妈的我好想看过你这个号发的帖子

难怪。难怪这整整一年，我的生活像一个巨大的、空洞的回音壁。父母的眼神总是躲闪，带着一种无法言说的悲伤。朋友聚会时，只要话题稍微靠近那个日期，气氛就会瞬间降到冰点。家里属于他的东西，仿佛一夜之间被清空了，问起来，母亲只是红着眼圈说“收起来了，免得你看了伤心”。而我，竟然真的就接受了？像接受一个设定好的程序？我像个行尸走肉一样上班、下班、吃饭、睡觉，心里只盘踞着一个念头：厌倦了，该分手了。原来那不是厌倦……那是我的灵魂，在巨大的空洞和无法言说的悲伤里，茫然无措地飘荡，找不到一个可以停靠的、名为“痛苦”的锚点。

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我挣扎着，用尽全身力气，才扶着冰冷刺骨的铁栏杆，摇摇晃晃地站了起来。双腿像灌了铅，沉重得抬不起来。桥上的风更冷了，像无数把冰刀，刮过我被泪水浸得发麻的脸颊。路灯不知何时亮了起来，昏黄的光线勉强照亮脚下这一小片地方，投下我孤零零、被拉得细长扭曲的影子。

我像个幽灵，一步，一步，拖着灌了铅的腿，挪到一年前他站过的那个位置。就是这里。他最后靠着的地方，他消失的地方。粗糙的水泥桥面，冰冷坚硬。我缓缓地蹲下身，手指颤抖着，拂过那冰冷的表面。灰尘，细小的砂砾……指尖传来一点极其微弱的、不同于水泥的坚硬触感。

我屏住呼吸，借着昏黄的路灯光，凑近去看。

在栏杆底座的缝隙里，在灰尘的掩埋下，嵌着一点极其微小的、几乎难以察觉的闪光。指甲盖大小，折射着路灯微弱的光线，像一颗凝固的泪滴，又像一颗沉入淤泥的星辰。
是碎玻璃？还是……？

我的心脏骤然缩紧，几乎停止了跳动。我不敢去想，不敢去确认。只是伸出手指，用尽全身的力气，小心翼翼地将它从缝隙里抠了出来。它落在我的掌心，冰凉，带着灰尘的粗粝感。
是它。
一枚极小的、透明的碎钻。边缘带着细微的、不规则的崩口。像是从什么东西上狠狠撞击碎裂下来的。
我死死攥紧了拳头，那枚小小的碎钻硌在掌心，尖锐的疼痛却远不及心口那被活生生剜去一块血肉的剧痛。一年前的那个傍晚，那枚承载着所有期待和未来的钻戒，就是从这里，从他脱手飞出的丝绒盒子中滑落，摔在这冰冷坚硬的水泥地上，碎裂开来。这枚碎片，就是那场盛大毁灭留下的、微不足道却又无比刺眼的证据。

风还在刮，像无数冤魂在耳边凄厉地哭嚎。我瘫坐在冰冷刺骨的水泥地上，背靠着那曾吞噬他的栏杆，掌心死死攥着那枚碎钻，尖锐的棱角深深嵌入皮肉，却感觉不到一丝疼痛。身体里那点支撑着我的力气，仿佛随着那滴落的泪一起，彻底流干了。只剩下一个巨大的、冰冷刺骨的空洞，在胸腔里呼呼地灌着风。

刚才那个“他”，那个穿着旧外套、头发被吹乱、疲惫又悲伤地问着“能不能别走”的“他”，是什么？是我疯了吗？是我积压了一整年的、被强行遗忘的绝望和悔恨，终于在临界点爆发，扭曲时空，凝成的一个幻影？还是说……是他残留在这人世间最后的一丝执念，被这特殊的日子、这熟悉的地点、这该死的旧裙子唤醒，拼尽全力，只想在我彻底抹去他之前，最后再看我一眼，最后再问一句？

那句“能不能别走”，哪里是在求我留下？那分明是他自己。是他坠入冰冷黑暗前，对这人世、对我，发出的最后一声无声的嘶喊。他不想走。他还有那么多话没说完，那么多事没来得及做，他刚刚拿出那枚戒指

而我呢？我他妈穿着这条破裙子，站在这里，满脑子想的却是如何干脆利落地甩掉他，结束这让我“厌倦”的关系！巨大的、灭顶的羞耻感和负罪感，像万吨海水，瞬间将我淹没。我死死咬住下唇，直到尝到浓重的血腥味，才勉强压住那几乎要冲破喉咙的、撕心裂肺的嚎叫。

lz内心戏挺多

太痛了，lz还有嘛，再来点