可以找找原因，没有无缘无故的失眠，水有源树有根，睡不着觉有原因，呵呵

总忍不住想以前不开心的事，想了很怕，晚上失眠，药对我作用越来越差，最近药里添加了抗抑郁的药，我好怕自己成一个精神病，

楼主。。求解啊！怎么样才能让一个讨厌你的人不再讨厌你呢？怎么关系更近一步？？

我是一个初二的学生，读的是寄宿学校。一个月才能回家一次，一个星期只放星期天。每天早上上五节课，下午三节，晚上三节。有一次，我睡了午觉醒来，就特别想回家。发疯般上网找让脚骨折的方法，可是没有。有时候我都想回家想到自杀了。我学习在班上靠前，我想过不想学了，但是我觉得我对不起我妈妈。我觉得压力很大，很想回家。每个月都要考试，但是我属于临时抱佛脚那种。我想回家，什么办法都想过了。而且学校里面有一个初三的学姐试图自杀。我有时候觉得真没意思。我到底是怎么了？我特别想回家。

高考落榜了，我的那个心情啊，都感觉活着没什么意思了，希望楼主开导开导我啊

我的父亲刚去世不久，我时而会出现幻觉觉得一切都是梦里，我的父亲还活着！我不敢看爸爸的照片，不敢想一切跟爸爸有关的事情，一想眼泪就止不住。无论做什么总是会沉寂在一种从心底发出的悲伤，总觉得很多事情还没带爸爸做，很多东西还没给爸爸买，爸爸还很年轻。我好怕再面对死亡。也不知道怎么安慰妈妈，我不希望妈妈抑郁了，却又不知道怎么开导。我不想再让任何一个亲人离开我，现在好怕好怕。

如果，要写有关心理的主题的策划书怎么写

楼主，我心里总是走不出一些阴影

我被别人传流言，大家都以为我堕胎。真的打击了。我没有想过自杀。大家都以为我会走极端。我们班主任是男老师。我害怕自己真干出什么傻事

从一次考试结束后，当我在看书，或作其他事时脑子里总是出现一个想法：“我能不能集中精力”。这件事困扰我好久了，希望解答，谢谢！

我得了害羞膀胱症27年，想死的心都有了。

回复552楼
我感觉我的内心就像战国一样纷乱。我想统一自我，您有什么好建议吗？
——内心纷乱那就是思维的问题。
应该是焦虑情绪导致的。
想解决的话，可以给我发个详细资料。
主要原因
1、焦虑情绪导致的胡思乱想
2、有心结没打开
3、有问题没解决
4、情感问题没处理好
5、生活其他问题没解决。

回复550楼
我一个朋友快要结婚了，我之前答应要去的，现在我在外地，我准备要回去了，就打了我妈电话说了我要回去，她说了一大堆话，最后说要朋友你就别认自己父母，要父母就别去了。我该怎么办。
————
1、去朋友那里耽误工作学习吗
2、和朋友是什么关系。
3、自己的事情自己决定，可去可不去
个人观点，仅供参考。


真心求助！有《北京青年》里何东那样的妈妈该怎么办？！我的妈妈有过之无不及，我每天都觉得无法呼吸，生不如死，全被吞噬
她性格懦弱，而我爸粗暴自我，她便把所有的情感寄托放在了我身上，过度地通过控制来依赖我，生怕我远离她哪怕一次。她把自己所有的内心的脆弱痛苦都倾泻给了我，常在我面前说着说着就当着我面哭，我天生又同情心十足，而她又是我妈，就觉得似乎她的痛苦我要负责，是我的错，让她不再痛苦是我的责任，这完全操纵了我，拯救她成了我的生命唯一的动机，完全没有了拯自己，甚至，夜里醒来感觉到了一点自己，试图去做自己，为自己的生活和未来做点事，都觉得是对不起她，都又强烈的内疚和负罪感，竟觉得为自己着想是错的。
她插手了我的一切，我该留什么头发，我该穿多少衣服，我该吃什么，什么时候吃。。比如我明明不饿，不想吃东西，她会说：怎么会不饿？我都饿了，你怎么会不饿？吃！我的一切真实感受，我的自我，完全被她否定，当我忍无可忍，痛不欲生拒绝顶撞拒绝她时，她会立马表示这是关心我的爱我的，我不能不听她的，再者就开始自怜自弃，开始诉说痛苦，自己怎么这么不幸，连儿子都不听自己的，然后讲过千百遍的各种自己的痛苦又开始重复。。。我痛苦，无法忍心再去拒绝一个那么可怜在你面前哭泣的妈！！我恨她，更恨自己，因为，在无数次的这种情况下，我都无法坚持自己，选择了压抑委屈自己，顺从明明无理却感觉必须顺从的东西。我上大学在外地，不常打电话给她，她就会打过来责备我，说我不要她了，忘了她了，然后又是诉苦开始。
现在的结果就是她成功了，我已经完全被她控制，感觉她成了我活着的唯一目的，我的生命似乎就是为她活的，不为她活就是不对的，为自己活着就是有罪的。甚至我某一天真的开心了高兴了，我的头脑里就会出现她诉苦的样子，于是立刻压抑自己，觉得自己的开心是错的，是对不起她，是有罪的。我觉得这是一个人最大的痛苦了，就是放弃了自己，被他人控制。没有了自己，感受到的无穷尽的空虚，不存在感，就会觉得一切无价值，无意义。——我便成了另一个她，跟她一样的人了！
我爱她，我恨她，我真的爱她，我也真的恨她，我爱她时，我憎恶自己爱一个控制我的人，我恨她时，又责备自己。人间地狱，不过如此。
小的时候不懂事，是依赖父母的，因此虽然拘束些，并未觉得太不舒服，高中开始，我内心便分裂压抑，那种被吞噬的痛苦越来越强烈，她也越变本加厉，直到现在，我刚开始工作，开始真正的独立，她仍如此。实际上我的天分是不差的，是不怎么学习也可以成绩很好的，物理、作文、书法都获过不少的奖。工作了做事也很干脆利索，可是，我从大学时开始自暴自弃，因为，我觉得，我所做的一切，我活着的每一秒，都毫无意义，都不是我自己，都不属于我自己。
我渴望恋爱，但却拒绝了七八个主动追求我的，这一秒钟觉得我爱这个女孩，我要跟她在一起，下一秒中，我的妈妈就浮现在我脑海：你要离开我的爱别人了是不是。就是我已经觉得恋爱都是不对的，都是不应该的，都有负责感，而且对女孩也充满了向对我妈妈那样矛盾的感觉，既渴望靠近，又无法抑制地想远离，我曾经爱过一个女孩，我真爱她，可是每当我跟她在一起时，就会有强烈的被吞噬的痛苦，于是压抑想远离。而实际上那女孩对我并不那么依赖和控制。
我现在处在崩溃的边缘，思维已经毫无条理，头脑也是混乱一团，胸口似乎被大山堵住，甚至我妈一给我打电话，或者我的脑海一想起她，就有强烈的呕吐感。拼命地吐，又吐不出任何东西。


我是一名高中生，我喜欢我们班的一位女生，可是我觉得我没能力去喜欢她，怎么办？还有我在学习校总是处理不好人际关系，和同学之间也缺乏沟通，我这个人也不够主动，有些烦心事总会想几天，也不知如何表达自己，同学说我不说话，其实我不是不说，只是不知怎么表达自己，平时也会太在意别人的想法，从而导致自己心慌地认为周围有很多人在在意自己，我在学习上也是不够坚定，有时告诉自己要好好学习，到头来却还是一场空，谁能告诉我该怎么做