情书&青春

茶水间

来了

情书：“爱就是爱，爱不是一种比赛，没有第一也没有第二，爱就是全部哦。”——《大耳朵图图》第五季125集

①号·成都

E：
展信佳。
我想我们不该是像现在这样的——我想我应该能够看着你的眼睛，叫出你的名字；或者是像寻常爱侣一样，亲昵地称呼对方一句“我的爱人”。
当你看到这封信时，执笔的我于你，究竟是冰冷的31号实验体，还是被你用干涸了墨水的马克笔，郑重写在心口，又来回描了一遍又一遍的“胭胭”呢？
夜晚的风穿过窗子吹在我的脸上，像小刀一样割得生疼，有那么几瞬那些阴暗处生长的情愫就要冲破我的心脏——曾经被研究院的药物麻痹了一次又一次的心脏。我像是泄力一样倒在阳台边，任由不解和悲伤没过头顶，我再也不闻你轻声呼唤我的声音。
无比懦弱地败下阵来，用这具千疮百孔的身体放肆地流出泪。我没有资格笑，更没有资格哭，不断摩挲着那张泛了黄的工作证——那是现存唯一一张，刻有你的相片。
我是个骗子。
（钢笔的印迹似乎在这一行深了深，带些咸的泪水浸晕了墨，最后那个顿笔力道重得像要穿透纸背。）
（换了支藏蓝的钢笔，每一个字都像非常认真地刻画了笔锋和转折。）
你知道么？
相比于电椅和无止尽的新药剂注射，你的服从性实验对我而言，很轻，很轻。除去苍白的嘴唇和没有血色的脸，再无其他。
我想我是恨你的，藏在营养舱底部的麻醉剂是我偷偷从无数个实验后遗留下来的针管里抽取出，积攒起来，只为了狠狠打进像你一样的实验员的腹部，然后看着他、或者是你，因为药量超标而生不如死。
可惜我能佯装千百般委屈，用泪盈盈的眸光看着你，来博取你的怜悯，或是骗取你——最单纯的实验员，足以放我自由的同情心。
从研究院逃出来的那一日我是恍惚的，却仍然带着名为柔弱的面具，轻轻跟你诉说我所有的冤屈——我要用的愧疚，化作送我自由的东风。铁门打开的瞬间，我再一次感受到了被人称作风的东西拂过我的颊，却并不是我想象之中的温暖，它是那么凌厉，那么凄凉。眼前的景象让我怔住了，荒蓼一片，你说，这是战争的败笔。
说来情也蹊跷，可能是因为一片荒芜之中，唯有你一枝青绿；又或许是在研究院痛惯了，也忍耐惯了，你带来的照顾和最轻柔的实验带给我生的念头。我不止一次看着寸草不生的土地思考费尽周折逃出研究院的意义，也在每一次触及到你问寻的目光时轻轻摇头，收起藏在袖口的小刀。
我们被风吹着，逃亡着，被追杀着，东躲西藏。
而后你问我关于爱的定义，你逼着我承认爱意，你逼着一个被搓磨尽情感的实验体对你说爱你。我记得你颤颤巍巍从被劫尽的超市货架上取下一支枯尽墨汁的马克笔，在你的心口书写我的名字。
“胭胭。”
我有些怀疑地看向你，轻轻启唇。
“你呢？”
你很少见地怔愣了一下，看向你只写了“研究员”三个字的工作证，半晌后才在我的手上写下。
“哥哥。”
你没有名字，和我一样被囚在研究院许久，每天面对着冷冰冰的实验数据和注射药剂，沉默着，妄要自由。我不止一次地同你说“哥哥”这两个字并非姓名，你也不厌其烦：“你念着的，就是我的名字。”
你并不以为你悲哀，只是日复一日地放任愧疚搓磨着你的内心，也一遍又一遍像我诉说着对不起。尽管从来没有回应，你也会在安全基地的外围将我奋力推出，自己被吞没在人海。
“你在哪里？研究员E。”我就在这里等你。
还有，下次见面的时候，请把对不起，换成我爱你。
————实验体31号，亲笔

②号·佳木斯

“世界正在适应我的时间中。”
哥：
看见蔚蓝大海那一刻，我想我下辈子要成为海边的一块石头。潮汐起伏会浸没我的身体，那时候我并不害怕窒息，海水紧紧把我包围住有一种密不透风的安全感。或许我的质量很轻，会随着水的波动被卷入深海之中，漂荡到世界的任何一个地方，我想那时候我一定是自由的、安静的，整个世界里只有我自己。
哥，好像很久没有叫过你哥了。你是神，是海水、是天空、是阳光、是风，你是哥哥，是哥，在世界的每一个地方，无论去到哪里都能与你一起，我便完全可以无所顾忌的想象。你一直在我的世界里，所以我不敢想象没有你的世界会变成什么样子。应该像离开水里的乌龟，顶着厚重的壳晒着太阳一点一点在沙滩上挪动，简直太可怕了。没有你，我便不复存在。
宣告自由的那一刻我奋力向前奔跑着，脱掉了白裙子换上中学校服的一瞬间我才发现已经过去了十年。作为被你创造出来的神迹，我可以是舞者抑或是画家，当我成为我自己，只是一个平凡普通的人。你会后悔答应我的请求吗？哥，我并不是不爱你了，我很爱你，我知道你会永远和我在一起，所以我所拥有的自由就是我们的自由。我知道哥也想要自由，那让我来给你宣告，哥自由了！不知道哥开不开心，我们都自由了。
时间流逝的好快啊，一转眼我已经想不起十年前的事情了，但我记得哥穿校服的样子，那哥是一直都在陪着我吧。我还记得哥穿过黑色的正装，那天我一定是穿了黑裙子，这样才和哥相配。哥可是神呢，只有我能和神相配。在我想起你的容颜的那一刻，快乐和痛苦就唤起了我全部的爱。我只想用我仅有的记忆空间记住你的一切，或许忘了我的过去也是可以的。我们说了再见，便会在某个时间点再次相遇。
从天窗望出去，十年里我总是能看见那轮月亮。那样的月亮，那样的月光，宇宙里只能出现一次。后来我看见的所有月亮都是哥为我打造的，不是复制品，而是替代品。成为人后我在向你走过去，跨过神，跨过那些曾经漫长无望的日子，跨过月亮与月光，跨过记忆，向你走过去。你是神，是哥哥，更是哥。就算无法与你相见，但一想到身边有无数我看不见的细线连着我们身上的每一处，就已经足够幸福。无论那些线有多长，都足够让我幸福。黑夜降临，月亮再次出现，我的灵魂因你宁静而清明，就像倾泻的月光。
如果一小时后就是世界末日，在这一小时里，我不会去见你了。我想让我们的最后一面停留在这以前，这样我才会有赴死的勇气。
今天完全是春天呢。

③号·长春

Dear Li：
银河横卧，星光高悬。
并肩时的悸动仍旧停在我掌心肩头，成为近三百个日夜的辗转反侧、难以言说。
于是我看向你眼中的明亮，轮转过癸卯与甲辰的星轨，落在相逢的鹊桥，无需青鸟探看，自有好风光。
数字与逻辑构建的世界太冰冷，偏偏你来牵我的手，将单恋迭代改至双向奔赴的版本。
相处的时间在光年中是好短的一瞬间，可原子并不会湮灭，我们要成为下一阵纠缠的风、汇聚的露水，落在同一滴海水里，甚至变成可乐上两颗相邻的气泡。
假使无垠的深空中每一百万年会陌生一秒，那么相遇早在25亿年前，或许我们是一片弥散的星云，一颗撞向不具名行星的陨石，最后重生于消亡恒星的残余中，无数次重逢。
在我世界中的数字纪元伊始，喜欢成为最简单的源代码，持续运行出未来的可能性。往前是另一重深秋，我们交换心跳时牵手过更长的路，暂时休憩的吻不止停在蝉鸣与盛夏。
倘若我注定要听一场雨，必定引据你来我心上时的洪流。

视频做的好好定一个

④号·澳门

to褚蘅：
见字如面，展信佳。
今年夏天的蝉鸣还是很吵、你能听到吗？在教室外的叫声总会把打铃声掩盖，有时候我都在想，老师是不是故意装作没听见，这样就可以晚一点下课。
当你收到这封信的时候，也许我正在教室里坐在原本的位置上听课，也许我正在回家的路上望着昏黄的夕阳，街边的风似乎在落日的刹那就把热一起带走了，很凉爽。
我都快忘记了，这是夏天。
好吧或许我并不在乎季节，也不知道你所感知到的季节是怎么样的，加拿大的天气也会和这里一样吗？听说那边的冬天很冷，那你要多穿些，就不会生病了。
这个夏天好像很漫长，漫长的我以为要过不去了。
当潮汐翻涌着红橙的夕阳，你是否就能看到那离去的朝阳？当雨潮湿的闷侵染时，你是否就能享到阳光璀璨的照射？当月光斑驳的映射在窗扉，你是否就能看到惺忪朦胧的日出？
我们好像隔了很远、当我下意识做完笔记要分享的时候，我的话好像说不出来了，我不知道要对谁说，也不知道要给谁看。
我好像很荒谬的将我们混为一谈了，也许这是喜欢呢？好可惜，我没有亲口对你说出来，北京的丁香花其实没那么好看，可如果你在的话，那就是我见过最好看的花了，假如这份信能被寄出去抵达你在的地方，那么我希望它是由风吹过去的，这样好像我们拥有相同的一阵风，拥有相同的氧气来呼吸。
夜鸟啄食初现的星群。
星光闪烁如爱恋着你的我的灵魂。
黑夜骑着阴暗的马奔驰把蓝色的花穗撒遍原野。
抱歉、我未能诉说的爱。

⑤号·深圳