哈哈

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”

某先生与妻子吵了一架。某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师．＂

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子
赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快
到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：
“不见了。”

太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗，
于是大感惊讶，对儿子说：
“怪事！火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。”

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

有一个从外地来的男子，因为不知道自己身处何处，就问了在一旁的年轻姑娘，“小姐，我想问问（吻吻）你....话还没说完就遭到姑娘的一巴掌，这位先生觉得很委屈，走上前去又对姑娘说“小姐，我只是想问问（吻吻）你而已,当然又遭到一巴掌，这位先生一脸的委屈，心想：这里的女孩真凶。过了不久，这位可怜的先生就被当地的派出所抓了，罪名是：光天化日，调戏妇女。

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”

丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”

在楚国国都呈地。有人在夜里写信给燕国宰相。因火光不亮，便对擎
持蜡烛的家奴说：“举烛。”说完便漫不经心地误写上“举烛”两宇。
燕国宰相看到信函后，高兴地说：“举烛，就是要崇尚政治清明。清
明，就是要提拔贤才而任用。”还把来信和自己的解释告诉国王。国
王很高兴，照此办事，自此燕国得以强盛。但“举烛”并不是写信人
的本意啊。