我无法说出实情，只好用抽象的句子模糊带过；但我也无法说谎，只好说出不具任何意义的话。
雪之下垂下视线，颔首低喃：
「是吗……」
接着，她抬起头，将犹豫许久的话说出口。她紧咬的嘴唇微微颤抖，直视我的双眼也在摇曳。
「……你在帮忙一色同学，对不对？」
这句话的语气很轻，不带任何霸气，脆弱得有如夜晚降下的霜，仿佛稍微一触即会碎裂。也因为如此，听在我的耳里，显得特别冰冷。
我想由比滨并没告诉她这件事，应该是雪之下自己察觉。连着好几天，她可能都对我的行为睁一只眼、闭一只眼，直到现在撞见不寻常的举动，才忍不住问出口吧。
「嗯……其实，我也是身不由己……」
不论我再怎么含混带过，都改变不了事实。而且，我也想不到其他说法。事到如今再否定下去，已经没有任何意义。
「你根本不用特地说那种谎。」
雪之下望着寒风中空荡荡的地面。她将小町的事情、以及画蛇添足的理由视
为谎言。
「我哪有说谎，那也是理由之一。」
「……有道理，的确不是谎言。」
她自嘲地说着，用手梳整被风吹乱的头发。
眼前的情景让我想起，之前也出现过这样的对话。
雪之下雪乃不会说谎——当时的我深信这一点，因此在发现她没说出实情的当下，心中顿时感到幻灭。
我不是对雪之下，而是对过去强将理想加诸她身上的自己感到幻灭。
如今，双方的立场互换，我自己又是如何？想必比当时更过分。我欺瞒自己「不说出实情不等于说谎」，接受这种说法，甚至利用这种说法为自己辩解。

老八这里为什么不说我需要得到里的同意啊，我想道歉啊，老八雪乃给台阶你不下你在干吗，为什么你不下台阶，是之前你发现自己做的所有事都做的一塌糊涂吗，不是这样的，当时的校园祭，运动会这不都做的很好吗，你只是低估了你和雪乃的羁绊，你只是想帮所有人解决好他们的问题啊，你善良坚强勇敢聪明还不自傲，你应该骄傲一点啊，你可以依靠雪乃啊，哎呦，你怎么这么别扭呢，这么内敛呢，你是害羞吗，为什么不依靠雪乃啊，我真的是：
我曾经那么痛恨虚伪，现在却为了自己的方便，大大方方地利用它，连我都觉得丑陋不堪。因此，我带着忏悔的心情说道：
「……抱歉，我擅自行动。」
雪之下闭起眼睛，轻轻摇头。
「没什么关系。毕竟，我没有权力、也没有资格干涉你个人的行为。还是说——」
她到此暂时打住，握紧挂在肩上的包包。
「你需要得到我的同意？」
她把头偏向一边，用澄澈的眼神看过来。这句话的语气很柔和，不带责备我的意思，我却格外感到痛苦，胸口宛如被一把柔软的刀抵着。
「……不，只是确认一下。」
我不知道怎么回答才正确，只能挤出这句话。说不定在我的心里，根本没有所谓的正确答案。
我转动眼睛看向雪之下，她跟待在社办的时候一样，嘴角漾着缅怀逝去往日的微笑。
「……嗯。那么，你便不需要道歉。再说，一色同学找你帮忙，心里也比较没有负担。」
雪之下用不疾不徐的语调，一口气说完这句话。我静静地听着，心想：如果连道歉都不被允许，自己还有办法说什么？

雪乃你这句话有点挑衅了吧，不过你确实不知道老八已经反思了，不对啊，老八都这样回了，你雪乃还要哈气吗，你眼里的老八到底是什么样的，你感受不到老八的自卑吗？老八只是自卑又善良，有什么不好懂的，哎呦我去
她望向乌云满布，看不到星星的夜空。在远处湾岸工业区的灯光照射下，云朵如同一片混浊的橘雾。
「如果是你，能独自解决问题才是。之前不是也都这样？」
我不这么认为。在此之前，我从来没解决过问题。以一色跟留美的委托来看，最后不是不了了之，便是被我弄得一团糟。她们根本没有被我拯救。
「我从来没解决什么问题……何况，我只是因为没有其他人，才一个人做。」
自己的事情自己处理，这是再理所当然不过的道理。不论是问题从天而降或无端被卷进去，一旦沾上边，最后都免不了导向自己的问题，所以我才总是一个人处理。如此而已。
就是因为这样的体认深植内心，才使我不先思考其他可行的解决办法，便轻易地拜托别人，所以最后总是没有好下场。再怎么说，一开始便搞错方向的人，不管用什么手段，都注定得不到正确的结果。
所以，我才要自己解决问题。就只是这样。
这大半年的时间，共同参与社团活动的雪之下应该也一样。
「你不是也一样？」
我深信——不，我怀着期待询问。雪之下却犹豫了一会儿。
「我……我跟你不同。」
她垂下头，闭紧嘴唇，揪住外套袖口；我从松开的围巾中，看见白皙的喉咙动了一下。那模样好像在寒风中喘不过气，我第一次看到这样的雪之下。
她维持低垂的头，缓缓挤出话语。
「我不过是以为自己做得到……以为自己非常了解。」
雪之下口中的「了解」，究竟是指她本身，抑或是我？事实上，两边想必是一样的。自以为了解的，真不知道是哪一方？

尽管还没理好思绪，我意识到自己必须说些什么，嘴巴动了起来。
「我说，雪之下……」
这时，雪之下抬起头，用以往的沉着声音，打断我即将说出口的话。
「社团这边，要不要暂时休息一阵子？你不需要在意我们，那些在意都是多余。」
她说得很快，脸上再度浮现透明的微笑。那沉稳的表情，如同作工精细、收藏在玻璃展示柜内的陶瓷娃娃。
「我才不是在意你们。」
我很清楚自己不该这么说，但要是现在沉默下来，我将连那间空虚的社办都失去。
说是这么说，错误的事实不会就此改变。我用什么样的话语弥补，都无法导正错误。
雪之下摇摇头，肩上的包包无力地滑落。
「在那之后，你便一直很在意……所以……」
我好不容易听出气若游丝的话语，等待她的下一句话。她却转向别的话题。
「其实，你不需要继续勉强自己。要是这样就被破坏，代表程度也不过如此……难道不是？」
这次我真的说不出话。
雪之下所说的，是我曾经相信过，却没有坚信到底的事物。
毕业旅行之后，我便不再相信的事物，雪之下至今仍深信着。
当时，我说了一个谎。不愿意改变、不想改变的愿望，也随之扭曲。
海老名、三浦，以及叶山——
他们追求永恒不变的幸福日子，所以不惜撒一点谎、互相欺骗，以维持现有的关系。因为明白了这一点，我无法轻易地否定他们。
那是他们得出的结论，为了守护而做出的选择。我不认为那有什么错。
我把那些人的身影重叠在自己身上，认同了他们的理念。我也对这段日子产生好感，逐渐为失去感到惋惜。
虽然心里很清楚，这样的日子终将离我们而去。
所以，我扭曲自己的信条，对自己撒谎。重要的事物无可取代，一旦失去，便无法再度拥有。所以，我欺骗自己「必须好好守护」。
我所做的不是守护，而是紧紧抓着不放，以为这样就算守护到。
雪之下现在提出的问题，想必是对我的最后通牒。
不从徒具表面的事物寻找意义——这是我们过去抱持的共通信念。
现在的我，是否仍然抱持这个信念？
我回答不出来。现在的我已经发现，维持表面上的完整，并非完全没有意义。这确实是一种做法，所以我没办法否定。

这就是你的愿望！
之下投来寂寞的眼神，默默地等待我开口。直到明白「无声」即为我的答案那一刻，她才轻轻叹一口气，泛起脆弱的微笑。
「你不必，再勉强自己来社团……」
这句话温柔得几近残酷。
喀、喀——雪之下步下阶梯。喧闹的人潮中，她逐渐远去的脚步声，不断在我的耳边萦绕。
雪之下消失在人群之中。尽管相隔不了多少步的距离，我却觉得好遥远。
我发不出声音，只能看着她远去，最后瘫坐到广场的阶梯上。
这时我才注意到，附近的商家正在播放圣诞节歌曲，广场上用礼物装饰的圣诞树也点亮灯光。
那些礼物盒里，八成什么都没有。
像极了那间社办。可是，即使是空荡荡的箱子，我也好想得到。
真不像我会有的愿望。

开天眼了老师？
我就这么放空脑袋，什么也不思考，坐在阶梯上看着圣诞树一闪一闪的灯光。
直到寒意渗入体内，我才下定决心，呼出一口白烟，站起身体。
我看看时间，从雪之下离去后到现在，其实没有经过多久。
车站前净是购物群众、赶着回家的人，以及刚结束社团活动的学生，每个人都在讲话，四周吵吵闹闹。
但是说也不可思议，我竟然觉得好安静。
即使从广场走进人群，周遭的声音和圣诞颂歌都传不进耳朵。唯有自己的叹息声格外清楚。
我在街道上缓缓走着，前方正好出现一批刚出车站的人潮，使我的步调更加缓慢。
车道上的车辆也没什么移动的迹象。他们大概是来车站接人，或等待附近停车场的车辆进出吧。
其中有一辆车鸣了一声喇叭。不要在大马路按喇叭好不好……我投向那辆车不悦的视线，其他有几个人同样看过去。
那是一辆这附近很少见的黑色跑车，长引擎盖是其最大特征。跑车滑到我的身旁，左侧车窗缓缓降下。
「比企谷，你在这里做什么？」
平冢老师从车内探出头。
「喔，没什么，我正准备回家……倒是老师怎么会来这里？」
我万万没想到会在这种地方遇到平冢老师。她听了我的疑问，轻笑一声回答：
「这还需要问？下个星期就要办活动了，我过去会馆看看情况，发现大家都已经离开，于是也准备回去，结果就在路上看到你。」
「老师的眼力真好。」
「谁教我被塞了学生辅导的工作，在路上看到穿制服的人，都会留意一下。」
她自嘲地笑道，随后比向隔壁的座位。
「这样也好，我送你回去吧。」
「不用了，没有关系。」
「别客气，赶快上车。后面的车要来了。」
在乎冢老师的催促下，我看看后方，的确有一辆车开过来。虽然不太情愿，现在的我也没有其他选择。
我正打算开门时，发现车辆的左边只有一扇门，原来是二人座的车。于是我绕去另一边，由右侧上车。对喔，仔细想想，驾驶座明明就在左边……
入座后，我系好安全带，同时环顾内部空间。座位跟仪表板覆上高级皮革，指针和操作装置发出铝制金属的光芒，感觉相当帅气。
「老师，我好像没看过这辆车。应该不是暑假那一辆吧？」
如果我没记错，当时好像是比较常见的厢型车。
「没错，当时那一辆是租的。这台才是我的爱车。」
老师开心地说着，还槌一下方向盘，得意洋洋的模样超有男子气概。只不过，一个单身女子开这么昂贵的双人座跑车啊……该怎么说呢，为兴趣付出到这个地步，搞不好也是她迟迟结不了婚的原因之一……
跑车发出低沉的引擎声，急驰上路。
我大略说明自己家的位置，平冢老师点一个头，转动方向盘。顺着国道开下去，是从这里回到家的最短路程。
然而，我很快从车灯照亮的前方发现，车子并非往国道方向前进。
我疑惑地看向平冢老师，她叼着香烟，吐一口烟雾，看着前方说道：
「不介意绕点路吧？」
「喔……」
既然坐老师的车回家，我便没有什么好抱怨。尽管不知道老师打算绕去哪

老师说的道理1：
我靠上椅背，在车窗边托着脸颊。外面似乎有点起雾，不断后退的街灯染上些许橙晕。
脚边吹来徐徐暖风，让冰冷的身体舒服许多。我一连打了好几个呵欠。
平冢老师什么话也没说，只是哼着小曲。轻微的呼吸声搭配缓慢的曲调，有如唱给孩子的摇篮曲，我很自然地闭上眼睛。在平稳的驾驶下，跑车仅产生轻微震动，我觉得自己好像坐在摇篮里。
未知的目的地，夜晚的兜风。
在我快要睡着之际，跑车终于缓缓停下。
从车窗望出去，举目所见尽是等距离排列的街灯，以及对向来车的灯光。原来我们还在道路上。
「到啰。」
平冢老师丢下这句话便开门下车。我在心中纳闷到了哪里，跟着打开车门。
很快地，我闻到海的味道；再看向前方，是一片新都心发出的光亮。我立刻明白不远处是东京湾，这里则是东京湾河口的某座桥面，在总武高中学生的认知中，亦是每年二月马拉松大赛的折返点。我清楚记得自己看到桥面栏杆上，满是情侣留下的涂鸦时，还暗自感到不屑。
走上步道后，平冢老师抛来一罐咖啡。我差点因为视线昏暗，看不清楚而漏接。咖啡握在手中还温温的。
老师靠在车边，叼着香烟，单手拉开咖啡拉环。我好像有点迷上那个动作。
「看起来很帅气呢。」
「因为我在刻意耍帅。」
本来只是开个小玩笑，老师却带着冷笑回应。哎呀讨厌！那个表情真的让我觉得好帅气！
我不好意思一直盯着平冢老师，于是把目光移向海面。
夜晚的海面一片漆黑，在微弱的照明下，我隐约看得见水波起伏。海面看起来相当柔软，仿佛一沉下去便永远不会浮起。
我看着海面良久，平冢老师才出声：
「情况怎么样？」
这个问句缺乏供参考的前后文，使我无法得知老师想知道的是什么。但是从时间上推测，她大概是在问圣诞节活动的准备情形。
「很不乐观。」
「……嗯。」
平冢老师转向别处，吐出一口烟雾，再把脸转回来。
「什么很不乐观？」
「老师这样问，我也很难一概回答……」
「你先回答看看。」
「喔，那……」
我开始思考，要从哪里说起。
首先，当前最大的问题是时间不够。在仅剩的七天当中，我实在不觉得现状有好转的可能。
接着，次要问题是造成时间不够的主因，亦即我们筹办活动的方式。玉绳将听取他人意见奉为最高原则，一色则一味地寻求他人意见。由这样的两个人担任中心人物，再多的时间都不够用。
若要突破困境，势必得由另一个人大刀阔斧地改革，或是改变他们两人的观念。但不论是哪一种方法，可行性都很低。
在玉绳与一色之外，没有人有足够的分量；我也只是以协助的名义参加活动，
不方便抢在学生会的面前表现。学生会干部们，应该也希望接受会长的指挥才是。
再说到一色与玉绳，要不要改变他们的观念，也是一个问题。
这两个人都是刚上任不久的学生会长，经验不足这一点在所难免，他们真正的问题在于缺乏领导者的视野。我看不出他们要如何带领团队迎向成功，失败的情况倒是能清楚想见。学生会长的第一件工作便这么重大，不但要跨校合办，规模之大还遍及周边地区，他们一定很担心活动办得不成功。
第一次登上大舞台便重重摔一跤，其实不是什么稀奇的事。有句话说：「失败也是经验的累积」，但这只是局外人的风凉话。对本人来说，失败想必会成为不堪回首的往事。
坐在看台上的观众会说：「下次再努力就好」、「每个人都有失败的时候」。然而，不是每件事情都有第二次机会；失败一次留下的阴影，也可能导致第二次再度失败。事实上，「失败了也没关系」是非常不负责任的说法。必须承担失败责任者，永远只有失败的人自己。
只要是有一点想像力的人，都能轻易了解「不可以失败」的道理。玉绳跟一色应该也属于这群人。
因此，他们征询、采纳别人的意见，藉此分散失败时必须承担的责任。
当然了，他们不会当着对方的面说：「都是你提出这个意见的关系」，而是在心里偷偷他自我安慰。
从报告到通知到讨论到协调到确认的过程，参与的人越来越多，为的正是减轻自己的责任。当「这是众人的失败」、「所有人必须一起负责」的认知成形，每个人的心理负担便会减轻一些。
他们没办法担保一切责任，才会寻求其他人的意见。
这正是筹备进度停滞不前的原因。谁要当最前面的领头羊？谁要负最大的责任？没有厘清这个问题，本身即是相当大的错误。
「大概是这个样子……」

道理2：
我不确定自己说明得清不清楚，但我至少把自己的想法毫无保留地说了出来。
平冢老师不发一语，耐心地从头听到尾。等到我全部说完，才面露难色，点了点头。
「……看得很仔细。你很擅长判读人的心理。」
其实不是如此。这只是我的想像，如果换自己处于那个位置，大概也会那样想——正要这么开口时，平冢老师竖起食指制止。她凝视我的眼睛，缓缓说道：
「可是，你不了解人的感情。」
这句话直接点中核心，我差点忘记呼吸，嘴巴发不出任何声音，连喘口气都办不到。我，比企谷八幡终于明白，自己从来不去理解的东西为何物。
许久以前便有人提醒，要我多考虑别人的心情；也有人责备我，为什么明白那么多事情，就是不明白别人的心情。
我隔了半天说不出话，平冢老师用烟灰缸捻熄香烟，告诉我：
「心理跟感情不能时时画上等号。有时候得出看似完全不合理的结论，正是这个缘故……因此，包括雪之下跟由比滨，还有你，会得出错误的答案。」
「……等一下，她们跟这个有什么关系？」
冷不防出现的名字让我反应不过来。我现在既不想提到她们，也不想思考她们的事。平冢老师瞪过来一眼。
「我一开始要问的，就是她们的事。」
她的声音听起来不怎么高兴，语罢，又点燃一根香烟。老师先前的问题中，的确没有明示主词，我只是自己以为她在问圣诞节活动。
「不过，本质上也没什么两样。问题的根本是共通的，那就是——心。」
她呼出一口烟，烟雾拉成抽象的形状，很快便溶入空气中。
心、感情，与想法——
烟雾早已消失，但我还是望着那个地方，好像看得见一丝残余似的。
这当然只是自以为是，我什么也没看见。我以为自己有考虑别人的心情，但其实只看到表面的部分；我将不过是推测程度的东西假定为真，藉此采取行动。这些跟自我满足有什么不同？
所以说长久以来，我几乎什么都不懂。
「不过，这些不是思考就能理解的东西吧？」

如果是用优缺点、风险与回报思考的事物，我还可以理解。
出于欲望、保身、嫉妒、憎恶……等常见丑陋情感的行为心理，还有办法类推。在我的心中，这些丑陋情感的样本要多少有多少，所以很容易想像出来。性质相近的事物，仍然留有理解的空间，也可以用理论说明。
反之，则非常困难。
人类的思绪不受损得影响，又超出理论的范畴，故非常难以想像。可做为参考的线索少之又少，再说，至今我已经犯下太多错误。
举凡是好感或是友情或是爱情，这些事物永远只会产生误解。每当我认为「一定是这样」时，最后总会发现自己又会错意。
收到对方传的简讯、不经意的身体碰触、课堂上眼神交会时的微笑、听到某个人喜欢自己的八卦、刚好坐在一起而常常说话、总是在相同时间放学回家……我早已数不清，自己会错意过多少次。
即使……即使那是正确的，结果依然不会改变。
我没有把握自己能坚信到底。就算除却一切良好的判断要素，设下所有想得到的障碍，我还是不敢说那样的想法是「真物」。
只要是不断变化的事物，便不存在标准答案。想求出答案，是不可能的事。
平冢老师听了我的话，先浅笑一下，接着露出严厉的眼光。
「无法理解吗？那就继续思考。既然只能慢慢计算，就穷极一切计算。列出所有答案，再用消去法一一排除，留到最后的便是你的答案。」
老师的眼神满是热切，说出来的却是谬论——不，这连理论都称不上。
她的意思是，既然我只懂得用道理跟计算推量人心，那就看透一切、穷尽所有计算，用消去法过滤所有想得到的可能。
这可是既没有效率、又旷时费力的大工程，还不能保证最后一定能得到答案。我吃惊到脑袋一片空白，连话都没办法好好说。
「……那也不代表一定能理解吧？」
「那样代表计算过程有问题，或是漏掉了什么，回头重算一次。」
老师用开玩笑的表情，一本正经地回答。看她那副理所当然的样子，我忍不住发出干笑。
「太硬来了……」
「傻瓜。要是感情能够计算，早就电脑化了……无法被计算而剩下的答案，正是人们的情感。」
她的口气很大，声音却很温柔。
如同平冢老师所说，我也认为世界上有些东西无法计算。即使硬算下去，大概也会像圆周率或无限小数，永远没有除尽的一日。
但这不代表要放弃思考。得不到答案的话，更应该继续思考。这绝对不是一条坦途，而是漫步荆棘的道路。
光是用想像的，背脊便开始发寒，我忍不住拉紧外套的领口。平冢老师看了，轻笑一下。
「唉，我自己也老是计算错误，才一直没办法结婚吧……之前又参加一个朋友的婚礼……哈。」
平常见到她泛起自虐的笑容，我一定会说些没大没小的话开玩笑。
但是，今天我无心开玩笑。
「不，我看是对方太没眼光了。」
「咦……为、为什么突然这，这样说……」
老师为这句话大感意外，支支吾吾好一会儿，把脸别开。
这不是什么客套话。假如我早十年出生，早十年遇见这个人，我八成会打从心底迷上她——当然了，这种假设没有任何意义。
连我都觉得自己的想像很滑稽，不自觉笑出来，平冢老师也愉快地笑了。过了一会儿，她才清清喉咙。
「咳嗯，好吧……虽然算不上答谢，我特别给你一个提示。」
老师收起笑容，换上真诚的表情看过来，用开导的口吻说道。我也挺直背脊，直视老师，用眼神告诉她自己准备好洗耳恭听。接着，她缓缓开口：
「思考的时候，不要搞错应该思考的重点。」
「是……」
这个提示太过抽象，我听得一知半解，或者可以说听了等于没听。老师也从我的脸上看出这点，沉吟了半晌。
「嗯……举例来说，思考看看你为什么不以侍奉社的身分，而是以个人名义帮助一色？这么做是为你们的社团，也可能是为雪之下。」
老师的例子很唐突，再加上冷不防出现的名字，我暗暗吃了一惊，反射性地看向她。她的脸上挂着苦笑。
「这不是一看就知道吗？学生会选举结束后，雪之下来向我报告处理结果……尽管她没有提自己的事，看到那个样子，我的心里便多少有点底。你应该也这么想吧？」
「嗯……这个嘛……」
我用无意义的声音拖延思考时间，但平冢老师不待我回答，便继续说下去。
「如果你也抱持相同想法，便代表你不让她们参加，是为了不伤害到她们……这只是一个可能，当个例子听听就好。」
「……是啊，的确有这种可能。」
我告诉自己老师只是举例，这不过是一场个案研究，她的想法不见得与实际情况相符。

老师点点头，如同要取得我的认同。
「不过以这个情况而言，应该思考的不是这个，而是『为什么不想伤害她们』。答案其实已经很明显——因为珍惜，所以不想伤害。」
她凝视我的双眼，道出最后那句话。我明白自己容不得反驳，也不能挪开视线半寸。
街灯将平冢老师的脸映照成橘红色，川流的车灯不时刷上白光。她带着略显落寞的神情，用温暖又柔和的声音低语：
「可是啊，比企谷，这是不可能实现的。人类只要存在这个世界，便难免在不自觉中伤害到其他人。不只是活着，连死去以后，伤害都持续发生着。与人产生关系，伤害便连带出现；即使刻意避免产生关系，也难保对方不会受伤……」
平冢老师抽出一根香烟，看着那根烟继续说：
「说是这么说，假如对方一点都不重要，我们也不会注意到自己造成的伤害。重要的在于『自觉』。正是因为珍惜对方，我们才意识到伤害了对方。」
老师总算把烟含入口中，用打火机点燃时，脸庞微微亮了一下。她闭着双眼，面容相当安详，「呼——」地吐出长长的烟雾，低语：
「珍惜一个人，意味着做好伤害对方的觉悟。」
她抬头看向夜空。
我跟着抬起头，想知道老师看见什么，这才发现在不知不觉间，云层透出一些缝隙，几道月光洒落下来。
「提示到此为止。」
老师离开靠着的车子，对我露齿一笑，接着用力伸展筋骨。
「越是为彼此着想，越会出现无法得到的事物。不过，我们不用为此伤心，这是一件值得引以为傲的事。」
那样的事物想必很美丽，但也只是美丽而已。心心念念却永远无法得到，出现在眼前却永远无法触及，都是何等难过之事。既然如此，一开始便不要去想、不要去看，说不定还比较容易死心。
想到这里，脑海冒出一个问题。
「……那样不是很辛苦？」
「嗯，很辛苦。」
平冢老师接近一步，又把身体靠到车上。
「……不过，这是可行的。因为我自己就是这样。」

她泛起得意的笑容。老师不太提自己的事，但她想必也经历过很多遭遇。我不知道追问下去是否恰当，不过等到有一天自己更加成熟，她说不定会主动提起。我发现自己多少有些期待，赶紧将脸别开，故意说出难听的话。
「因为自己做得到便以为别人一定也能做到，这种想法有点傲慢喔。」
「……你这个家伙真不可爱。」
老师没好气地说着，用近似铁爪的方式抓抓我的头顶，我只有咬牙忍耐的份。过了一会儿，她忽然放松力道，但还是把手放在我的头上。
「……对了，老实跟你说吧。」
老师的语调远比先前低沉。她按住我的头，我只能抬起眼睛看过去。出现在她脸上的，是悲伤的微笑。
「说不定，就算不是你也没什么关系。或许总有一天，雪之下会自己改变；或许总有一天，会出现一个了解她的人，踏进她的内心世界。这点对由比滨来说也一样。」
「总有一天吗？」
总有一天，究竟是什么时候？这个字眼比「遥远的未来」更没有实感，同时又现实到仿佛下一秒就会发生，让我们一点办法都没有。
「对你们来说，此时此刻便代表一切，但实际上绝对不是如此。殊途也会在某个地方被拉回相同的终点。这正是我们所处的世界。」
老师所言是否为真？总有一天，必定出现踏进她内心世界的人。一想到这个无法撼动的事实，内心便隐隐作痛。我转动身体，想摆脱这种感觉。
这时我才发现，头顶上的手早已移动到肩膀上。平冢老师的声音，比刚才更接近自己。
「……只不过，我希望那个人会是你。我期望，你跟由比滨能够踏入雪之下的内心。」
「虽然老师这么说，我——」
这一刻，老师轻轻搂住我的肩膀。在极近的距离与微微暖意下，原本要说的话烟消云散。对于突如其来的举动，我只能僵在原处。老师凝视我的双眼深处，开口：
「当下不是一切……不过，有些事情只有在这个当下、这个地方才做得到。不要忘了，比企谷……就是现在。」
我无法从她泛湿的双眼移开视线。当下的我没有足以回应那真挚眼神的事物。
所以，我什么也说不出口。
她把我搂得更用力。
「去思考、去挣扎、在烦恼中喘不过气——不做到这个地步，便得不到真物。」
她说完这句话，放开我的身体，恢复以往豪爽又帅气的笑容，如同告诉我「说教到此结束」。看到那张笑容，我全身的僵硬才渐渐退去。
听完老师的这番话，我的胸口也堆积了数不清想说的话。但是，我不会把这些话说出口。我应该自己思考、酝酿、转化为自己的东西。
那么，改说别的吧。这种时候就是要用讨人厌的话表达谢意。
「……虽然老师这么说，受过苦也不见得代表能得到真物。」
「你这个家伙，真是一点也不可爱。哈哈哈！」
老师愉快地笑着，从后面敲一下我的头。
「……好了，回去吧。快上车。」
「遵命。」

她打开驾驶座的车门入座，我应声后，也往前座走去。
这时，我不经意地看向夜空。
先前从云中探出脸的月亮，早已躲了回去。夜晚的海面失去光亮，拂面而过的寒风刺痛脸颊。
但是说也奇怪，我竟然不觉得寒冷，整个身体仍然留有暖意。

责任跟原因都在我自己身上。
为什么我这么软弱？
为什么我动不动便要寻求协助？为什么我求助过一次，便误以为这么做是被允许的，而一而再，再而三地拜托别人？
我从什么时候开始变得这么软弱？
人与人的关联是一种毒物，我们会在不知不觉中产生依赖。每次依赖别人，内心便受到一点腐蚀。到了最后，我们将变得不依赖别人，就什么事也办不到。
那么，我是不是也以为自己帮了别人，实际上却让对方更痛苦？我是不是又让一个人不再有办法靠自己的力量站起？
给他鱼吃，不如教他钓鱼——这个道理，我明明清楚的很。
不费吹灰之力便从别人手中得到的事物，肯定是伪物；轻而易举得到的东西，也会被轻而易举地夺走。
学生会选举期间，小町赋与了我行动的理由。我告诉自己，这么做是为了小町，也是为了守住侍奉社。
可见得当时的我错了。
我应该为了自身的理由、自身得出的答案行动。
这一次，我再度向外界寻求自己行动的理由。为了一色、为了留美、为了圣诞节活动……
这些真的是促使我行动的理由吗？我觉得自己好像弄错了前提，以及应该思考的重点。
要导正是非的话，得从事情的源头开始。
在此之前，我都是为了什么而行动？我的理由在哪里？我推翻先前的种种思考，顺着时间往前回溯。

那就是爱，老八加油
我非得让圣诞节活动成功的原因，是一色伊吕波与鹤见留美；我决定协助这个活动的最直接理由，是自己把一色推上学生会长一职；之所以要让一色当上学生会长，是避免雪之下或由比滨参选会长；避免她们参选会长的原因，又是什么？我为什么不惜用小町做为表面上的理由，也要采取行动？真正的理由究竟为何？
——因为，自己有渴望的事物。
说不定从以前开始，我便渴望着这么一份事物，而且除了这个，其他什么都不需要。我甚至憎恨一切以外的事物。然而，我迟迟得不到这样东西，以至于后来认为这种东西根本不存在。
偏偏在某一天，我好像看见这样东西，触碰到这样东西。
所以，是我自己搞错了。
问题已经成形，接着便是思考自己的答案。
这样的时间过了好久好久，漫漫长夜进入尾声，天空微微泛起鱼肚白。
我不停地思考再思考，用尽所有理论和道理甚至是歪理，但始终想不出任何手段或策略或计画。
——说不定，这就是我的结论、我的答案。

卧槽？自爆了？这卷自爆了？我叫磁力棒哇嘎嘎嘎嘎嘎