有些东西，像根刺，长在那里，离心最近的地方，即使不去碰，也会很痛。
找不到方向，找不到回家的路，迷失在这个大环境里，不知道如何进退。
希望有一双手可以牵引着，找到正确的方向，找到家。
是不是不断的搁置。最终你留下的痕迹就会从生命里彻底的消失呢。
那样就很好。可我忧郁的情绪就像空气里凝结了的分子。不断逃窜。融合。聚拢。膨胀。
大到近乎不能负荷。
那些模糊的想念。还是那样若隐若现。让我感到迷茫。
伤痛、想念。到何时才没有那么重要。到何时才是尽头
是否只有伤痛才可以让我更好的记住过去。是否是这样除了回忆我不知、
还有什么让我不那么快的遗忘过去。
随着时间的流逝。当我回眸当年。那幼嫩自己与一个温暖的家庭保护着。
随着时间的流逝。在她童年里不断的可以看见血腥与暴力。
她不再受着保护。而独自面对着这个社会。直到已经这么大了。


慢慢接受这样的生活？
我的决定真的会是对的麽？
我是一个没有安全感的孩子。一直都是。

现在的生活多么的安静，安静到有时候我竟然也会忘记了自己的存在。
翻阅着以前的照片。一点一滴。柳条不絮。回忆着。
片刻的安静，只有那么几秒。 才发现自己竟然如此的伤感着。
感慨着这个社会的现实，世俗，肮脏。
我以为 安静的生活至少可以让我快乐一些。
原来那些 所谓我以为的 也那么的   不堪一击的。


一个人的上下课总是乏味的。
以前有自己的好姐妹在身边，从来就不知道一个人的生活是多么的无助。
至少以前 我们会 快乐的大笑着   肆无忌惮的 闹着的。
也许 那个时候的我们是最最快乐的。最最无邪的吧。
没有烦恼   没有压力   没有悲伤   没有这世俗带给我们那些无尽的肮脏思想。
拥有纯净的心灵是多么美好的事情啊。


可惜的是，我不再是我了。你们呢？也不再是你们了?对不对？
我们都不再是我们了，所以过去的再怎么样也回不去了。
再怎么做， 时间还是会毫不留情的把岁月从我身边夺走的。
再怎么样， 也都是徒劳的，对不对？

我所怀念的，也仅仅是那片刻的温暖。

回复：9楼
Hello ~~

我好想生病、生一场很严重很严重的病。
病到只能活一天、这样我就可以去好好的回忆与你们之间的点点滴滴。
就一天，去做我想做的、吃我想吃的、想我想的人、去我想去的地方。
我想、在那个时候的我是最有权利的。
于是、当我起来之后、就在浴室里开着冷水、洗着冷水澡。
麻痹自己、接近晚上的10点钟、外面还在吹着冷风、我不冷。
洗完之后、把自己包在被子里面。
发现原来自己一直在发抖。

努力的忘却悲伤与心疼，
让自己蜷缩在你的怀中，
只是泪水出卖了自己，
害怕的背对着你不想让你看见自己的伤痛，
原来再次相遇，我的悲伤如此凄凉，凄凉到无力，
兜兜转转似乎回到了原点，只是我们都已改变，
我努力用灿烂的笑容面对着你，却显得如此无力，
你说有些话你真的说不出口，而我只是静静的聆听，
等待着你将你说不出口的话语倾吐，最终不过失望而终。
你说都已经过了那么久，为什么还把你想的那么坏，
而你却不知道过了那么久我依旧还那么痛，
那些伤痕怎也无法抹去，我努力的假装幸福，
却显得惨白无力，无力的如此明显，
你的怀抱依旧温暖如昔，
温暖的了我冰凉的身子，
却再也暖不了那伤痕累累的心。


不知道该说什么、
也不知道现在是什么感受、
感觉脑子里一切都是乱的。
我讨厌这样的自己、   
却无力去改变、
朋友一直都说我很冷静列。
我不是什么都无所谓的吗？
呵呵、
是我多愁善感了么、
感觉有好多东西都想说出来、
想发泄出来、
但我写的时候我才发现我什么都写不出来了。
也不知道从何写起了。
这样写出来的东西，乱七八糟的、
连我自己看了都不解。
乱七八糟的，就象我的生活一样，也是如此 。
好模糊，好模糊 、
好乱，好乱。
现在的我真的不知道怎么了！
我好像“神经病” 。
呵呵！
是么?


回复：17楼
会滴~

当我学会隐身的时候。
我就知道我开始学着长大。
当我学会一个人冷暖自知的时候。
我就知道我开始学着坚强了。
当我学会一个人生活的时候。
我就知道我开始学会一个人独立。
当我不要爱情的时候。
我就知道我已经失去你了。
所以我已经在学着开始怎么生活。
开始一个个人冷暖自知。