细说

加油加油

首先对于私聊楼楼现实里是个很懒得社交的女生，但是好奇心又很重，看到私聊我会忍不住想点开看一看，但是又会陷入不知道回什么的苦恼，所以如果lz已读不回真的不是不礼貌，是孩子不知道回什么好但是楼楼很愿意去倾听

已私发莫辜负

我属于高敏感人群，这不是身体上的敏感（虽然身体也敏感），是对周围所有人和环境上的敏感。
这大概是一种什么样的体验呢，初次听到悲伤的歌就会哭得很伤心，看完一本小说会需要很久很久才能走出来，他人的感受比自己的感受要重要太多太多，聚餐的时候看到角落里孤独的人，就会刻意的想去找ta聊天，希望他不要感觉到被冷落（虽然大部分时候我才是角落里那个小透明）

这种个性带给我很强的共情能力，不管什么事情我都能很快的共情对方的情绪，甚至包括吵架明明是对方的错，我也会被动的,不自主的去理解对方。

但是话又说回来，这给我带来了一个奇怪的好处，就是我能get到绝大部分的xp所带来的刺激感我似乎没有自己的xp，但是你的xp就是我的xp

从小最大的愿望就是能温暖周围的每一个人。其实自己经历了很多很多悲伤的故事，那些原生家庭带来的痛苦我也没有少吃，可是我对那些人和那些事都恨不起来。我所有经历过的悲伤和痛苦，我都只会希望通过我的努力，让身边的每一个人都不要去经历

顺便回忆一下以前叭，和前任刚刚认识的第一个话题，就是发现大家都在核吧...那会儿我还是个刚刚高中毕业的混世魔女，他已经有份体面的工作了。他给我的感觉永远都是成熟，但是又太成熟了，我的所有小巧思他都能看穿了，我准备的惊喜，我预谋的告白 balabala...这样的感觉说实话一点也不好

后来他家里催得紧，我离踏入社会也还早，最后和他和平的分开了。月初的时候偶然得知他刚结婚了，相到的一个很优秀的姐姐。我那会儿颇有些惆怅...我很想偷偷问问他，他爱那个女生吗。不是因为我不甘心或者嫉妒，只是我会忍不住在想，以后我会不会也要迫于年龄/家庭 等因素而把自己后半生妥协给门当户对

又开始网抑云了我是真的听不了一点感情很强烈的歌

好像从小我就很在意别人对我的看法，那个时候对这种情绪的理解是虚伪，可是我好像又不是那么虚伪，我在意别人的看法，并不是想他们羡慕我，夸我...而是我希望他们能通过我而感到开心，为了让他们开心，我努力扮演着每一个他们希望我扮演的角色，好女儿，好学生，优秀班干部...我努力把一切一切做好，就为了他们能高兴. 可是猛然回头，我难过的发现，面具戴了太多太多，我找不到哪一个是真正的自己了

忘掉了喜欢的绘画，放弃了喜欢的乐器，选择了抵触的专业，强迫自己走到台前对所有人笑...这些一幕幕一件件，不是我，却又都是我

我不喜欢对谁说这些，谁又有义务去听我抱怨呢，我希望你能开心，希望你从认识我开始，想到我就只有开心，悲伤这种情绪我自己消化掉就好了，我也不要你经历我的悲伤。我的快乐一直都是建立在别人的快乐上，悲伤亦是如此