美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有
人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰
说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝
到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一
比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约
翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能
做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只
得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮
汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了


乘客:我开始觉得我太太有问题.司机:是吗?为什么?乘客:有一天搭计程车时,我问司机那里可以找乐子,他竟然开到我家了

有一位士官长，独自养育了一个智能不足的小孩--正太。
正太不会自己小便，经常尿湿裤子。
某日，士官长想到，何不用部队那套来教他呢。
于是，他就把正太叫到跟前，告诉他，以后要是想要尿尿的时候，就照着以下的步骤：
1. 拉开拉炼
2. 把它拿出来
3. 把皮翻起来，让头露出来
4. 发射
5. 把皮翻回去，让头收起来
6. 把它放回去
7. 拉炼拉起来
不放心的，重复叫正太做了几次，边做边大声的念：
1，2，3，4，5，6，7
正太再笨，也学起来了。
这一天，士官长回到家中，一进门就刚好见到正太要去厕所。
于是，身为一个关心自己小孩的好父亲，自然偷偷的跟在他身后，想看看自己的教育
是否成功。
正太喊 1 (士官长心想，嗯，孺子可教也)
正太喊 2 (士官长几乎感动到要流泪)
正太喊 3 (士官长心中，感触万分，我的小孩会自己上厕所了)
正太喊 5 (!!!怎么回事??)
正太喊 35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官长这时候冲进去，大喊：你在做什么~~~
爸爸... 你教我的动作，3跟5，做起来特别舒服耶~~~
35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，


焦大生病。
大夫告之：“勿同房！”
焦说：“家就一间房”。
大夫说：“勿同床！”
焦说：“家就一张床”。
大夫干脆明说了：“勿xj！”
焦痛苦地说：“我家祖辈都姓焦”。

课间,一小学生被老师点名背出26个英语字母
“A、C、D、、、、、”
老师问为什么没有念到B
小学生讲“我妈说那是粗口”
老师气急吼道：那是英国的B，不是你妈的B！

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”




煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”


有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。  
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”

有位男子去找他的家庭医师。
他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点儿冷，而且还会有人偷看。”

妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道： “报告将军，您钥匙拿错了！”

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
      男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
      小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
      男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”   
      小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
      过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
      小女孩兴奋地说：“好哇！”
      男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
      小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
      小女孩跟着听电话……
      男人：“妈妈怎么了？”
      小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
      男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
      小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
      男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”   
      小女孩：“不是。”
      男人：“噢，打错电话……”


辛苦了

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
      过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
      未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”
      他上气不接下气的回答：“我，我，我，我回家拿睡衣去了。”