这些感受不是我们要消灭的对象，之前我们一直搞错了，我们应该抱抱自己，我们应该感谢这些难受，是我们的身体抗下了所有。难受的感受只是表象，而实质还是我们内心的焦虑和恐惧的能量需要释放，不理会不害怕不对抗，勇敢的去面对吧。

还是13年前的事情了，现在只记得一天在家里，感觉肛门有点痒，以前我都是用家里的小镜子对着肛门看看有什么情况？这次也是，在镜子里看到肛周有块异物（其实就是一小块内裤的蓝色棉纤维），突然心中突然袭浮现一个念头“这次一定要亲眼看到把这个小东西弄出来才放心，不然就象高中时期有一次差不多的情况，鼻子里吸一个小东西，明明看到弄出来了，反复去忧，反复去回想，到底异物出没出来？害得自己痛苦了很长时间，还跑去医院去检查！”想到高中这件事情，我反复在心里给自己说这次一定要亲眼看到弄出来才放心，因为自己是这样敏感素质的人，这样可以做可以避免反复去思考，于我埋下脑袋找来一些棉签加酒精通过小镜子亲眼看到把肛门上的蓝色棉纤维弄了出来（这么多年了，现在想起来好象是这样的，但时间太久了，也记不清楚了），当时一下就放心了。还通过棉签酒精把周围消了毒。这一切顺其自然的做完后，就坐到沙发上了，当时非常放松，刚坐了几分钟，脑袋里突然又浮现另一个念头“这次不会这么轻松就弄出来了吧？异物到底弄干净没有？刚才的小异物是不是之前看到那个“线头，会不会有漏掉的绵纤维没弄出来”，当时内心害怕极了，晓得自己心理出了问题，但控制不住去想，极不情愿去检查第二遍，心想我明明是做好了的，做的时候也很仔细，只是心里有些紧张！但意志力不够，又检查了一遍肛门，发现肛门上很干净，没有异物（现在想起来好象是几分钟之前已经沾出来了，但又不确定），心里忽然又想是不是钻进肛门里面了（明知可能性太小，但就是害怕），心里一紧张，肛门突然就收缩，夹得很紧，不象刚才沙发上那么放松。感觉肯定有异物进体内了，但内心知道是心理上出了问题，所以也不愿意去肛肠科检查。从这件事后，天天屁股不能放松，总臆想肛门里有异物，这件事在内心憋得太久了，后来自己快崩溃了，通过家人的开导慢慢走出来了，慢慢康复了！10多年都过去了，不知道怎么回事，3个多月前突然又想起这件事，那么久的事了，细节更记不清楚了，老是回忆当时的细节，想通过回忆细节确定异物弄出来了，自己好放松。不断想寻找那种确定感！天天不断的想，但又想不起来了，想得脑袋疼得很。肛门也夹得紧，睡眠更是不好，我知道这属于强迫思维？整个人都抑郁了，不知道怎么才能走出这个死胡同，因为一直紧张，晚上睡眠差得很，而且有时整夜睡不着觉。我感觉第一次应该就沾出异物的吧？为什么自己老是不确定呢？为什么老是在这些无关紧要的问题上纠缠呢？现在感觉自己非常痛苦，因为脑子不听使唤了，老是想通过想清楚整个事情前因后果而放松，但往往越是想越走不出来！感觉陷入泥潭了，脑袋前额痛得很，不知道怎么才能康复起来？这是什么病，为啥久久不能走出来呢？

楼主把接纳之后的三个阶段写得很详细，我也强迫十多年了，最近在单纯接纳状态，不知道从接纳到最后忘却的接纳需要多久时间

1.躯体症状几天就会消失了。躯体症状就就像感冒症状一样，过后不会对我们身体有什么伤害的。
2.躯体症状就是内心有冲突，有精神紧张才有的，躯体症状不是核心症状，只是表象。
3.焦虑症最容易陷入精神交互作用，头脑被焦虑控制住，不停的在分析。能做的是分散注意力，把注意力集中到正在做的事情中来，其它的什么都不用做，做啥都是错。
4.放弃人为的关注，人为的监督，不断的去掉人为的控制。爱咋地咋地了。

强迫症最主要的一个难以破解的陷阱就是，它很容易陷入自我解说的阶段，很多人就是明白了，要顺其自然，不要跟强迫症思维作斗争，当强迫症来临的时候，就不断的劝说自己不要去把注意力放在强迫症上。然后就强迫自己不去想强迫症的事情，不要去想自己都不舒服，其实这是另一种强迫。这是更深层次的强迫，更无法发现的强迫，这样做的目的，归根结底也是希望自己能摆脱这种困境。其实我们在强迫症的过程中，会不自觉的去做一些对抗行为，特别是思维上的思绪上面的，这一个过程也是正常的，是一个自发过程，不用我们去干预的，想就想。他要是想，然后我们不让他想，那不就是一种斗争和矛盾。所以就是说想也可以，不想也可以嗯，我们不用为了不舒服的状态去纠正自己的思维。

顶

顶顶

主动系统和自主系统，当下主动系统，自然放松放松放松

你是怎么好的

这是有没开直播的

我的强迫症
我在楼道里睡觉，然后被一个六十左右的老头子打了，然后，由于当时楼道里的光线暗，我没有看清楚他，后来我害怕有没有把他打伤，我变得焦虑不安，变成了强迫症。
有一次，我在楼道里看见了他，我和他说了几句话，当时楼道里光线暗，他说你烦到我了，我要揍你，当时他好像举起胳膊要揍我，我由于害怕赶紧走了，走到了外面，过了一会儿，他看见了我说你烦到我了我要揍你，我又被他吓走了。
这件事我该怎么办，每一次想到这件事的时候我都感觉到害怕，要是没有发生这件事该多好。我该怎么办？工作都不敢找，整天焦虑不安。
这个是强迫症吗？我该怎么办？

我爸以为我不学习了，我痛苦死了，脑子里面想歌放歌循环歌，然后还有口水和眨眼睛来分散注意力，之前强迫症都是一个一个来的这回同时存在三个，我想轻生了，活着好累

老师，您好，我是因为喉咙有咽炎导致不停的咽口水，从而染上了口水强迫症。然后去百度搜索说是强迫症，还有人告诉我好不了，是精神癌症。还有一个人说20年融入不到社会去。然后把我吓出强迫症了。我咽炎好了，口水也不咽了。但是我去玩，不管干什么就会出现一个思维你融入不到社会里去。我做什么 这个思维就会出现。 然后我就真的融入不进去了。 我也按照你的方法不理不睬，不分析。但是我只要做手头上的是，这个思维就会出现。 我干任何事，这个思维就会出现。 我该怎么办？

可以请教一下我这种情况怎么做吗 刚开始接触森田以后很舒服 后来我感觉整个人都变了也喜欢做自己了 但是有一次因为我说话比较温柔 就忽然冒出个想法 你身上那么多缺点 你说话温柔不就是个小丑吗万一你以后撒谎或者自私或者做了不好的事 继续温柔说话在别人眼里世界眼中不就是个小丑 然后就开始排斥这个想法 然后想到接纳不去解决不要管他 感觉潜意识持续关注做不到顺其自然就开始强迫顺其自然 要不就是不管他不解决他 但是也不敢温柔说话了 说话都不知道怎么说了 还有很多想法和这个例子类似 就是想要做什么 忽然出现一个想法 想法确实不管了不解决 但是也不敢去做自己想做的事了 这该怎么办啊

我的恐惧
晚上，物美超市的楼道里光线暗我躺着地上，在物美超市的楼道里被别人坐到我身上掐着脖子，后来他被人拉走了，我说我要报警，他说把你打残了再报警，过了一会儿，他又坐到我身上想要掐我，被我推着，没有掐着。
这件事我感觉他想杀我。要是别人没有把他拉走，我就被他掐死了，要是当时把他打走就好了。
自从这件事之后，我就不敢去物美超市的楼道里，
这个是强迫症吗？我该怎么用什么样的思想来面对它？要是没有这件事就好了，我就可以正常生活了。他坐在我的身上掐着我的脖子，死亡进行时，让我有强烈的恐惧感。要是没有别人把他拉走，我就被他掐死了。我要是死了，我的人生就完整了。
这件事情对我有心理创伤。精神麻木，情感麻木，抑郁，要是死了就好了，对其它事情都不感兴趣了。要是我死了，就行了。
别人把他拉走，救了我一命，我欠了别人一条命，我不想要欠别人一条命，我要还给他。我感觉我的生命不是我自己的，我欠别人一条命，是别人的。我不想要欠别人一条命，我想要还给他，是救我的那个人的。我要是死了就好了，我的生命不是我自己的，我要是死了，我的人生就完整了。
我的想法是强迫症吗？
我应该把生命还给救我的那个人吗？