看到小绒毛要小熊的心时，差点哭了，
我曾一直很想要一件他常穿的衣服，带有他气息的旧衣服，
想他的时候，闭上眼睛，把脸埋在衣服里，让他的味道包围我所有的感官。
我们这么深爱一个人真的让自己看着都心疼。
他比bs 还要难戒，bs 如果没有了允许的环境，想b也b 不起来，
疯狂的念头过了也就会过去，可是想他，却是见缝插针，重重的压在心上，无处可逃。
这么多情是何苦！
上个月把所有他送的东西都扔了，那只小熊也没例外···
可是到现在还是···
他总说一直希望能拥有属于我们两个人的东西，尝试了很多样，情路装，情侣背包···可没一样是我坚守住的，衣服不见了，背包送人了···
吵架到心灰意冷的时候，他说，尽了很多努力想要拥有两个人都能拥有一辈子怀念的东西，结果是天意，都没成功，也许是天意如此。
听的我心酸不已，今年他的生日我准备了一份特别礼物送给他，希望这个能让他记得我一生，也是对我之前对他送我的东西不够珍惜的补偿。

狠 我们可以执着不撒手 也可以远走 但是不要毁灭 毁灭你们的美丽 哪怕有的也只能是这样落红般的美丽。。。别伤他 那个你愿意豁出性命去爱的人 他低下头悲伤了 你的心也就碎了 有一首歌 虽然露骨到茬 但是很摧心 唱：愿意为你挡死。明白你是爱他的 吵 也是因为心里愁苦 无处可讲无能为力。。。也许没有这些障碍 你就不吵了 就乖乖的如他的小天使小猫咪一样的柔顺了。就像宝玉对黛玉说：我为你落了一身病 你还在闹 你明白了我的心 心放宽了 就不闹了 病也就好了。

我和他曾经因为不能一起的悲伤 彗星撞地球 我心里苦 对着温和如一的他 万般的挑战 发泄着自己困兽一般的激烈 最后 有一天晚上 把他逼急了 因为我实在过分 然后他失手轻轻扇了我一下 然后怔怔的望着我 埋下头 像孩子一样的不管不顾的哭了 一边呜咽一边对我说 我想家 我想我妈妈。。。他从来没有那样 想想那是一个男人啊 哭得我的心如披冰雪 自那以后 我就改变了 他找我不找我 忙碌不顾或者缠绵不休 我都容纳了 我说 能对你一天好 就一天 两天 就两天 别的我不计较了 也不折腾了 谁知道明天是不是2012 一起这么难 这么少 还要闹 何苦。。。

楼主和我很像，我想我这辈子也离不开他了，我哭

在我疼痛躁动不得消停的时候 我就对自己说：红玫瑰和白玫瑰本都是美 无糟糠之福 也就没有了变成帐上蚊子血一滴和衣角饭粘子一粒的苦恼。如果这一世的爱情 没有鲜活的土壤 那就让它成为标本 静静绽放/如果你不是那个能替他耙耳朵补袜子洗衣做饭的人 那就做他梦里面的另一种美好吧，这一生都不用为了米酒油盐家长里短絮絮不止/不要歇斯底里 不要鸡飞狗跳 不要让他想着就蹙眉犯愁/哪怕相貌不出众 身材不妖冶 也要努力去做 一个于他亭亭如莲，皎皎如月光的女人 一个让他想念和遥望的女人。

可能 这就是所谓的精神胜利吧 除了这样 已经没有更好的出口了 很虚弱苍白的说辞 我知道。一念成魔，我怕，怕伤了无辜的人，所以我远避了，很难，所以要不断地坚定，自己占有的本性。哀，希望这些文字，能给到狠宝宝一点小小的安慰，别这么的难过。其实你不管送他什么，在什么场合下送，是递去一种陪伴的形式，一种遥念的寄托，就像皮带能替你揽着他的腰，领带能替你搂着他的脖子，贴身衣物能替你挨着他温热的身体。其实你早就深扎在的心里，拥有一方别人无可替代的柔软角落，不用去质疑，也不用反复去考验。

我们这么矛盾，
哀哀怨怨悲悲切切，中心思想终于出来了，
自爱才有资格爱人。
女人还是要对自己好，照顾自己，这样是为了遇见更好的自己，
也为了让他因为自己的优秀更珍惜，
懂得爱自己的女人是智慧的，美丽让他停下，智慧让他留下。
美好的外表吸引他来关注你的内在，性情，聪慧。

问题是 我们的教育和价值观 让我们不可能摆脱束缚 除了那样 我们还有别的选择么

对不起 狠 最近挺低落的 真的 不知道那个临界点 就让自己划入了漂着冰山的海 你说的道理我都懂 可是那种软弱无力的飘浮感 你也懂 就像一半在海里一半在水上的那个从泰坦尼克上掉下来的半昏迷的人们 哪怕前一小时还是歌舞升平的繁华

我觉得我已经没有生命力去被诱惑 然后说不可以；就像食物一样 要靠一天带上5块钱出门 来强制隔绝 而不能依靠自己的理性和意志；好没出息的人 就像一个需要人监护的没有行为能力的小废人；我说 不见了吧 以后不要见了 真的想念了就发个消息打一通电话 我们表吵 一直这么好好的 就这样为对方在对岸守望吧

他总说太多人被迂腐的标准牵绊住，
为什么人一定要结婚，女人是为了得到保障，如果没有代表法律那张纸还是一样得到保障呢？
母系社会的女人当家，中国的纳妾维持了千年，现代的一夫一妻制
孰是孰非？
违背现代的教育和价值观，是会付出代价的，那该选择什么？

呵呵 绒毛比较软弱。。。觉得狠比较有力量 最近暴食有反复 虽然可能长了差不多2公斤的样子 但是对心理打击的不行 连起身上班的力气都没有 迟到了半个小时也很木然 只对自己多 没力气阿没力气。。。没用的东西

你对他的心放不下，在一起却是两只刺猬，只能靠近对方来取暖，
要坚持一起，只能忍痛一根根的拔下身上的刺才能拥抱着他，
小绒毛，你觉得过程这么痛苦，还值得你去争取吗？
如果爱，请深爱，热烈的情感一辈子只会为那个人释放，起码青春没留白，担负起相应的代价，
如果最终没有结果，成了你青春时代的过客，那也愿赌服输。
有时人就像一只飞虫，抵抗不住狂风的来袭，一路随风碰撞，只有等到风停了，才知道自己身在何方。

狠 你知道么 我现在已经不能想 值得不值得的问题 我只能想 要活着 慢慢的把活气找回来 每次要走开 我都害怕是暴食发作的前兆 好像少了意志力去抗衡一样 好像我的要求变得很低 就像一个病了的人 没法要求什么别的 就希望 能好好的活过来 还有 至少不要因为自己伤到任何人。。。

我和他说 从此不见了 你是男人 比我能扛 没了我 你还有很多的事情 让自己专心和生活继续 我做不到 我是女人 我看到你 潮水又会泛滥 冲垮所有的理性的堤坝 抵御你的堤坝/ 我永远不会拒绝你的电话 永远让你在希望的时候够到我温存的声音 永远为你的夜途留一盏守望的心灯/这是我所有还能为你做的 是不是这样 你能少难过一点