爆一个高中时候的事，有次上早自习，有3个男生躲在一堆磕瓜子，被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候，班主任开始发飚，然后怒吼“你们喜欢磕 瓜子是吧？！每个人去小卖部买瓜子来！站在讲台上磕给全班看！”。这3人也不笨，买来那种最小袋的，1元一袋的那种，很少，站在讲台上开始磕，没几分钟就 磕完了，悲剧的是班主任的气还没消，然后继续咆哮“去！每个人再去买！再磕！今天让你们磕够！”。其中一个男生，淡定的从兜里掏出一袋，从容的打开，然后 开始磕。。。全班傻眼。。。爆笑，连班主任都喷了，另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。。。

据一舍友亲身体会，只看不发掉RP是绝对真理。。。故姐终于不淡定了。先来一个超短的看能过否…
……………………………………
某日，几个同学不知怎么就聊起纹身了，有说在颈边纹蝴蝶的，有说在脚踝纹朵花呀啥的，GC来了，就在此时，某女幽幽地来了一句：那我还是在脚底板纹陀狗shi算了，祝福自己天天走狗shi运。。。。
暴笑。。
折服。
好。创意。。

话说我比较胖，大学时和同学一起出去玩，回学校的时间比较晚，大门已经关了。好在学校大门是那种门缝比较宽的栅栏门，于是同学就一个一个往里挤，挤到最后 就剩我了，我头挤过去了，腿挤过去了就只有身体在外面，怎么办呢？我就用手一点一点把肉从一边转移到另一边，过了好久终于把自己完全转移过去了，同学们都 快笑疯了

大四毕业，大家都依依惜别，约定早走的人全班都去送，有一天轮到一哥们回家，早上10点的火车，大家早早起床集体搭公交到达火车站，或坐或站，与同学话 别，快到10点的时候，同学们都来情绪了，蓄着眼泪，男生女生都拥抱了他，这时只听一个严肃的女声响起“###次列车的旅客们请注意，本次列车晚点一小 时。。。”
哥们尴尬的放下已经背好的行李，同学们理解的说“大家相处的时间又多了一小时多好啊”，哥们才恢复平常，慢慢的，一小时到了，哥们又背好行李，同学们又继续一遍一小时前的离别场景，好死不死的女声再次响起““###次列车的旅客们请注意，本次列车继续晚点。。。” [糗百]
尴尬的哥们忙叫大家都回去吧，不用送他了，但是坚定的我们怎么会放弃呢，于是大家继续话别了一个多小时。。。。。。
当火车站终于想起列车进站的广播时，相信每个人的心里都有个小小的声音在欢呼，而可怜的哥们也一点没有离开的悲痛，火烧屁股一样冲进了列车里，此时已经1：30了。。。。。。

话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…

和同学出去吃饭，胡同小店，离学校近，方便便宜，就是卫生条件不好，我总共去了2次，第一回那次.... (糗事百科出品，转载请注明)
我们旁边一桌有个哥们吃饺子吃出一截铁丝，把老板叫来了，老板说，可能是钢丝球什么的掉进去的，解释了两句，然后转身进后厨了，按正常人的思维，这该是给人家换一盘，结果这个超级彪悍的老板拿出了一个空碗，很平静地说：“慢点吃，小心点把铁丝挑出来放在这个碗里”
我和同学笑喷了，居然有如此牛逼的生意人

那天早上，我去上补习班，因为起太晚没吃早饭，很饿很饿！走到门口的时候，有一大帮实习生在门口，我挤了过去，突然有一个小伙子说你吃不吃，我一看，是块 面包，我赶紧拿来吃还说谢谢谢谢，我在仔细一看，傍边有一个女的瞪着我，那个小伙子也瞪着我，我们僵了10分钟，我才明白是咋回事，我赶紧把面包撇给小伙 子，说了声对不起，然后用平均每妙100000000000米的速度跑的教室，又过了5分钟，老师说我给你们介绍一位新来的实习老 师......................我才知道为啥有人想死了一了百了！！！！！！都是丢脸丢的！

昨天晚上走在路上，路不好很泥，一辆车从旁边快速冲过，结果，我的头发脸衣服包裤子鞋子无一幸免的全是泥水……太悲剧了，二十几年从没遇到过的啊……不求过，求人品！
       所以赶快补一个，是弟弟同学的事
………………背景………………
       上下班的公交是非常挤的，所以有人实在冲不上去，正好靠车窗有位子，就会从车窗丢个东西上去占位子。
………………分割线………………
       这位帅哥同样是等公交，同样是靠窗有位子，可是挤不上去，可是身边的东西只有一个电脑包，当然包里有电脑~说时迟那时快，车进站减速这位帅哥 就冲过去从车窗英勇果断地将电脑包丢进去占了位子，结果师傅看车站人太多没停直接开走了。可是电脑不要回来不行啊，所以只好追着车跑了……
       结局是美好的，最后追回来了~~可是跑了整整一站路~~而且是狂奔~~

现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。我勒个***是来收尸的吧！

之前居然都没过------难道因为不分割-------高中时认识的初恋，那时候还很暧昧。因为很CJ，平时也没啥地方可逛，就去逛超市（KAO，当时 就有家庭主妇的潜质）。买了一堆东西，他帮我拎着，一路逛回去。因为先到他家，所以就打算告别。他很主动的上来抱我，我也没有拒绝。然后就看着他快快乐 乐，蹦蹦跳跳的要过马路回家。突然，我想起一件事，就叫住了他，他停下后很惊喜的看着我（估计当时想还有什么更那啥那啥的~~）
我红着脸和他说了句“那个。。。那个面包是我的，你别拿走了。” [糗百]
尴尬，尴尬，还是尴尬。。。
不过面包还是还我了
现在想想，我怎么不去shi哦。。。。
唉，反正都已经不是我的了

08年的事。刚毕业进公司，一次跟我们司机师傅去北京出差，司机师傅人不错，就是不怎么认路。目的地是市政府，我也不识路，就只知道大概在长安街附近，然 后就大街小巷的找（熟悉北京的人请不要鄙视，因为真的是大街小巷的找），终于还是没有找到，怎么办，找人问路吧，前边正好有个公交站，于是上前停车摇下车 窗：“大妈，请问长安街怎么走啊？”瞬间所有等车人的目光全部聚集到我的身上，怎么，问错了？应该没有吧，只听大妈噗嗤一声就笑了：“哎呀，小伙子，你现 在在的这条街就是长安街啊，你怎么还骑驴找驴呢？”当时，我能感觉到，其他所有的路人都憋到内伤，哎，丢人啊，赶忙说了声谢谢摇上车窗，司机一踩油门，闪 人。关键是，我们的车还是京字牌照啊......
还有一次，依然是我和我“敬爱”的司机师傅，依然还是在北京华丽丽的迷路了，老办法，鼻子下边还有张嘴，问吧，停到一个小区门口，正好出来一对老夫妇，上 前说明我们的目的地，正等着答复呢，只见老奶奶颤颤悠悠的往我们车头方向走去，我和司机一头雾水，这是怎么个情况？老奶奶发话了：“是北京车啊，怎么就不 认路呢？”我......
首都，我对不起您！

看了一段时间了，说是只看不发会失RP，真的。然后，求了个码，来发我的第一次，希望会过~~
      一堂嫂嫂，还不是嫂嫂的时候跟我一起住，现在已经成了嫂嫂了，报报她的，希望她不会看这个……
某天，我们吃饭有剩的，打包（不要浪费粮食嘛）。先拿回家，然后什么时候想吃了，然后拿出来热一下嘛，忘记是什么了，反正她放电饭煲里面蒸，等打开的时候，那泡沫饭盒没了（大家都懂是什么原因的了），没想到她问，说，谁把饭盒拿走了...
还有一次，去必胜客吃披萨，也是没吃完，打包回来，这次她不用电饭煲热了，拿微波炉转转，等打开微波炉的时候，整个房子都臭了，饭盒还剩半个，我的神啊， 国宝级的人了~   此人还把跑鞋丢洗衣机洗的经历，回老家的时候，大伯娘问我，说嫂嫂人怎么样，天啊，我都不知道怎么说...

本人今年年纪并不大，但就是长得有点显老，具体是从什么时候开始渐渐朝这个方向发展的我也记不清了，反正只记得小学四年级嘴上开始长毛，初一时腋下也开始长毛，再多的类似的体毛特征大家就自己想吧！下面说说我本人亲身经历的一些糗事……
一次亲戚一块儿吃饭，年龄最小的表弟和我关系最好，和他玩了一会儿，他忽然问我：“哥哥，你今年多大啊？”我说：“你猜呢？”回曰：“四十？”其姐瞪其一眼，聪明的表弟立刻改口：“三十？”