老太太去看医生。  
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。  
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。  
几天后，老妇又来了。   
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。   
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。  
几天后老妇又来了。   
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。  
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。   


村长从国外考察回来后。   
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”

阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。   
于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”  
他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？  
病人：先说坏消息吧！  
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！   
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。 

三人比老二看谁的长。  
甲：我的14公分长。
乙：我的16公分长。   
丙：我的10公分长。
甲乙俱笑丙的短小。 ^
丙：我说的是我的老二离地10公分。

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。

村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。  
乡长：不会吧！   
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

未完待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

回复：43楼
未完待续？困的不行了？这贴肯定有不少女同学喜欢看！！！

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

一农村夫妇到城里游玩 买了一斤香蕉 后来吃的就剩下一个了 男的告诉女的 等会上车的时候 握住香蕉 别被人挤碎了 一会上了公车 女的用力握住香蕉 车走了一会 服务员告诉乘客到站的请下车 女的后面的男人对她说 大姐该放手了吧 我该下车了

有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸 ”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”

有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;  
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。


一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”