又是考研的事情。我只不过是想到有这个机会。于是我去考考看。于是父亲会想，你该考什么什么学校。你该考什么什么专业。我是厌倦了。还二十多天。我忽然有种想把所有资料撕掉的想法。有什么意思呢。这个世界好疯狂，人人都想上位，人人都想踩扁别人，好处都是他们的。无非苟同或者灭亡，大势所趋。他们希望的，无非是个听话的孩子。说是为了我好。是，是为了我好。可是很多事在我看来没必要。这个世界上哪有两全其美稳妥的办法呢。你认为是怎么样的，你认为你可以呆的环境，不是我的。
我不明白为什么所有人都这么对我说，世事艰辛。吓唬我，说现在养活自己都多难。我从小胆小，做一件事情要比别人下更大的决心，因为什么呢，这个社会总是坏人的，这个社会总是小人多，这个社会找到份工作比登天都难，因为在这个大院里，所有人都在比，比孩子比家庭比工资。有意思么？曾经烧饼飘告诉我，游戏上赚再多钱都不如陪我玩看我一笑。可是他最终也是没能做到。生活呢。entertainment和plasure从来就不是一件事。活着和想活着是两件事。人一生短短几十年。碌碌无为有他的逍遥自在。他没有加班到深夜，但是他有很多陪老婆陪孩子的夜晚。

赚钱再多什么用。当发现原来自己已经疲于奔波的日子。累到不想动，那有什么好。我的朋友曾经跟他老婆留言，住在小镇，每天吃她喜欢吃的东西，陪她做喜欢的事情。这让我羡慕好久。有夫若此，妇又何求。可是我麻木了。家已经没味道了。我本来想回家可以安稳看书。昨天太累，三个包裹都没拆，码在地上，屋子本来就小。收拾屋子竟然说是浪费了一天。书都在包裹里，不拿出来怎么看，衣服都在包裹里，不放好屋子乱，人要怎么安心。会去整理，因为是家，想看的心里舒服，这样说，我不如不在的干净。
有什么大不了呢。什么是个头呢。考研只是一条路。不是最好的路。我只想安逸的浪费三年工作前的时光。结果，这也成了奢望。
好悲凉。
我还是要去复习的。我说的，我胆子小，骨子里还是期望自己考上。我不求多出众，只求对得起自己。爹妈是要照顾的。好的父母不是给孩子指路告诉该怎么走，而是让他自己选择，做父母的只要支持就够了，这是最起码的信任，骨肉血亲的信任，这个我记下了。将来如果我有能力负担一个孩子，我一定告诉他你妈我不求你出人头地，但求你这辈子喜欢你自己的为人，喜欢你自己的人生。

我还没收拾完，一身脏呼呼的，衣服也没洗，我在问我自己活着为什么。

圣诞快乐。又长了一岁。每年都会学会点东西。这次是无论对谁都不会说自己想法了。无论对我好的还是坏的。
事情都暗暗的去做。好也罢，坏也罢。自己去面对事情麻烦程度要少好多。我想我对人不信任又多加了一步。下午爸妈问我火锅吃什么。以前吃的东西和调料都是我去买，今年难得的什么都无所谓了，能活一口气就好，吃什么有多大关系。
满级了。下午交了任务满级的。没有喜悦，没有激动。最多以后钓鱼采药cd转化都会安心好多了。装备开荒？那东西有多大用处呢。一般吵架委屈都跟装备挂钩。我乐得在达拉然听着风笛，旁边放一只小娃娃，放只宠物出来，热热闹闹的在紫罗兰监狱外面钓鱼。
据说下个星期亲友团小公会10人宝库和黑耀石开荒。去不去无所谓了。感觉跟他们玩的两个游戏，总是在想要多强力，我脑袋里的都是哪里能收集小宠物小坐骑，其实我想钓海龟出来…

美人心计拖着看完的。实际上历史里面窦太后失明年长色衰渐渐失宠。这是历史说的。可是，刘恒去找漪房多少次，说过什么，对漪房心里怎么想的这些估计都是没记载。所见的也就是历史写着渐渐失宠，可是漪房在刘恒心里究竟什么地位，只有他自己心里明白了。我想，应该是很重吧，那样一个聪慧善解人意的女子。
看电视时候刘恒昏迷，躺在病塌上，漪房心里说刘恒啊，再陪我走一段吧，哪怕只是一小段，让我有时间忘了你。当时心里真不是滋味。假如没有吕后对薄氏的威逼，薄太后对刘恒的施压，代国重华殿简陋的屋子里俩人可以平静的过一辈子。后面也就没有刘恒被冤枉杀了刘武，到死母亲都不谅解。
也不会有刘彻极恨漪房。
最后那几集一边看一边哭。刘恒去给漪房做拐杖，昏迷醒过来以后心里想着漪房啊，让我最后再帮你做点什么，强撑着去大殿替换假扮他的小公公然后咽下最后一口气。
有时候说，人死了不要哭，去天堂了呢，又不是下地狱受罪。可是，觉得悲伤想哭那就哭吧。因为在很久的一段时间里，是见不到的。感到不舍而流泪，也是应该的。

晚上猪头给我买了大鸟，生日快乐~
话说芝麻酱调的火锅料果然不如花生酱的好吃
困了，睡了睡了

虚空幼龙。传说中你看到的很帅气的坐骑。闹了半天不是买的，是跟影月谷做的。
wow总是丢包。不晓得原因。打字总是发不出去= =
算是念想吧。我决定慢慢做出来。
现在玩游戏好悠闲，不用打本。不用考虑装备。飞飞跑跑采药找小宠物。发现有坐骑任务时候还可以做了来。挺好的。
今天跟花花聊了好长时间。血精灵dk看起来很帅气实际很柔弱很让人有保护欲，花花就是一只血精灵dk，她很委屈的跟我说其实人家是t啊，是保护人的啊。她玩神牧。神牧跟戒律我是注定玩戒律的料了。都说环比戒律简单。我怎么觉得神牧上手就这么费劲呢。还有花花跟我说，圣歌和赞美诗一起唱出来，美的惊心动魄。确实，赞美诗和圣歌，血精灵放出来很美。
去睡了
晚安吧。安


决定afk一阵子。中间会零星的上去看看。什么任务，坐骑宠物转化cd都浮云…什么考研复习都浮云。我虽然很看得开，还没有不食人间烟火的地步。
昨天十一点打本。秋和悦悦喊我去的。去就去吧，说喊着神谷一起。他在混野队的试炼。没叫过来。我说没事，组别人一样的。中间秋突然冒了一句要是我打团队我也退出来。跟着悦悦一句，就是，还有什么比老婆更重要的。我淡淡的看着屏幕，想我考研的事情。昨天晚上最终我开口，都散了吧，都睡觉吧。然后我退了队，跟着度娘的提示去了影月谷开始做坐骑任务。从始至终我没觉得委屈。只是觉得无所谓。一个为了混装备，一个什么都无所谓。必然在一起的时间很少。少吧，迟早要分开的。慢慢淡了，分开也不会太疼

这种状况会延续很长段时间。以后相亲是难免的，我相亲时候掀桌子和面摊估计也是难免的。什么时候可以放松管的不是那么紧呢。院里有个女孩子，跟我同级，考经历类的研究生，她妈说我得盯紧点。我妈对我说她妈那么紧张做什么，怕输么。你又跟谁比了。
我回来时候心里是开心的。终于可以复习跟玩游戏不冲突了，那会儿看着习题都很可爱，都不难。可是，进门第一天就吵架。看着厚厚两摞资料我只有想撕碎它们的冲动，考研算什么，我算什么。人生算什么。
我不想太认真，我已经没力气叫人去理解我想的。所以大可都扔了。
彻骨的悲哀啊。
我以后不要有家庭，不要有孩子。我无法做到带他来到一个他可以毫无顾忌信任人的世界，那就让我一个人锁在自己的心里面，过一天，算一天吧。这辈子真的好大的遗憾，我不该是我。事事求全事事都不得全。

考研什么东西，能当吃的么？不考了，不想吵了，然后偷偷去考试。考上就去，考不上也去找工作。社会没那么好也绝对没那么恐怖。就这样吧

又一天结束了。
睡觉吧，安。

昨天七点半爬床上睡觉直接到第二天早上…也就是现在…去看了下ptsl怎么刷…一开始小怪倒，t倒，dps倒，我倒，各种死…多玩的盒子貌似不太好计算奥术和无线回蓝药水的cd，各种贫蓝，欺负我学了圣歌是不是……昨天有些时候很险…直接什么都不加了，抬手赞美诗…活活全队都拉满了…一手的汗啊…野队不好配合…死过几次就好了…玩牧师真累啊…

昨天七点半爬床上睡觉直接到第二天早上…也就是现在…去看了下ptsl怎么刷…一开始小怪倒，t倒，dps倒，我倒，各种死…多玩的盒子貌似不太好计算奥术和无线回蓝药水的cd，各种贫蓝，欺负我学了圣歌是不是……昨天有些时候很险…直接什么都不加了，抬手赞美诗…活活全队都拉满了…一手的汗啊…野队不好配合…死过几次就好了…玩牧师真累啊…

光明泉看起来不错啊…ptsl敌方有这个东西…一跳一跳的…看着挺爽…