洗澡前跟均均莫名其妙聊到苹果，忽然想起独居起很久没吃过苹果，巨想吃，想着明天买。恰好妈妈来电话问我要睡觉了吗，简单聊了两句，末尾我问妈妈很好吃的苹果在哪里买的。她说你想吃了吗，明天不是正好放假，可以回家吃。我上周刚回去住了一晚上，现在本能地排斥太频繁回家，找了个借口说跨年那天回。妈妈好像有点失望，我有点不忍心，在想要不要洗完澡偷溜回去，唠了两句家常妈妈就挂断电话，洗完澡我已经决定要偷溜回去，结果看到妈妈的微信留言。她说我想吃的苹果家里冰箱刚好有，已经给我闪送到家门口了，我打开门一看，硕大的袋子安安静静悬挂在门上，里面带盖的果盘是前年生日朋友送的，风格有点太艺术，平常都不怎么用，就放柜里头摆着。我一开盖，苹果是按块切好的，还沁着水露，心里顿时掀起巨浪。用水果叉戳起水果的时候，眼泪莫名其妙就开始哗啦啦掉。那里面其实没有哀伤，只是感慨，只是幸福，妈妈其实给过我很多这样的瞬间。说起来有多久没有掉眼泪了？我一直不太容易掉眼泪，可是今年莫名其妙哭了很多次，上一次距离今天才过去半个多月，我还记得那天下着微雨，广东的天好久好久都晾不干，空气也是湿漉漉的，一点也不讨喜，跟那时候的我一模一样。当时ww生了场小病，要住院调理一阵，当时她家里人包括未婚夫都慌慌张张陪同她住院。她问我今年暑期生病那段时间，为什么会选择不让朋友们探望或是照顾？连家人都照顾也直接拒绝。我跟她说，大家都很忙，何况只是上了留置针，实际上行动自如，神内科里的所有病人，属我是最好照料的一个，所有病情也都是医生直接跟我对接，这样家人可以不用为不确定的结果心惊。我从小就很担心亏欠或是麻烦别人，朋友们对我好，我就要尽我所能百倍奉还。虽然说，爱是常觉亏欠，但是我仍旧会担心欠的太多。

我俩就这样，有时候聊点不知西东的天也很幸福

夜晚连打了好多个喷嚏，睡前担心感冒难受，赶紧吃了感冒药，没多久就抱着手机昏昏沉沉睡过去，现在因为一个噩梦惊醒，梦境内容我不记得了，睁开眼睛前，那里面一片雾蒙蒙的。好多天没有做噩梦了，忘记摘掉的耳机里现在正在播放一首抒情曲，这首歌我连续循环了大概三个周，也或许是四个周，已经记不太清了，总之从歌曲发行那天开始。我是一个很恋旧又专情的人，只要喜欢一首曲子就会听到吐为止的，对朋友也是这样，相处到吐才放弃，不过老朋友们永远有新鲜的魅力让人挖掘，所以其实根本不会轻易厌倦。我以前其实对友谊之中的放置期很惊恐，会担心放置着放置着，友谊小船就随着流水哗啦啦飘走，但是我最近发现放置期其实很奇妙，能让人看清这段友谊接下来该怎么走，也能让我有重新去发掘朋友美好之处的精力，并且放置期之后会很轻易就感受到幸福，平淡、温馨。我很庆幸跟11的每次放置期都安全度过，这是我们共同努力的结果，我们都有隐秘的功劳。其实不止11，我跟小晴的友谊也有过放置期，只是上一次放置期太久了，或许是她考研没精力的时候？当时很奇妙就完成过渡了，度过之后我们像亲姐妹一样，真正做到了无话不谈，彼此体谅，互相鼓励，没有她跟11，我可能不会在语擦走到今天。最最神奇的还是跟敲敲，其实我们从23年开始，突然就冷淡下来没再联系，我不是没想过挽回，但当时突然拧巴劲儿来了，也不懂她冷淡皮表底下，一颗热烈的心正在悄悄沸腾。她说曾经试过让我们的关系重回正轨，但我没有接到她递给我的“橄榄枝”，我们因此错过了彼此六百多天，直到今年九月，偶然间命运安排我们相逢。我当时以另外一重身份重新跟她相处，过了很久很久依旧没认出来她，还是经朋友提醒才知道，原来是敲敲。她太不一样了，比起以前那个总是会把自己藏起来的小女孩，她变得勇于表达，明媚得看不见曾经的阴霾。我对这错过的六百多天很遗憾，却又庆幸，放置期让我们彼此更加成熟，还她明媚。我们现在一起处理问题能更加理智、客观。她说，重逢时我对她很热情，后面差点产生误会、重归冷淡，好在我们这次没有再错过六百多天。及时找到了解决问题的端口，我们也因此更加体谅彼此。幸好，幸好，命运，你有时候很好。打完这行字又矫情地掉了两行眼泪，原来幸福的眼泪，味道是甜甜的。晚安老己，明天见，我拉掉地球上的最后一盏灯。一直没说的是，我很喜欢对我爱的朋友们说晚安，因为晚安里藏着爱的深意。

这两天乱七八糟地聊了很多，关于自己的、关于别人的，青姐说她看了我的日记贴，很久之前的。昨天晚上睡觉前打开以前的记录贴草草翻了一下，日记断断续续写了一阵子，有开心的有不开心的。那时候远没有现在成熟自洽，总是在怀疑自己，总是在质疑自己。我在试图给自己找到一个锚点，做任何事都想要找到一个意义，喜欢还是不喜欢要有一个明确的界限，在为自己的人生划定清晰的规则。后来慢慢不再想这么多，去做一些让自己纯粹开心愉悦的事，也放下了很多人和执念。日子过得越来越轻松^ω^

嘿嘿，平均色很巧是青色，借网易云吉言，明年一定要顺顺利利的度过！我的人生不能没有兔，不能没有kpop！悲伤的时候听兔曲，高兴也听，冬天❄️也要听！噜妹虽然解散了，但是我依旧在听森系曲，yooa的声音也太空灵了。前阵子刷到稞妹的年末舞台，曲子改编过之后，开头像一群小鹿起舞，太灵动了，我对森系曲完全没有抵抗力。

柴闪闪可爱，扑通卉更加可爱喔つ♡⊂

2025年的最后一天，早上打了个迟到卡，开会开一个小时，补材料到现在，还有继教课时没刷完，一个年终表格没统计，卷子没做，不知道为什么工作莫名其妙都堆在了这一天。
坐在办公室等西瓜下班回来一起吃饭，一起跨年。

思来想去，最终决定给2025的语擦生活一个交代。🍂秋子的故事几乎横穿今年一整年，瓶颈时在写，文思泉涌时也在写，当初起这个名字是因为四季里我最喜欢秋天。广东的秋季永远干爽、清透，像秋子的性格一样利落、飒爽。虽然没写完她的一生，但很庆幸这个皮串联到了非常多温柔的爱意，她也最符合我年幼时想象的本我。虽然我至今没成长成她的模样，但平行世界里，秋子的故事还没结局，她一定会继续幸福，跟朋友们一起。

可颂，打开有关于你的记录本，几乎耗尽我所有勇气。你是我语擦生涯里写过的、最贴近我本人中学时期的一张皮。平凡、偶有破碎，却仍旧有向阳的生命力。整理所有喜欢的选段时，我以为会有特别多话想跟你说，可真当动笔的时候，发现好像一切都已经在那无数个溃败或是欢欣的夜晚里跟你说尽。当初之所以起名叫可颂，是希望你戏里的生活柔软、甜蜜又滋润，可好像到后面，有挺多时刻都与起名的瞬间背道而驰？我很清楚事与愿违是常态，也接受了你成长途中偶有苦难。希望后来的你，能比当初的我幸运、幸福百倍，毕竟你还有很多可爱的同伴们。你注定要栖息在命运长河里，我郑重地与你道别，许愿你往后平安、喜乐。

这个人已经学会了画大饼的精髓

虽然没有跟任何朋友说，我想当2026是个全新的开始，但最近两天我真的发现了转变。以前下班路上我没有太多力气去观察路上的风景，今天发现头顶的月亮特别漂亮，圆满瓷实的，散发着珍珠黄的光晕。我人生这二十六年里，错过了好多次这样的月亮，好在有时间能够补回来。敲敲跟星星问我，是不是在借月亮很圆借机向她们表白，又插浑打科说不是也得是。我想说的确是，我慢慢地感受朋友们对我的爱意，并试图回馈。以前不理解多慢才算慢慢来，多慢才算有诚意，最近已经有所领悟，我应该会每天都在进步一点点。以前下班看不进去的书，现在已经养成习惯要看，不看就浑身刺挠，我对阅读的耐心似乎延长了好多，跟11的书摘贴应该可以坚持更久。最近在本人类的认真观察下，发现周围真是特别多可爱的朋友，也发现了很多11不一样的地方。真好，我不得不感激命运一切的安排，我会去坚信，这些就是最好的。

2026的第一段，青姐说有以前戏的味道，复健之路缓慢而又漫长。不看书感觉自己脑子里空空如也。
　　湿冷的、沉滞的空气和冷风携手钻入宗邈的衣领，每一个可行进的缝隙里都留下了它们肆意游弋穿梭的痕迹，在他狭窄的躯干领地里上演冷与热的短兵相接。他还没从阿勒泰干冷的西北风里缓过气来，就被嘉陵湿漉漉、阴沉沉的天从头到脚浸了个透，呼出的水气像是都带着冰。
　　阴沉的雾霭浮在江面上，像是缓慢飘动的云坠落在地上，被风撕扯着。宗邈喝完最后一口冰咖，从里到外冻了个透。冰块在杯里互相挤撞叮叮当当地响，最后一齐落进垃圾桶，找到此生归宿。
.
　　蓉姐听宗邈进来的动静便撂下原来的客人，过来迎他，小店员按他的话去隔间备货，回来时又带了两杯热茶。雨后新芽嫩叶浮在茶碗中，澄黄的茶汤伴着零星几片宛若孤舟的小叶，热气蒸腾出一片云雾，宗邈借着一杯热茶抚慰自己中西合璧的脾胃，貌似仔细听着，实则话从左耳溜到右耳，窜出去很远，又慢慢溜回来，思绪像逸散的云烟。
　　宗邈将另一杯热茶推给岑樾，借力掀起微澜，茶叶顺着杯中浪起伏。“干嘛？拿我当财神爷来了？”他先是对着蓉姐，眉眼攒出来笑意，语调悠悠，吐出的话倒却像挑刺，两模两样的待客之道他瞧得明镜——他不喜欢。

朋友之前要了小梨花那个号去打游戏，还帮我续了一个月会员，最近她游戏打腻了，把号还给我了。本来因为上面只剩跟敲敲的火花了，我有点纠结要不要直接断掉会员，但是突然就刷到了好多好可爱的气泡，好吧，我又没办法拒绝，就在鱼上想薅羊毛，最后找到了一个挺划算的大会员。弹珠超级好，还给了我一箩筐赠品，简直让我受宠若惊。今天本来过的很平，却莫名其妙被这样保有善意的女孩温暖到了。幸福它降临的时候，好像的确冒着气泡的。

最近写的可欣还算比较满意，但感觉没有新的突破，有点点点在吃老本。希望最近啃的书跟新的见闻能渐渐带我进入最佳状态！
➤
柴可欣正要“斥”许可灿身在福中不知福，卫衣衣袖贸然被拉开，她躲闪不及，秘密暴露于天日底下。许可灿明澈的眼睛里，轰然落下场滚烫的雨，碎粒子淅淅沥沥打下来，部分遗落在她手腕上，更多的直接漫进她心里。经过这一通搅，强装镇定的柴可欣彻底失守，心里七上八下地发起慌。她囫囵爬坐起来，腾手同她一起擦拭眼泪。无奈这雨下不尽，怎么擦都擦不干净，反倒在许可灿白刺刺的眼下徒留几痕桑子红。
“我忘记了，”自我伤害具体发生于几时几刻？在她的记忆海里早被糊上层毛玻璃滤镜。室外的雨声与许可灿的联结，在她耳边撞崖落石地响。满室被浸泡得淋漓，让她恍生出可灿这粒太阳要裹满青苔的错觉。她暗自使了点劲抽回手，没料到会以失败告结，只得任由许可灿继续握着。她心中的哀叹很轻，甚至比晴日里两片卷云更薄，因为她一直清楚，始终在悲鸣的旧事会遗留在过去，乌云会在未来某天散尽。至于究竟是哪一天，或者说究竟有没有那一天，她究竟能不能等到？她也说不清道不明。

今天加了会班，但没有不愉快。ww突然问我，该对朋友们一直保持真诚吗？我说是的，该要的。不那么真诚的确很容易尽兴，但我不会去选择这么做。捧出一颗真心，在某些时段是很困难的事情，但我不该丧失那样的勇气，否则我就会一点也不像我。