在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速
命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才！
你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。售货员：那怎么卖呢？经理：每斤搭配两块臭豆腐。

签到

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗？”“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵
部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：
“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为
好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医
学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。

赏花归去马如飞。去马如飞酒力微。酒力微醒时已暮。醒时已暮赏花归。

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。“她怎样帮助你呢？”记者问。“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

一老翁寿诞，亲友醵分，设宴公祝，正行令，各人要带说
“寿”字。而壶中酒忽竭，主人大怒，客曰：“为何动寿气
（同器）？”一客云：“欠检点，该罚。”少顷，又一人唱寿
曲，傍一人曰：“合差了寿板。”合席皆曰：“一发该罚。”

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

2003年春天某日,山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生,场长为了真正选到真正的人才,经慎重研究考虑,选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委,进行面试.开始后,主考官---司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问,你为啥想到枣庄县人才市场工作,学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什么?学生无语.

上课中。一学生问老师说：“肯德基和麦当劳那一家比较大？”老师便说了：“当然是麦当劳啊！它比肯德基资本雄厚多了。”但那学生却说：“才不是呢！人家肯德基是‘爷爷’而麦当劳只是‘叔叔’！”

飘过～

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”