白光退去。或者，是我的视觉重新开始工作。
耳畔死寂。之前那尖锐的厉啸，那狂暴的能量奔流声，全都消失了。消失得干干净净，仿佛从未存在过。
我僵硬地、一点点转动脖颈。
工房内，一片狼藉。工作台消失了，原地只余下一些扭曲、融化、又迅速冷却成怪异形状的金属与石质残骸。周围的架子东倒西歪，上面许多材料、仪器、书籍，或是化为焦炭，或是散落一地。墙壁、天花板、地面，到处是放射状的、深深的焦黑灼痕，像是被最狂暴的雷霆反复犁过。空气中弥漫着浓烈刺鼻的、东西被瞬间汽化后又冷凝的古怪焦糊味，混合着魔力过载后的臭氧恶臭。
但，没有火。没有烟。只有这片冰冷、死寂、仿佛被最精细的橡皮擦抹去了一切“存在”痕迹的毁灭现场。
以及，空无一人的，工作台原址。
他不见了。
没有身影，没有残骸，没有灰烬，没有哪怕最细微的、能证明“OO”这个个体曾经存在于那片空间的痕迹。就像他从未站在那里，从未扑向那团毁灭之光，从未……存在过。
只有地上，距离我不远处，那摊我打翻的、尚未完全冷却的茶渍，和散落其间的、属于那个粗朴陶杯的、锋利冰冷的碎瓷片。
我半跪在原地，无法动弹。指尖的刺痛依然存在，温热的液体正缓缓渗出，沿着手指，滴落在地板上，与暗色的茶渍混在一起，不分彼此。但我感觉不到那刺痛。也感觉不到冰冷的地板，弥漫的焦臭，死寂的空气。
什么都感觉不到。
只有一片空白。巨大的、吞噬一切的、冰冷的空白。在胸腔里，在头颅里，在四肢百骸里，无声地膨胀，挤压走所有的氧气，所有的温度，所有的……“活着”的感觉。
眼睛干涩得发疼，眨也不眨，死死盯着那片空荡。那里，刚才还有光，还有他，还有他回头看向我的、最后一眼。
没了。
什么都没了。
因为我。
因为我端来的一杯茶。因为我脚下打滑。因为我失手打翻了杯子。因为那一声清脆的碎裂声。
因为我。
喉咙里发出一点“嗬嗬”的、不成调的声音，像是破旧风箱最后的挣扎。我慢慢地、极其缓慢地低下头，看向自己的手。右手手掌边缘，被瓷片划开了一道不算深的口子，血正缓缓沁出，沿着生命线的纹路蜿蜒，滴落。
我看着那血。鲜红的，温热的，属于“稗田阿求”这个个体的，活着的证明。
我服下了蓬莱药。我拥有了永恒的生命，不老不死的身躯。
而他，在我面前，因为我的一个愚蠢意外，灰飞烟灭。
连一点灰烬，一点念想，一点……可供凭吊的实物，都没有留下。
“呵……”
一声低笑，从我干裂的唇间逸出。嘶哑，空洞，没有任何情绪，像枯叶被碾碎的声音。
“哈哈……”
笑声渐渐大起来，在死寂的、弥漫着毁灭气息的工房里回荡，显得格外诡异、刺耳。我笑得浑身颤抖，笑得眼角迸出冰凉的液体，但那不是泪，只是某种生理性的分泌。真正的泪水，早在意识到发生了什么的那一刻，就被心底骤然涌出的、足以冻结灵魂的寒意，彻底冰封、蒸发了。
永生。不老不死。真是……最恶毒、最残忍的玩笑。
我摇摇晃晃地，扶着旁边倾倒的架子边缘，站了起来。腿脚软得不听使唤，每一步都像踩在虚空里。我慢慢地，挪到那片空无一人、只余灼痕与扭曲残骸的“原点”。
蹲下。伸出手，指尖颤抖着，拂过冰冷粗糙、带着奇异结晶化的地面。没有温度，没有残留，什么都没有。只有毁灭后的虚无。
目光逡巡，落在那摊茶渍与碎瓷片上。我爬过去，跪在冰冷的地上，伸出手，在那些锋利的碎片中，拨弄，寻找。指尖被割破更多细小的伤口，沁出血珠，沾染了瓷片与茶渍，也浑然不觉。
终于，我捡起了一块。不大，边缘参差，是杯身的部分，内侧还残留着一点点深褐色的茶垢，外侧粗朴的釉面上，有一道熟悉的、蜿蜒的窑裂。
是他的杯子。他用了很多年，说“有性格”的杯子。
我紧紧攥住那片碎瓷。尖锐的棱角深深刺入掌心，带来清晰尖锐的痛楚。温热的血立刻涌出，浸湿了瓷片，顺着指缝，一滴，一滴，砸落在冰冷的地面上，混入那片暗色的茶渍里。
痛。
很好。
我还知道痛。这具不死的身体，还会流血，还会疼痛。
我将那片沾着自己鲜血的碎瓷，死死抵在胸口，抵在心口那个曾经贴身藏着蓬莱药木盒的位置。瓷片的冰冷与锋利，透过衣物，刺痛皮肤。掌心的血濡湿了前襟。
我就那样跪在满地狼藉与毁灭的中央，跪在他消失的地方，跪在我亲手造成的、永恒的虚无面前，一动不动。
窗外，风依旧在凄厉地呼啸。天色，更沉了。

己酉年 冬月 廿三 夜
永夜始。
一滑，一摔，一杯碎。
万物崩。
光吞其形，湮其踪，灭其存。
连灰烬亦无。
唯余碎瓷一片，沾血，沾茶垢，沾其昔日手泽。
永琳之言，今始成谶。
“永世蓬莱，便是苍生极乐灾。”
“命所难承花自开。”
我承其重，窃其华，
而彼……
因我，
化虚无。
此即我所窃永恒，
所需偿付之代价？
何其荒谬！
何其不公！
然申诉无门，神明缄默。
掌心瓷片冷，血热。
痛楚清晰，昭示此身不死。
不死……
何等诅咒。
自今而后，
无尽时光，
皆为刑期。
我，
稗田阿求，
短命之史官，
不死之罪囚，
于此立誓：
以血为墨，
以痛为笔，
以永恒残生，
书此一份，
永不终结的，
忏悔录。

（无从纪年 无从纪月 无从纪日 雪/雨/晴/阴 皆同）
我在他消失的地方，立了一个衣冠冢。
没有请阴阳师，没有做法事，没有告知任何人。只是在一个积雪初融、泥土冰冷的清晨，独自用铁锹，一铲，一铲，挖开那片被魔力彻底污染、寸草不生的焦黑土地。土很硬，掺着冷却后琉璃化的结块，硌在锹刃上，发出刺耳的刮擦声。虎口很快磨破，渗血，凝结，又磨破。不痛。或者说，那点痛楚，恰到好处，让我知道自己还在“做”着什么。
坑挖得不深，方方正正，刚好能放下一只木匣。木匣是我用屋里未曾被波及的、剩余的木料钉的，手艺拙劣，钉歪了好几处，边角毛糙。里面放着他以前常戴的那顶有些破旧的宽檐帽，洗得发白，边缘有被火星燎出的小洞。还有那枚小小的、素色的、我曾缝制却未曾送出的安神香囊，里面的草药早已失了气味，只剩干枯碎末。最后，是那片沾着我的血、和他的茶垢的陶杯碎瓷。我用洗净的、指尖犹带血痂的手，将它们一样样放入匣中，摆正。帽子在下，香囊居中，碎瓷在上。
盖上粗糙的匣盖。没有钉子封死。或许潜意识里，还存着一丝荒谬的、连自己都不愿承认的妄念。
将木匣放入土坑。然后，跪在坑边，用手，将挖出的、冰冷潮湿的泥土，一捧一捧，推回坑中，掩埋木匣。泥土灌进指甲缝，混着先前磨破伤口的血，变成肮脏的暗红色。很快，木匣不见了，坑被填平，堆起一个小小的、不起眼的土包。
没有碑。不知该刻什么。OO之墓？他未曾“死”，只是“无”。爱侣衣冠冢？我何德何能，以“未亡人”自居？我是凶手，是罪囚，是导致这“无”的元凶。
最终，只是从旁边被爆炸掀翻的乱石堆里，寻了一块稍显平整的黑色石头，不大，一掌可握。以指尖为笔，就着掌心未干的血与污泥，在石面反复描画，直至形成几个模糊扭曲、难以辨认的印记。并非文字，也非法阵，只是某种无意义的、痛苦的划痕。然后将这石头，端端正正，压在了土包顶端。
衣冠冢，便成了。
我搬到了冢旁住。
就在工房——不，那间屋子已不能称之为工房，那是一片被永恒凝固的灾难现场——的废墟边缘，清理出一小块勉强可容身的空地。用未完全焚毁的木板、断裂的梁柱，草草搭了个仅能遮雨的窝棚。没有门，朝向衣冠冢的那一面完全敞开，以便我日夜都能看见那个小小的土堆，与那块沉默的黑石。
我不再系统记录历史。父亲派人来过，灵梦、魔理沙、妖梦……都来过。他们站在那片焦土边缘，看着我，看着冢，看着窝棚里形容枯槁、不言不语、只是机械地往一张又一张纸上写字的我。他们试图说话，劝说，甚至强行拉我离开。我挣扎，嘶吼，用尽全力推开，指甲在来人手臂上抓出血痕，然后蜷缩回窝棚角落，背对一切，只有肩膀无声地剧烈颤抖。我不是悲伤，我是抗拒。抗拒任何试图将我拖离这惩罚之地的触碰，抗拒任何可能稀释这痛苦的声音，抗拒……“活下去”这个事实本身。
几次之后，他们不再尝试靠近。只是定期在远处放下食物、清水、干净的衣物，有时还有药品。我任由那些东西放在那里，直到腐烂，被虫蚁鸟雀分食，或是被雨打风吹去。我不饿，不渴，不冷。蓬莱之药给予的，不仅仅是无尽的时间，还有远超常人的生存韧性。这具身体，会虚弱，会因缺乏照料而呈现病态，但不会死。这正是我需要的——一具能够长久承受折磨的容器。
我的笔，只用来重复书写关于他的一切。
从十六岁那年初见，那个冒失闯入书房的少年，带着好奇的眼神与鼓囊的布袋。到那夜草坡的星河，掌心晶瓶里流转的微光。到他赠我雷击木笔，指尖相触的温度。到南境归来遍体鳞伤，眼中沉重的希望。到永远亭前疲惫而执拗的奔波。到二十九岁生辰，那个昏暗书房里朴素的木盒，与那句“由你决定”。到三十岁生辰宴上，喧嚣中吞药、求婚，他颤抖的怀抱与哽咽的“我愿意”。到森林木屋里每一个平凡的晨昏，热粥的雾气，涮锅的白烟，月光下并肩演算符文的沙沙声，安定结界温柔的晕光……

每一个细节，每一次对视，每一句对话，每一个笑容，每一次他脸上、身上新添的伤痕，每一次他眼中闪烁的、为我而亮的光……我强迫自己回忆，挖掘，榨取记忆最深处的每一寸，然后，用工整到近乎刻板的字迹，记录在所能找到的一切纸页上——废弃的稿纸背面，装材料的粗糙纸袋，甚至剥下的树皮内侧。不思考，不组织，只是机械地复述，将那些温暖的、鲜活的过往，变成冰冷僵硬的文字符码。
写满一张，便拿到衣冠冢前，就着窝棚里常年不熄的一小堆微弱火苗——燃料是那些写满的纸——点燃。看火舌舔舐纸角，墨迹在火焰中扭曲、焦黑、化为灰烬。然后，将还带着余温的纸灰，小心地、均匀地，撒在冢上。灰烬很轻，风一吹就散，我便用手拢着，一遍遍抚平，让那灰白的、带着死亡气息的粉末，薄薄地覆盖住暗色的泥土，与那块沉默的黑石。
然后，回到窝棚，摊开新的纸，继续写。从相遇，到那个碎裂的瞬间。周而复始。
仿佛如此，便能将那场毁灭，也一并写入这无尽的循环，焚成灰，归于土。仿佛如此，便能将“我”的存在，也一点点燃尽，撒在他消失的痕迹之上。
眼泪，在最初那段混沌的时间里，似乎就流干了。眼眶终日干涩发烫，看什么都蒙着一层血红模糊的翳。然而心底那撕裂的、灼烧的痛楚，却未曾停歇一分一毫。它需要出口，需要实体，需要比泪水更浓稠、更确凿的证明。
于是，我取出了那片始终带在身边的碎瓷——不是冢中那片，是另一块稍大的，同样边缘锋利，沾着洗不净的茶渍与血垢。
窝棚外，衣冠冢旁，我席地而坐。卷起左边衣袖，露出手臂。手臂因长期的匮乏与自我忽视，苍白消瘦，皮肤下青紫的血管清晰可见。我用右手，紧紧握住那片碎瓷，锋利的边缘抵在左腕内侧，那道蜿蜒的生命线之上。
没有犹豫。用力划下。
尖锐的、清晰的疼痛，瞬间炸开。皮肤绽裂，鲜红的血珠争先恐后涌出，汇聚成流，沿着苍白的皮肤蜿蜒而下，滴落在我身前的泥土地上。很快，手腕处便是一片湿滑黏腻的鲜红。
我低头，看着那血涌出，滴落。疼痛是真实的，血是温热的，这具不死的身体，依然有着如此鲜活的反应。而这反应，是因我施加的伤害而起。
好。真好。
我维持着坐姿，看着血不断流淌，浸湿袖口，在泥土上洇开一小片暗红。直到血流速度自然减缓，伤口边缘的肌肉开始微微抽搐，那源于蓬莱药的力量便开始无声地运转。我能感觉到伤口深处传来细微的麻痒，那是细胞在疯狂地增殖、愈合。血流渐止，翻卷的皮肉以肉眼可见的速度缓慢收拢，颜色由鲜红转为暗红，最终凝固成一道狰狞的、凸起的粉色疤痕。
不过半日，那道足以让常人致命的伤口，便已愈合得七七八八，只留下一道丑陋的、见证着自我伤害的新痕。
我抬起手，看着那道疤。用指尖，轻轻抚摸过凸起的纹理。然后，再次拿起那片碎瓷。
在旧疤旁，再次划下。
这一次，更深，更慢。感受着瓷片切割皮肉、摩擦骨骼带来的、令人牙酸的阻涩感与更剧烈的痛楚。更多的血涌出，有些甚至溅到了衣冠冢的土堆上，星星点点，如同绝望绽放的花。
我拒绝任何治疗。灵梦她们留下的药膏，我看也不看。伤口会因蓬莱药的力量自行愈合，然后我就再次划开。有时在手臂，有时在小腿，有时在胸膛——避开真正致命处，那没有意义，这身体死不了，我只是需要疼痛。旧伤叠着新伤，疤痕摞着疤痕，很快，裸露的皮肤便几乎没有完好处，纵横交错，如同被反复践踏、又顽强再生的荆棘之地。
我想用疼痛提醒自己，我还“活”着。而他没了。
我想用我的血，我的泪，我无尽的时间，来为他陪葬。

血液不断滴落，混入冢前的泥土。日复一日，年复一年。无论晴雨，无论霜雪。我坐在冢旁，写字，焚纸，撒灰，划开身体，看血渗入泥土。渐渐地，冢前那一小片土地，被反复浸染，颜色变得越来越深，呈现出一种不祥的、沉郁的暗红褐色。泥土因长期湿润和血液中有机物的渗入，变得异常肥沃，却也透着死寂的腥气。
不知从何时起，那暗红色的泥土，竟开始蓄起浅浅的、暗红色的水。是我的血，混着雨水，泪水，以及这森林土地本身的渗出。那水面不起波澜，粘稠沉静，倒映不出天空流云，只映出我日益扭曲、却永远停留在三十岁样貌的倒影，和身后那片焦黑的废墟、摇摇欲坠的窝棚。
一片小小的、诡异的、永不干涸的暗红色池塘，在衣冠冢前成形。像一只永远无法愈合的、泣血的眼睛，凝视着这片被我诅咒的时空。
魔理沙她们偶尔会来，站在远处林间，望着这边。我不看她们，她们也不靠近。灵梦曾遥遥说过一句：“这是她自己的选择。”声音隔着风和树林传来，平淡无波。
是啊，我的选择。
我选择了有他的未来，然后亲手毁掉了它。
现在，这是我应得的。
短命的史官，得到了不死的身躯，守着永恒的衣冠冢，记录一份永不终结的、关于失去与罪孽的日记。血与泪汇成的池塘，是我忏悔的墨汁，伤痕累累的躯体是承载的纸页，无尽的时光是挥霍的笔锋。
不思，不量，不觅，不悟。
不思过往温暖，徒增肝肠寸断。不量罪孽深浅，早已沉坠无间。不觅解脱之途，刑期本无尽头。不悟生死真意，痴愚便是我的菩提。
自灭，自堕，自甘，自服。
自我毁灭于这无尽的循环。自我堕落于这血污的泥潭。自我甘心承受这永恒的凌迟。自我服下这杯名为“永生”的鸩毒，并甘之如饴地，品味每一寸毒发时的煎熬。
直到时间的尽头。
或者，直到这具不死的躯体，终于能被我的血泪蚀空，被我的罪孽压垮，被这无尽的自我折磨消磨殆尽，最终化为冢前池塘里，一粒微不足道的尘埃，融入那片永不干涸的、暗红色的、只属于他的虚无。

（无年月日 永恒刑期中）
冢前池水，今日犹红。
瓷片在手，旧痂又破。
新血渗入，其色愈浓。
书，焚，撒，划。
日复一日，岁岁年年。
不思不量不觅不悟，
自灭自堕自甘自服。
此身即罪，
此刑无赦。
光阴无尽，
池水不枯，
此罚不止。
直至，
永劫。

【丁未年 某月 某日 阴】年份与日期于我已无意义，自那日后，时间唯余“冢前”与“非冢前”之别
有客至。
叩门声。三下。清晰，平稳，带着一丝陌生的迟疑。不是灵梦的散漫，不是魔理沙的咋呼，更非父亲旧友的沉缓。是陌生的节奏，敲在稗田家本邸，我的旧日书房门上。
我正对镜。镜中人容颜定格，眼底是万年不化的寒潭，颊边新添的瓷片划伤尚未愈全——是我今晨在冢前，又一次试图用疼痛唤醒些什么时留下的。血已凝，痛楚细密，如跗骨之蛆，是我与这世界、与这具不死之身仅存的、可悲的连结。
“请进。”
门开。他站在门外廊下的光晕里，身形颀长，衣着朴素，面容……陌生，却又在某个惊心动魄的维度上，熟悉到让我浑身的血液瞬间逆流，冻结，又在下一刹轰然沸腾，冲上颅顶，灼烧耳目。
是他。
不是幻象，不是怨灵，不是我于疯狂中臆想出的万千倒影。是真实的，有血有肉，有呼吸，有温度，站在我面前的——
OO。
我的OO。
时间、空间、理智、乃至我赖以苟延残喘的、日复一日的自我惩罚，都在这一眼里分崩离析。我背对着他，全身的肌肉骨骼都僵成了冰雕，唯有指尖无法控制地剧烈颤抖，几乎要抠进榻榻米的缝里。
他开口，声音清朗，带着一丝恰到好处的、对陌生家主应有的礼貌：“您好，我叫OO。阿求小姐，若有关于外界的问题，我定知无不言。”
OO。
他叫我“阿求小姐”。
他说“我叫OO”。
他说……“定知无不言”。
每一个字，都像一把烧红的钝刀，缓慢地、精准地、一遍遍刮过我已无知觉的心脏内壁。没有记忆。没有过往。没有那片星空，没有那枚木盒，没有那场毁灭，没有我，没有“我们”。
他不认识我了。
这个认知，比任何一次用碎瓷切割血脉、任何一次目睹冢前血池倒映出自己扭曲面容，都要来得残忍，来得……荒谬绝伦。
我缓缓地，用尽毕生残存的、属于“稗田阿求”而非“冢旁疯妇”的力气，转过身。
目光，贪婪地、颤抖地、一笔一划地描摹他的脸。眉骨的弧度，下颌的线条，颈侧随着呼吸微微滑动的喉结……每一处，都与记忆深处、与那扑向毁灭之光前最后回望的剪影，严丝合缝。是他。千真万确，是他。
可那双眼睛。那里面的光，平静，好奇，带着对陌生环境与陌生人的审视，唯独没有……没有看向我时，那几乎要满溢出来的、温柔的、深沉的、独属于我的星辰。
不。
我不信。
身体先于意识动了。我站起来，一步步走向他，脚步虚浮，像踏在云上，踩在刀尖。靠近，再靠近。鼻尖微动，捕捉着他身上传来的气息——不再是硝烟、草药、魔力的焦糊，而是一种干净的、带着室外清风与阳光晒过的布料味道，混着一丝极淡的、我无法辨识的、属于“现在”的他的气息。
但底下，那更深层的、灵魂的底色……还在吗？
我不知道。我需要确认。用最原始、最直接的方式。
在他略带诧异的眼神中，我猛地向前一扑，用尽全身力气将他按倒在地。手掌急切地、颤抖地抚上他的手臂，顺着肌理向下，摸索到手肘，又滑向他的大腿。布料之下，是温热的、坚实的、属于活人的躯体触感。没有缺失，没有虚幻。
手在。手臂在。大腿也在。躯壳完整，温热鲜活。
OO……真的是OO……
不是冢中冰冷的衣冠，不是血池里破碎的倒影，是真真切切、会呼吸、有心跳、就在我掌下的OO！
巨大的、灭顶的狂喜混合着更深的、无边的恐惧与悲恸，轰然冲垮了所有堤防。我死死攥紧他胸前的衣料，仿佛要透过布料，将自己的指甲抠进他的血肉，将自己的灵魂烙进他的骨骼，将血泪汇成的池塘，一股脑全倒灌进他的胸膛，让他也尝尝这滋味。

脸埋进他肩头，那里传来真实的体温，还有衣物洗涤后淡淡的皂角清气。我听见自己喉咙里发出破碎的、混合着哽咽与无法抑制的尖利笑声。像濒死的兽，又像终于得见神迹的狂信徒。
他说话了。声音从胸膛传来，带着震动，带着一丝不易察觉的紧绷与……困惑？“阿求小姐，您这是……什么意思？”
阿求小姐。
您。
什么意思。
每一个词，都是一盆冰水，浇在熊熊燃烧的、名为“重逢”的业火上，发出嗤嗤的、令人绝望的哀鸣。
笑声戛然而止。
我抬起脸。视野里，他的面容有些模糊，是被我眼里骤然盈满又强行逼退的水汽模糊的。我看着他眼中那真实的、纯粹的陌生与不解，看着他微微蹙起的眉头，看着他那双曾盛满对我无尽爱意、此刻却清澈见底映不出我半分癫狂倒影的眼睛。
不认识我了啊。
也好。
这样也好。
一个平静到诡异的声音在心底响起。既然一切重启，既然他干干净净，既然这罪与罚、血与泪、绝望与等待，都成了我一人独享的、无人见证也无人在意的荒诞剧……
那就重新开始。
用这副不死的、肮脏的、布满罪痕的躯体，用这颗早已千疮百孔、只剩执念苟延残喘的心，重新……抓住他。
我摇摇晃晃地站起身，向他伸出手，指尖还在无法控制地轻颤。“没地方住的话，就留在这里吧。”声音嘶哑得不像我自己。
他避开了我的手，自己撑地起身，动作干脆利落，带着一种疏离的礼貌。“不必了，我还是自己谋生为好。”
不要。
这两个字在脑中炸开，比任何一次碎瓷割裂皮肉带来的痛楚都要尖锐。身体先于思考，我已猛地扑上前，死死抓住了他转身欲走的衣角。手指用尽全力，骨节攥得发白，仿佛那是连接我与这世上唯一真实之物的、最后的稻草。
“不要走！”喉咙像被砂纸磨过，“我什么都愿意做……别离开我！”
求求你。看看我。看看这个为了你在地狱里焚烧、面目全非的疯子。看看这个因你而生、也因你而万劫不复的稗田阿求。
他停下了。然后，极其缓慢地，一根根掰开了我紧攥的手指。他的动作并不粗暴，甚至带着一种无奈的克制，但那指尖传来的、不容置疑的、属于“陌生人”的力度，却比任何暴力更让我心胆俱裂。
“我们素不相识。”他的声音平静，像在陈述一个再简单不过的事实，却字字如冰锥，钉穿我摇摇欲坠的希冀，“对初见之人说这样的话，只会折损您的声誉。请自重。”
声誉？自重？
哈哈哈哈……我在心里狂笑，眼泪却终于冲破禁锢，大颗大颗砸落，在地板上洇开深色的、绝望的水痕。我还有什么声誉？我早已是幻想乡最不堪的传说，一个守着衣冠冢和血池塘的、不死的怪物。我唯一剩下的、仅有的、全部的意义，就是你。
“不要……不要……不要！”我再次扑上去，不管不顾地紧紧抱住他的腿，脸颊贴着他微凉的裤管，泪水瞬间浸湿一片。所有的骄傲，所有的体面，所有“御阿礼之子”的残影，在这一刻灰飞烟灭。我只剩下最原始、最卑微的乞求：“求求你……别走……OO……我真的什么都肯做……”
名字脱口而出。那个在心里咀嚼了亿万次、带着血锈味的名字。

他似乎叹了口气。那叹息很轻，落在我耳中却重若千钧。
“至少给我一个理由，”他问，声音依旧平静，却似乎松动了一丝，“为何如此执着于我？我只是个偶然来到此地的外人。”
理由？
我有一千个、一万个理由。那夜星空，那剂蓬莱，那场荒唐的求婚，那些偷来的朝夕，那声杯碎，那片吞噬你的光，那血与泪、罪与罚……
“我说……我都会说……”我抬起涕泪纵横的脸，抓住这唯一的浮木，“只要……只要你愿意再陪我一会儿……”
他点了点头。
那一瞬间，仿佛濒死之人获赐了一口生气。我胡乱抹了把脸，破涕为笑——那笑容一定丑陋又扭曲。我匆匆吩咐了佣人，然后，几乎是拽着，将他带往主卧。
“天色已晚，你先休息吧，明天我再细细告诉你。”我指着屋内那张我曾独自蜷缩、噩梦连连的床铺，努力让声音听起来平稳。
他看向那张床，又看向我，眼中露出迟疑：“这是您的床吧？我睡这里未免失礼。而且您要睡哪里？”
“家中空房很多，不必担心。”我摇头，试图挤出一个安抚的笑，嘴角却僵硬地抽搐，“没有比你更有资格睡在这里的人了……不如说，让你睡这儿反而委屈了你。”
我从怀中取出一把冰凉的黄铜钥匙，轻轻放进他掌心。钥匙很旧了，是我当年锁那盛放蓬莱药木盒的抽屉的那把，后来一直带在身上，像某种可笑的信物。“若不安心，便锁上门吧。”
他握住了钥匙，指尖无意擦过我的掌心，带来一丝细微的战栗。
门在我身后合拢。我背靠着冰冷厚重的木门，滑坐在地，听着门内逐渐细微的、属于他的动静，最终归于一片让我心慌的寂静。
我没有去别的房间。我就坐在主卧门外，背靠着门板，蜷起膝盖，将脸深深埋进去。泪水早已流干，只剩下眼眶和喉咙火烧火燎的干痛。身体在细微地颤抖，不知是冷，是后怕，还是那灭顶狂喜退潮后留下的、更深邃的空虚与恐惧。
他回来了。
他不记得了。
我该怎么办？

（同日 夜 无法入眠）
他归矣。
形貌如昨，魂兮不识。
触之温热，唤之名讳，然其目澄澈，视我如陌路。
狂喜如潮，吞没孤寂刑期。
然潮退，露出的非是彼岸，乃更无垠之绝望荒原。
“我们素不相识。”
七字如凿，凿穿我偷生之全部意义。
“请自重。”
何其讽刺。此身此心，早已无“重”可“自”，唯余沉沦。
然彼终是留下了。
因我一瞬癫狂，一地涕泪，一句卑微乞怜。
钥匙予彼，门扉隔我。
一门之隔，天人永忆。
彼在内，安眠或困惑？可会梦见星河？可会感知此门外，有一罪囚正以目光舔舐门缝，渴求一丝彼之气息？
明日，当言说。
言说那不可承受之重，那无法回溯之痛，那独属于我之无尽地狱。
彼可会信？可会惧？可会……再次转身离去？
思之欲狂。
掌心旧伤又裂，血珠渗出，舔舐之，腥甜中带着铁锈味，一如冢前池塘。
此血，此痛，此无尽长夜，皆因彼而生，为彼而在。
如今彼归，纵使不识，纵使为囚，
此刑，我甘之如饴。
只求……
只求明日朝阳升起时，
门扉开启，
彼仍在。
仍在，便好。

完

一口气看完了，真的写的好细腻啊，真希望阿求能抓住救赎的机会

不过OO是因为意外离世后在外界转世最后又幻想入了吗？

有点唐突了，各种意义上OO说死就死了，说活就活了，说完结就完结了