有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 
医生想了想,对他说: 
"我看你只有吃屎了!" 
 
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
 
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
 
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
 
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
 
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈…哈…哈…… 番茄酱~]
 
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
 
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快…
 
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
 
小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？”
阿康说：我不知道，答案是什么？
小明说：答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！

三天看不到老婆

 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近一个小时。

 最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

 他回答：“我倒感觉挺好的。”

 　周一过去了，他没看见妻子。

 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

 到了周四—— 

... ... 

 ——肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 

蜘蛛问：为什么？这是为什么！ 

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人


为什么小狗越变越小？ 

答：因为它越走越远。


一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 
我回头说：“我就要在你这里买菜。” 
老板马上变笑说：“那你停这里吧！” 
（变的好快，可以演电影去了） 

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 
老板：“十五。” 
我说：“给我秤半斤。” 
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 
于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 
我：— —！！（我想把老板冰喽） 

一天下午想去买排骨。 
我说：“老板给我两条排骨。 
等到切下来一看没有多少肉。 
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 
我：— —！！（说的真有道理） 

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 
以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 
我开始的时候不知道， 
就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 
卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 
我：－－！ 
我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 
卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 
我：在次－－！

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 
到了菜场一看，不知道买什么。 
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 
我说：“不买先看看。” 
买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 
我：－－！ 

一次去菜场买鱼。 
我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 
老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 
我：－－！“真的很新鲜。 

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 
我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 
老板说：“三十！” 
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 
老板说：“十五！” 
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 
老板接着说：“十五半斤！” 
我－－！没说一样！ 

一次买牛肉的时候 
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 
老板说：“当然检验了！” 
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 
老板说：“我看它是牛我就宰了。” 
我：－－！上当了。 

买什么东西的时候都要看看 
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 
我：－－！变形辣椒。 
我怕辣椒里面放红色素。 
于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 
老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” 
（害人啊！害人啊！）

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 
老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 
老板说：“好的！等下你来拿。” 
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 
老板：“给你鸡杀好了。。” 
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 
我问他怎么回事 
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。” 
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了） 

早上去买青菜。 
我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 
老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 
我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 

一次买腰子的时候。 
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 
老板说：“是啊！” 
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 
我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 
我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下. 

秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 

老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 

情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情. 

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧 

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 

秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 

老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课. 

小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了. 

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下...