一老翁寿诞，亲友醵分，设宴公祝，正行令，各人要带说
“寿”字。而壶中酒忽竭，主人大怒，客曰：“为何动寿气
（同器）？”一客云：“欠检点，该罚。”少顷，又一人唱寿
曲，傍一人曰：“合差了寿板。”合席皆曰：“一发该罚。”

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

2003年春天某日,山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生,场长为了真正选到真正的人才,经慎重研究考虑,选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委,进行面试.开始后,主考官---司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问,你为啥想到枣庄县人才市场工作,学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什么?学生无语.

上课中。一学生问老师说：“肯德基和麦当劳那一家比较大？”老师便说了：“当然是麦当劳啊！它比肯德基资本雄厚多了。”但那学生却说：“才不是呢！人家肯德基是‘爷爷’而麦当劳只是‘叔叔’！”

飘过～

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。
这人就质问道士，道士问：“你把符贴在什么地方？”
答：“贴在壁上。”
道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效
果呀。”

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”新兵猛摇头说：“不是因为想家！”辅导员便很纳闷的问道：“那到底是为什么呢？”新兵很无奈的回答说：“因为我习惯开窗户才睡的着！”

乡民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：“此中何物？”应者曰：“强盗头。”及至县前，见无数木匣钉于谯楼之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰：“城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。”

在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太说

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”

太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”