么好 但也没你想的那么糟糕，所以，我期待做好自己。
随着年龄的增长，我也慢慢发现有些事不是我当初认为的那般单纯，比如姐姐和舅舅也会暗中较劲了，比如哥哥把姐姐当成小肥羊占便宜了，比如姐姐和别的男人暧昧不清让别人都看出来了而姐夫装得不知道了，比如三大妈会因为钱 大清早跑到我家门口骂难听的话了，比如有些同学开始利用朋友了。。。生活总是真实的，我们不是生活在象牙塔的孩子，每个人吃完萝卜都有放屁的冲动。我接受我的生活是复杂的，但我心里不想把它看得复杂，我不去美化生活，但我可以看淡那些不适合我的部分，难道不是吗？我没有逃避，只是我不想在乎那些。就是这样。

（豆豆）就像我在捐钱的时候，我也知道也许这钱真正能握到需要的人手里的可能不足百分之四十，可是那又怎样，如果我们都不肯被那些坏人趁机宰一下，那么那些真正需要钱的人就一毛也没有，我们的所谓明智是没有错 是逃脱了坏人的计谋，却也给那些困境中的人增添了绝望！一个美好和谐的社会，是需要两个方面共同维持的，嫉恶如仇秉持公正的管理阶层 和善良淳朴的百姓，少了任何一方，美好生活都只能是个构想中的愿望。
现在不是血荒吗，这不也是两方面的问题么，借无偿献血的名义挣钱的坏人和心理不平衡不肯白白被宰的老百姓，所以任何一个制度都需要公平去保障，也都需要那些对别人的困境的紧张 甚过对自己是否吃亏的算计的 淳朴的傻傻的人，这个世界不公平，所以总有人会吃亏，因为害怕吃亏而不肯体恤别人是对的 却不是好的！
这是我对“成熟不世俗”的理解，不知道是不是正确。一直以来我都是口头说得比行动做的快，我知道我不好，但我想做到这些我认为的好。在这里说了这么多，其实也有倾诉的意思，有些人觉得我有些傻，我不是什么都不知道，只是我想要的跟你们也许不同，既然我接受你们的价值观，那为什么你们不接受我的呢，不过话说回来了，你们的不接受也影响不了什么，i没那么care你们的看法。

(豆豆)大踏步得走在我的拉拉之路上，加油加油~
老婆，我今天就顶到这儿啦，望您满意~
宝贝儿，我想你~摸摸~

(豆豆)我惹老婆生气  我心里有点难受有点堵有点担心   我不知道错在哪里  我不知道该和谁说   我有朋友   但我知道最近学习辛苦   所以我坐在桌前看"电磁场与电磁波"到十一点二十五   爬进被窝想起肚子还在挨饿   妈妈打电话交待她在家留了套不锈钢的餐具,让我下次回家记得带回学校用   我现在有点想哭   告诉妈妈十几天前给的五百已经用了,妈妈惊讶语气有些责备,其实我是全部还同学了   我有点委屈,但说不出    妈妈说要给我打钱我说不用    该死的10086不合时宜的提醒话费不足二十    台灯突然坏了,笔芯用完了    我跟不上生活的脚步    想起妈妈在电话里说把我养大是含辛茹苦    我有点累,你们都对   我只是有点累    以后更新会少,因为我想多点时间学习    会有人理解吧   徒弟只会说"堕落!"   没错,堕落!    感谢这个朋友    老婆对不起,希望你原谅我没理解你    今天的事以后不想再提,这些字如果让老婆不开心了也希望当我有病了,不要再提,怀的情绪我不想经历两次     我想睡    我睡不着    早知道这个晚上不开心,下午我就不在课上睡觉了