某男人晚年，医生给他进行全身检查后，对该男人说：“先生，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”该男人一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西屁，该硬的不硬，不该硬的硬了。”   

动车组协和号铁路通车,因听说速度特快，沿线农民路边争相观看。碰巧车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:妈妈的，动车就是快！快到飘张纸都能把鼻子砸出血来！

<情色笑话三部曲>
第一回     有魔力的小青蛙  
有一个男人，他的那个长15厘米，她老婆的深度6厘米。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3厘米。   
然后他就去找那只青蛙。   
男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”   
小青蛙：“不要！”  
于是男人的那个就减去了3厘米，变成12厘米。
男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”   
小青蛙：“不要！”
于是男人的那个就减去了3厘米，变成12厘米。 .
男人心想：再让它说一次“不要”就成功了  
男人又说：“嫁给我嘛~好不好？”  
小青蛙：“不要！”  
男人终于成功了！
但是——
小青蛙又说：“你很烦耶！我说‘不要’就是‘不要’！” 

第三回   神兽大会战（大结局）
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。但此时他的“那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把“那个”变成理想尺寸。   
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里，夫妇两人兴奋得做了起来。
不料就在这时，神犬看见灵蛙便摆脱口罩好奇得追逐起来，一边追还一边“汪！汪！”乱叫，灵蛙却被神犬吓得直叫：“‘不要’过来！‘不要’过来！”`  
不一会儿，男人身下传来了他的老婆微弱无力的声音：“快叫……他们……安静，我……不……行……了……” 

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」


在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的爱好。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。   
     她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊奇，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
     “请问，这么多年来，您最兴奋的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 ~  
     “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。   
     “羊丢了，有什么值得兴奋的吗？”女记者更好奇了。 '~  
     “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，   
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。   
     “找到后怎么了？”女记者好奇的问。   
     “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”   
     女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它兴奋的事情？   
     “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
     “找到了吗？”女记者追问。
     “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。  
     女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
     老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
    
       一年冬天，我丢了。。。。。。。


在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的,一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

袋鼠和青蛙去*鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“，老子一夜都没跳上床！~~”

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

女医生听得满脸通红 ][ /W,;l  
     美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 7 [RI-l  
     她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 6stZ2H*l  
     第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。  
     陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，
     她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。   
     女医生听得满脸通红。   
     陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。    
     停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
     陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............  
     女医生一听怒问：『能不能什么？
     陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊


公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。   
     “这么快就搞定？” `   
     同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 

   一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。  
    小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ ~
    医生：不是13超，是B超！  
    小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”  
         伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”  
         说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 

一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！